2022.05.19
我是母親 我願成為接住自己的第一雙手
我笑了 笑得好開心
看著我的孩子 也笑了
張開了手臂 孩子抱著我
這才明白
我只需成為我自己 笑著的自己
還是女孩時，我們總冀盼成為一個母親，以為那就像所有的童話故事一樣，陽光灑落在孩子身上，家裡洋溢著笑聲，我們，如少女般優雅。
然而，成為母親，所有的碎裂正從這裡開始。在短短不過上千個日子裡，我們遇見了眼淚，喜悅，憤怒，還有一波又一波的自責與懊悔，混亂至此，卻也仍依稀可見，那遠方模糊的真正美好。
成為一個母親，是所有自我碎裂的開始。我們曾是獨立的一個個體，青春著，自我美好著，可成為一個媽媽後，我開始上廁所不關門，洗澡時也只是輕掩著門，怕孩子找不著我，哭了。那些孩子聲嘶力竭的哭聲 撕碎的是一個媽媽的心。索性，我拿著大大的洗衣盆，讓孩子坐在裏頭，就在浴室的另一角，看到我，他也就不哭了。
好氣又好笑的我，為著這樣他對我的依戀，感動著，又掙扎著，關於自我的碎裂。
偶爾，會贏來炙熱的夜，炙熱的是孩子的身，我的心。
額頭的溫度來到了39度，體溫計逼逼作響，一片漆黑的夜裡尤其刺耳。
一手擰著溫冷的毛巾蓋在孩子頭上，一手摸著孩子，手腳還有些燙，該死的，還沒退燒，悶著燒的火球，多希望一瞬間就化成汗水。換去孩子身上濕黏的衣服，竟也成了這一瞬間的小小欲求。呢喃呼喊著媽媽的他，”媽媽在這裡，我都在，不要害怕!”夜燈仍微微泛著黃光，不用第二個人指責我，我已經在心裡鞭打自己數十次，我知道，孩子生病並不是我的錯，但，捨不得孩子額頭的溫度，捨不得孩子吐得一身狼狽，捨不得我的孩子這般受苦。
在那些孩子病痛的夜裡，總會回到生產的那個瞬間。
生下老二時他是只有28周的早產兒，小小不到1000公克的他，住在加護病房一個月，兒科病房又一個月，整個整整產後六十天，我天天來到醫院，只為了短短的30分鐘會面。憂鬱嗎?難過嗎?悲傷嗎?因為對孩子的愛，大過了一切，我忘了我所有該有的休息與停歇，我只記得，今天要見上孩子一面。
第一次深深的自責，是那個擠奶水的夜。因為早產，給不出太多母奶的我，奶水中還依稀混合些血絲，疲累著，失手灑了一地的奶，眼淚放聲而出。這算什麼?無法給孩子足月的胎養，這還給不出奶水，我算什麼媽媽?
沒有任何人，只有我，能讓我如此內疚與自責的，就只有我自己。
我以為當母親是簡單的，不過就是養大一個孩子。
我以為操持家務是簡單的，不過就是煮飯洗衣掃地，那還有什麼呢?
我以為能夠守在家裡陪著孩子，也算是一種幸福。哪有那麼多好抱怨的呢?
哪來的煩躁?哪來的沒有自由?
而今，同一個我，困在廁所的小小馬桶上，望著窗，愣愣地無語著。這樣私密的短短十來分鐘，竟成了一種奢侈，一個人的奢侈。
在這些時刻，會有一種錯覺，以為自己是不愛孩子的壞媽媽，所有的那些藍，從心底冒出，成了一片憂鬱與自責。很多時候並不需要別人的否定，我們已經將自己定罪了，將自己推入了一種深淵，一種只有媽媽才懂的深淵。
對著孩子大吼大叫的我，眼角噙著淚水的我，對著什麼都不懂的孩子嘶吼著，
我到底算是個怎麼樣的一個母親？
在這些黑暗的時刻，我求助著，也被幫助著。但最大的癥結，總回到自己:我該如何看待成為母親這個角色?
我只能是母親嗎?
我可以是太太嗎？
我可以是女兒嗎？
我可以是那個少不經事的女孩嗎？
走了一遍又一遍這樣子的路程，這才越來越明白，我不只是一個母親。我是我自己，我是各種自己可能成為的模樣。而我所要做的是，成為所有的自己，接納，疼惜，給予自己所有的諒解與寬慰。
當我疼惜自己時，我為這女孩倒上一杯溫開水。我願意多愛自己一些，為自己切上一塊精緻的蛋糕，又或是吃下最甜的那一口甜桃。當我選擇多疼愛自己一些，我這才感受到一份自由，笑容自然不過地在我臉上浮現。
在這樣一次又一次的無助中，甚是狼狽地站起來，卻也越發明白，我該成為疼愛自己的第一個人，成為接住自己的第一雙手。如果連我自己都這樣批判著自己，又或是對號入座，接受所有他人的指責與建議，那又有誰能無條件接住我呢?
總是這樣的，成為一個母親，是孤獨旅程的開始，卻紮實的成就了兩個生命，孩子與我，兩個等重的靈魂。
母親，並不是個犧牲者。別將無私奉獻的精神硬是塞給母親。
我說，我也會哭!
我說，我也會難過!
我說，那一些照顧孩子的夜晚是美好卻也是難熬的!
少了自責與自我欺騙，我願意更多的接納，屬於自己的所有情緒。於是，願意開始為自己做小小的事，一點一滴累積屬於我疼愛自己的樣子。
累了就說累吧!碗沒洗，就放著吧，總是會洗的!
想睡，就跟著孩子一起睡吧，還能這樣抱著他們多久呢?
天總是會亮的，在那之前，我們要好好睡上一覺!
若睡不著已不是一天兩天的事情，那讓我們多愛自己一些，勇敢地向某個人求救吧! 別慌別怕，為自己伸出手，尋找所有可能的解決方案。只要能讓我們變好的，都要勇敢抓住，不為誰，就為自己。我們，要這樣勇敢地朝著光前進!
還記得那一個疲累的午後，我沒有了生氣，像是棵枯萎的花，差那樣一點點就整棵乾死了。不行，這樣不行，滑著聯絡人，打了電話求救，終於找到一個幫手幫我帶帶孩子，給我自己兩小時的喘息時間。我買了一杯溫熱的珍珠奶茶，就這樣坐在長椅上，發著呆，吸吮著這一顆又一顆的珍珠，那個女孩，心中的女孩開心地跟我說謝謝。力量，也就回來一些了!
因為肯疼愛自己，有些傷就不那麼痛了，有些鬱悶就這樣子散掉了!退一步看，有些問題，也就不再是問題了!
親愛的我們
那些陪伴孩子的歲月裡，充滿著各種的色彩，不可能只有鮮黃與粉紅。深藍與黑，帶著灰色，也是我們的一部分。看見了，接納了，就有轉圜的餘地。聽見所有心中的吶喊與憤恨，我們已經轉向走上另一個旅程，我們願意接住自己，成為孩子的母親，也成為自己的母親。
親愛的 所有曾經的幫助
謝謝你們伸出雙手的溫暖，我知道，我不是一個人。總會有一個你願意這樣幫助我，於是，不再一個人。
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