明天 我要當個溫柔的媽媽
疼愛著孩子，擔憂著孩子，一個一個都是愛，都是母親對孩子的愛。所以每每夜裡入睡前，我們懊悔著曾爆掉的每個瞬間，祈禱著明天給出足夠的溫柔。因為這樣的愛，生命如此真實地流動著。
每天晚上，我都會跟自己說:” 明天，我要當個溫柔的媽媽，嗯，就是這樣。”
很多時候，我會處於極度暴躁的情緒中。
眼看就快要遲到了，孩子卻拖拖拉拉的。
手邊的工作還好多，孩子卻一個個地哭喊娘親! “媽，妳在哪裡?”
明明已經11點了，還咚咚咚地假裝喝水尿尿，就是不安分睡覺。
“現在是怎樣?一定要我很兇，才會聽話是嗎?就不能讓我當個溫柔的媽媽嗎?”
在某一瞬間，我與母親相遇，原來，那時，她的憤怒是這樣的心情。於是我開始能理解，為何母親總是大聲說話，總是不能優雅地像別人家的媽媽。曾有好些時日，我對她極度不諒解，我告訴自己，長大後，我不要像她一樣。現在想起來，有股淡淡的哀傷，原來，走了那麼久的一段路，我才能開始同理她，成為一個母親，我們在這裡相遇。
說到優雅，我想到的是狼狽。在第一個孩子出生後，約莫9個月大的他很黏我，洗澡時，我會把他放在洗衣籃裡，讓他能看得到我。晾衣服時，我會把他放在桶子裡，高度剛剛好看得到我表演。打電腦時，我會穿上MaMaWay的背巾，將他背在懷裡，好好睡上兩小時，讓我得以安靜的工作。成為一個媽媽，有太多說不清的狼狽。原以為孩子上了小學，應該沒那麼狼狽了，這才明白，原來，狼狽有分等級的。我現在來到的是獅子吼的挑戰區。有多狼狽，吼聲就有多大聲。
在那些怒吼後，懊悔鋪天蓋地地捲過來。不該對孩子這樣大聲，明明就那麼關心他，怎麼會這樣讓自己像瘋婆子一樣咆嘯著!明明可以很溫柔的，怎麼會就這樣斷了理智線。每個晚上，陷於這樣的愧疚，每個早晨，期待重新開始。
可是，正是在這樣的矛盾中，我看見了我的母親。於是開始同理，開始接納，於是和解。在每一份叨唸，每一次的爭執，每一聲的怒吼背後，更多的是身為母親，對她自己的責備，對無法成為一個好媽媽的焦慮。
我說，我們都盡力了，在每一個當下，我們都盡力了。正因為覺察到這樣不對，我們有著愧疚，正因為覺察，我們會學著拒絕複製過往原生家庭的模式。而那份愧疚有多龐大，相對成長的力量也就有多大。
我說，時間會帶著我們走過這一切，正如同我們看見了父母親的難處，我們的孩子，也會在某個時間點與我們相遇，然後說，”原來，這就是所謂的父母!”
親愛的我們，讓我們放下愧疚，自責，自在地陪伴著孩子，一起成長。該高興的是，終有一天，孩子會在時間裡找到我們對他們深深的疼愛。
親愛的孩子，謝謝你們海納百川的氣度，總能在每個轉身後，還我燦爛無比的笑容。
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