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2023.03.22
 
再多給我十分鐘
 
曾經 度日如年
想著如此嬌小的生命該要多久才能長大
而今 度日如分鐘
你兒時的呆萌樣 已在奔跑的身影中 漸漸模糊
請再多給我十分鐘
訴說關於我愛你這件事
 
關愛小小孩是容易的,因為孩子就在我們的三公尺範圍內,我們吃著飯,一旁坐著小小孩。我們忙著洗菜,他們也在一旁玩鬧著,在那樣貼近的生活裡,我們很輕易地就可以一把抱住那可愛的生命。那樣可愛的他們,總是貼近著我們的臉龐說著關於愛,一把鼻涕一把眼淚的愛,前一刻才在鬧脾氣說不理我了,這一刻又抱著我的臉蛋親啊親!
 
我摯愛的生命,這般想起了那段互相深深滋養的日與夜,狼狽著,甜蜜著。
 
孩子總是瞬間長大的。就在我們以為還需為他擔憂著今日的穿著時,他已經套上鞋子坐上車了,等待我們慢吞吞地發動車。就在我們以為他們還太小,拿不到櫃子上的餅乾盒時,一轉眼他已經長到了我們的肩頭高,得意地說著就要比我們高的宣言。而出門時,地上擺著的他的鞋子更是讓我驚呼著,何時,那小屁孩的鞋子已經跟我的一樣大了?是我太嬌小?還是孩子都長得這麼快?不是前些日子他還繞著我的屁股後頭轉啊轉的嗎?
時光總這樣悄然地流逝,留我愣愣地像個大呆孩。
 
那天反覆看著孩子小班的影片,他開心地昂首唱著感謝歌,感謝太陽給我們陽光,感謝雨水滋潤大地,感謝農夫辛苦地耕作,感謝爸爸媽媽照顧,聽著聽著,他稚氣的聲音裡盡都是美好的生命。而今,他已經來到了我的肩頭高,而我仍想念著那個小小孩。
 
“想念,就繼續擁抱吧!”
“愛著,就繼續說愛吧!”
 
生命這樣悄悄地說著,告訴我不要因為任何原因而停下關愛的腳步,找方設法,我們要讓這樣的愛延續著,繼續滋養著孩子與我們。
 
雖然孩子大了,我們卻可以轉換成別的方式與他們這樣繼續愛著。刻意地,寫下這篇文字,提醒自己要每天留下十分鐘,單獨給每個孩子他專屬的十分鐘,說說話,握握手,或是來幾個7秒鐘的擁抱,或是專注地聆聽他所想訴說的一切。
 
那天午後,小小的品回到了家裡,他陪著疲累的我躺臥在床上,我向左側躺著,他向右側躺著,他的眼光突然認真地看著我的臉,冷不防地湊上來親了親我的鼻頭與額頭,他說:“媽媽,我好愛妳!”,那一刻,我紅了眼眶,深深地被愛觸動著,那樣的熱度順著耳朵來到了心上,再散發到全身,疲累著,被呵護著。本該是照顧者的我,如今在這樣小小的時刻裡被照顧著,我親親他的額頭,回應他的愛,他微笑著的臉龐至今仍在我腦海裡。四十如我,七八如他,不論歲月將我們帶到了哪個年歲,我們都如此渴望著愛與被愛。
 
有時,生活的忙碌,課業的壓力,很多很多伴隨著長大的責任都會讓我們與孩子忘記要深刻地真實愛著,我們知道要愛,卻沒有真實地愛著,久了,也就習慣了,習慣了,也就忘了。
 
對小小孩說著愛是容易的,時間與空間也相對容易,更少了些彆扭。可是孩子長大了,這樣真實的愛就必須被捨棄嗎?因為尷尬,因為忙碌而捨棄嗎?望著孩子熟睡的臉龐,聽著他們每一次的呼吸聲,答案是如此明顯,我們與孩子,都需要這樣愛的存在,跨越時間與空間。
 
有了這樣的滋養與看見,刻意地,在日常裡,我提醒自己要陪伴孩子繼續這樣愛的連結。偶爾,我請孩子來到我的身旁,抱著他滿懷,十歲大的翔,已過了我的肩頭高,我會坐在椅子上,剛剛好靠在他的胸口上,我說著很多祝福的話語,謝謝他認真長大,謝謝他照顧自己與弟弟,謝謝他仍然擁抱我,沒有因為彆扭而拒絕我,謝謝很多很多,而他,總在這樣的時刻安靜著,或回應著說愛我。孩子與我,在短短的幾分鐘內,再次確認彼此的愛,又繼續澆灌滋養著自己的心。
 
而八歲大的安,仍稚嫩著,總說著古靈精怪的話語,他的愛,藏在很小很小的地方,藏在很多搞怪的後頭。總要提醒自己,把憤怒先生和小氣小姐先趕走,這樣才能看見安要給我的愛。是啊!我好愛他,慧黠的雙眼,亮黑地烏溜著,他,也這般愛著我。刻意的,我要來到他的面前,握著他小小的雙手,跟他說:“媽媽很愛你,雖然有時我會生氣,可是我好愛你!”
 
相愛不容易,無論是夫妻或親子,都不容易。總在太多的日常裡,有著太多的理所當然。我們會忘記所謂愛,是要好好守護與刻意疼惜的。這樣守護愛的能力,一定會透過我們所做的涓涓滴滴來到孩子心中的沃土,於是得愛,生生不息。
 
所以,出門前,我們仍擁抱著,祝福彼此今天要很順利,然後每天都會有三件好事要發生。
 
所以,入睡前,我們會在孩子們的床上唧唧喳喳好一會兒,也許禱告著,也許訴說著白天來不及說盡的,讓孩子帶著我們的關愛睡去。
 
所以,仍書寫著,為孩子書寫著,那些來不及在每一天說出的抱歉與關懷,我記在與他的小小日記本裡,我想讓他知道,關於他的,都在我心上。
 
親愛的我們
讓我們思念著與孩子連結的那一瞬間,在感受到愛他的那一瞬間,這樣的熱度會來到我們心房,帶著孩子的所有氣息與溫度。讓我們這般聆聽著,感受著,讓我們這般愛著,被愛著。每天每天的十分鐘,將成為巨大的瞬間。
 
親愛的孩子
總有些時候,我轉身背向你,忘了跟你說愛你,忘了你渴望我的聆聽與擁抱。請用力地扭過我的身體,請大聲地說著你想說的,然後,我要回到你面前。
 
2023.春
薜荔 光與影
可能是戶外的圖像
 
 
 
 

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2023.03.15
你的光彩 你的驕傲
親愛的孩子
祝福你
變得比我還要強大 懂得比我還要多更多
祝福你
在每次的辯駁中都將成為更有覺知的自己
祝福你 不再需要我 獨力 獨行
祝福你 這般成為我的驕傲
這天,孩子朗讀他自己所獨立書寫的文章,描述著桌上那盆香氣逼人的蘭花,特有色的花瓣,一一地,在他的朗讀聲中立體搖曳著,孩子臉上出現光彩與驕傲,那是我無法給予的東西,那是,他給予自己的一份力量。
我和孩子在寫作文時,內心總是會有一種衝突,急忙著要他寫出極好的作文。我用大人的思考線,我用數十年來的經驗,精心推敲著評分者所想要看到的東西,我以這樣的謀略來帶領我的孩子寫作文。
然而,我卻忘了孩子的所有思想架構,是一步一步堆疊而上的,而我所需要做的就是,並不是教他們學會套用那華麗的辭藻或所謂的名言佳句,相反地,要讓他們真正的思想獨立,順著感覺寫出他所看見的一切,這般的獨立是如此必要,即便只是在書寫層面。
有一陣子,我習慣讓孩子觀賞別人的佳文,再選擇幾個好的題目讓他們書寫,而所謂好的題目不外乎是帶著點倫理道德的,一定要有點鼓舞人心或深刻反省的那種。不是說這樣的文章題目不好,而是我的出發點不好,我期待些出一篇讓讀者覺得:“哇!作者這個人心地真好!文筆真好!”,我用目標導向來生成一篇文章,倒真的像是交作業了。
孩子也是可愛,遇到這樣的題目時,他們會跟我說:“媽媽,可是我沒有這樣的經驗,也沒有這樣的感覺,我寫不出來!”。
以往,老師是怎麼教我的呢?他會說:“用掰的啊!然後要用成語,越多越好,要引用名人說的話,這樣分數才會高!”一心想讓老師印象深刻的我,討好彼此,寫下一篇又一篇並不感動我,卻可以拿下高分的文章。
至此,沒有對與錯,走在升學的路上,有些謀略是必要的。然而,成了一個書寫者的我,卻由衷希望,孩子能被自己書寫的文字所感動。那樣的瞬間,帶著光彩與驕傲的瞬間,是無法模仿而來的,卻是我深深傾心的。
而陪伴孩子寫作這件事,最讓我揪心的一件事是,孩子以為需要我的引導,他才能寫出一篇好文章。這樣的看見,最打到我的心。
小哥哥安,極其愛我,他好希望我肯定與喜歡他所有的一切,那不是討好,就只是他很愛我,希望他呈現在我面前的都很好,這樣單純的一份心意。因為明白了這樣的他,我不希望他以我的喜歡為喜歡,以我的肯定為肯定。可是怎麼辦?他以為一定要我帶領才能寫出點什麼?
刻意地,這天開始,我不再書寫著冠冕堂皇的題目,單單地,深呼吸一口氣,我要孩子看見他能寫出自己所感受的一切。於是,幾個諾大的字落在稿紙的第一行:“桌上有一盆蘭花,”
“媽媽,這題目要怎麼寫啦?”
“就….接著寫就好,他的顏色,他的香味,他的模樣,你看到什麼就寫什麼囉!”然後,媽媽很賊地就跑掉了,像是撞翻一盆花的偷花賊,一溜煙地跑走。
“要寫幾個字?”
“有感覺就寫,寫到你覺得沒感覺啦啦啦~~~~~”
這一刻,我覺得自己很壞,可是又好期待,期待沒有我的孩子能寫出什麼可愛的文字。
過了一些時候,繞啊繞地回到孩子身旁,瞄見桌上的一張紙,看了看讓我驚呼好幾下。“哇!你也寫得太好了吧!!!”
聽見我的誇獎,孩子眼神瞬間亮了起來!
“可以聽你唸唸看嗎?我幫你錄影!這寫得太好了!我要傳給爸爸看!”
孩子清了清喉嚨,坐在椅子上唸了起來,抑揚頓挫,聲聲有力。臉上帶著一抹光彩,因為他自己的書寫而驕傲著。天啊!這樣的他,如此讓人崇拜著!
至此,我想起哪些帶著他書寫的時刻,通常末了,我們彼此都失去了耐心,我因為他不如預期的書寫而生氣著,他因無法寫出滿意的文章而自我懊惱著,而就算有文章出現了,我們也都不會認真去看了,因為許多這樣負面的思念已經走入那樣的書寫裡,不再喜悅。
那,我必須再問我自己一次,我想要孩子成為怎樣的生命?
我可以陪伴,但不能擋在前面。如果我的教養只是讓孩子習慣由我帶領,如果他們以為一定需要我才能完成某些事的時候,如果他們長大了卻還一定要有我們的協助才能存活的話,那,我們對孩子來說,就不是一個祝福。唯有當他們看見自己能為自己做到這一切,我才是他們真正的祝福。而在這所有之前,我必須要為他們做的事,是抽回我的手。
我必須承認,這真的不容易,但我不要把我的愛變成一種黏人的膠,把孩子黏在我的身上。我也不要變成一塊磁鐵,深深吸引著他們,卻在他們反向時才又被他們深深地排斥。
我不希望讓我的孩子認為必須靠我才能存活,也不希望他們以為我思想的才是最正確的,刻意地迎合我的思想,只會把他們推往自己的另一端,而造成他們與自身的矛盾與掙扎。這樣的許多心意,都提醒著自己要能夠察覺我所做的每一件事,我願,成為那一雙手,把他們推向自己的世界,他們得以昂首闊步成為自己的世界。
親愛的我們
我們能為孩子做的事,是陪伴他們看見自己的力量,陪伴他們成為更好的自己,即便我們不在他們身旁。於是不管他們遇到哪一種景況,他們都可以看見屬於自己的所有美好與祝福。
親愛的孩子
你比你想像的更巨大,也比我想像的更浩瀚。那樣的驕傲與光亮,你的眼神閃爍著屬於你的成就,要記得那樣的感受,一次又一次,你一定會以自己為榮耀。而我,永遠在這裡為你喝彩。
註記:
2023.02.21 安 小品文章
桌上有一盆蘭花,長著紫到白的顏色,和彎彎的葉子,有已經開花的花,也有還沒開的花苞。花,振奮地開著,就像努力學習的人一樣,想要看看外面的新事物。蘭花,漂亮的樣子讓我過目不望。
可能是花和室內的圖像
 
 
 
 

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2023.03.11
祝福你 愛你所做 做你所愛
你晃悠地看著天空
未來 就像不曾抓住浮雲的藍天 未定
“媽媽,你覺得我長大會是怎樣的一個人?”
“不管是怎樣的你,都一定是很棒很棒的你。”
“那你建議我做什麼工作呢?”
“不管你選擇怎樣的工作,你一定都能做得很好。”
“你怎麼那麼肯定?”
“因為,你是深受祝福的一個孩子,永遠是。”
這天,睡前來到孩子的身旁,工作一天的我有點累了。這時候的我,不想說話,也不想訓話,更不想成為母親這樣一個碎碎念的角色,我只想賴在孩子旁,抱著他快跟我一樣高的身軀,撒著嬌。
“媽媽….”
“噓,不要說話!“
“媽媽,妳又沒有睡著。我問妳哦…”
“??”
“不曉得以後有沒有不用工作的工作?“
“不用工作?你是想偷懶吧?”
“不是啊,工作應該都很累吧?我不想那麼累。”
“可是,沒有工作會很無聊的,而且,當你做著自己喜歡的工作,雖然會累,卻也會有很多其他的收穫。像媽媽也會累,可是我很喜歡我的工作。”
“那要是我不喜歡我的工作怎麼辦?”
“所以,嘗試做你喜歡的工作。所以我們要為自己多學習,增強自己的實力,那麼,在你長大的時候,你就可以有所選擇,選你愛的工作,而不是被選擇。”
“工作會花掉很多時間!我就不能有自己的時間打寶可夢了!”
“…………”
“工作不是你想的那樣制式化,你可以為自己創造不一樣的彈性工作,即便是朝九晚五的工作,你也可以運用自己的能力讓它成為有彈性的工作,為你所用。像是我,其實整天都在工作的狀態內,無論是看書時,寫作時,或陪你們時,我的腦袋也會不經意過濾到與我工作有關的事,那樣的時候,我並沒有刻意告訴自己不要工作,反而,謝謝這樣偶發的靈感,幫助我在工作上可以更順利。然後,我會再完全跳開,回到休息的狀態,這一切,取決於我的心態。我想,若我們把工作看成生活的一部分,也把生活的一部分帶入工作,那,你不會輕易地覺得工作累人,相反地,在那樣的融入裡,工作會成為另一種你游刃有餘的生活方式。時間就是你所可以彈性運用的了,即便你有著一份需要花上許多心力的工作。你也一定可以做得很好,工作與生活。“
“那你建議我做哪一種工作?”
“若你真的要問我,我想,只要跟人有關的工作都很適合你。”
“為什麼?那樣範圍太廣了啦!“
“因為你有造就與祝福人的能力,所以我想,很多工作都很適合你,只要你喜歡就好,你一定都可以做得很好!“
“那我會成功嗎?“
“會的!不管你做什麼,你都會很成功!而且,你一定能做你所愛的工作,你也一定能愛著你所做的工作。也許偶爾會疲倦,偶爾會受挫,但都是你生命的一部分,而你一定也能順利前進!“
很多很多問題,總在這樣的睡前時間冒了出來,有點大有點深的問題,不時觸動我這個大人的心。躺臥在孩子身旁,我很感謝這段對話,讓我有機會看見自己對工作與生活的定義,不再如年輕時那樣憤世嫉俗,或埋怨生命待我太薄。更感謝可以給予孩子這樣的話語,讓他知道,不論如何,他都將這樣茁壯長大,成為極美的一個生命,立定安穩。
至福不過如此,愛你所做,做你所愛。而生命,總是這般守護我們前行。
親愛的孩子
謝謝你真誠的問題,謝謝你對未來已經開始有了憧憬。我並無法預言你將做著什麼樣的職業,可是我已看見多年後你臉上的笑容與成就感,那是你給予自己的禮物。在那之前,在成為你所想望的人之前,好好地為自己學習,增添每一種可能的能力,在那樣的路程裡,你必會發現一顆一顆發亮的寶石,踏上富有的道路。
親愛的我們
我們的雙手,大有能力,將這樣一份祝福的溫度傳遞給孩子。我們的言語也大有能力,將給予孩子更多勇氣與信心前行。我們所需做的不是為孩子規劃他的未來,僅僅,只是這般陪伴他豐厚自己的羽翼,那般茁壯的他,飛往哪裡都將又高又遠。
註記
寫在孩子生日的這個月份,祝福你,我深愛的翔,你必如獅子般勇敢前行。
卡達色鉛筆。勇者。
 
5CFE1791-2E2E-483A-9062-11CFBA728EDF
 
 
 
 

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2023.03.04
小腳丫
搓搓你的小腳丫
親親你的小腳丫
怎麼一會兒不見 你又長大了些?
謝謝你 如此茁壯著
謝謝生命 守護著你長大
三月了,悄悄地,在一片清晨的薄霧中, 陽光偷著窗簾的一點細縫鑽了進來,我喜歡這樣來到熟睡的孩子身旁,被窩裡暖呼呼的,搓搓我的雙手,暖了些,再輕輕搓揉著孩子的腳丫子。約莫20多公分的小腳,帶著點粗糙,那是小男生的腳丫,有力而粗壯著,帶著點溫熱。我喜歡這樣握著孩子的腳丫,深深地感謝著。
“上天很疼你!你看!你長得真好!你真是被受保護的孩子!”輕聲說著這樣的話語,在孩子矇矇醒的時刻裡,我把生命對他的祝福傳到他耳裡。孩子伸了伸懶腰,雙腳雙手伸展著,好像那開展的蘭花瓣,呢喃著生命的芬芳。
“起床囉!今天早上有草莓!加上甜甜的煉乳!”說著誘人的話語,再一把拉開窗簾,傾刻間,陽光灑落床緣。祝福摯愛的小生命,在這樣的陽光裡展開一天!
突然,想起了我的母親,她很妙,會用一些我無法理解的方法喚我起床。像是,我已經設定好的鬧鐘,她會快轉個幾分鐘,讓我在一片驚呼中起床。也有時,她會一把掀開我的被子,同樣的一片驚嚇。也有時,睡得太熟了,她會捏上我的大腿,很痛的那種。我並不知道她知不知道我的難受,也許,並沒有人在清晨那樣擁抱著她起床,所以她也無法這般擁抱我吧。那些兒時的清晨,回憶都是冷颼颼的,無論是一個人買早餐,或一個人上學,那些日頭初上的日子裡,我好渴望有頓溫熱的早餐,有人在我離家時可以給予我些許祝福。
也許是這樣的一種遺憾,讓我選擇在現在的日子裡,試著用各樣的方式愛著孩子,像是,愛著兒時的我。
我想,每個生命都有他/她極其辛苦不為人知的一面,所以我無法認真地責怪我的父母,畢竟,他們在自己的世界裡已經盡力了。可是同時間,我們卻可以為自己選擇成為不一樣的個體,那些由上而下的許多價值觀與態度或方法,都只是一種選擇,不是一種義務傳承。而我,想這般愛著孩子,用各種溫柔的方式。其中一個,也許也是最重要的,帶他們看見生命中的各種快樂與美好。
這些年下來,練習著在各樣的事情裡看見祝福與快樂,滋養著的不只是孩子的心思意念,更是翻轉我的許多信念,於是在第一時間,我們可以有勇氣並有信心選擇不一樣的選擇,於是可以帶著笑容迎接未知的一切。
“媽媽,為什麽妳要把草莓切對半呢?”
“這樣數量就加倍啦!幸福加倍!”
“真的耶!變好多!太棒了!”
“哈哈!你看,我們有能力讓自己加倍幸福哦!”
“媽媽,今天草莓你沒有對半切耶!”
“因為今天的草莓好~~大~~!!”
“真的!像小山一樣!”
“所以這是巨大的幸福,不切!”浮誇的我,浮誇大的草莓。
“哇!煉乳像白雪一樣!再多一點!再多一點!”
“太好了,媽媽只是要詢問餐位,卻剛好趕上第一波點餐,不用等哦,他說等等就要排隊了!我們很幸運吧!”
“你看,仙人掌開花了!很厲害吧!一年一次的開花我們都有看見!”
“哇!我們雖來晚了,剛好趕上看夕陽!聽說只有6-8分鐘,太陽就下山了,我們很幸運吧!”
“怎麼辦,只有半杯水不夠我們喝!”
“太好了!還有半杯水,我們太幸運了,至少不會口很渴!”
“媽媽你看你看!”
“啊!怎麼小番茄瞬間都不見了!”
“在這裡!”孩子指著自己滿嘴的鼓鼓樣。
“我們是小松鼠~~~”
“那我吃什麼?”
“那這顆給妳!”孩子呼嚕嚕地吐出一顆還沒咬破的番茄要分我。
“啊~~~好噁,還有口水啦!”
“哈哈哈!”
好多好的的小小幸福,在我們的每一天裡流瀉著,有時,是單方面的注視,有時,是雙方面的對話,不管是哪一種,我們在其中游走著所有可能的快樂。
要看見!要看見所有可能的快樂!
“怎麼辦!這顆路路通不是太漂亮,我有點太用裡拔掉種子殼,所以斷了一些,這樣就不好看了!”
“那不完美,你會丟掉嗎?”
“不會啦,不完美一樣也很美,也很有他的價值,而且是我努力的成果,所以我會好好保存的!”
聽見這樣孩子的心聲,著實有一種溫暖從內心悠揚而上,多好,這孩子已看見自己所做的努力,不完美,卻完美地包覆著自己。這瞬間,想起了他們睡前微笑的模樣,能帶著快樂入睡是多大的祝福。也許我們並沒有活在屬世的許多競爭的價值觀裡,但孩子的話語讓我明白,我們終究是做對了些什麼,關於生命。
很多很多的片刻裡,那些不起眼卻又如此珍貴的一分鐘裡,我想把這樣“重新看見”的能力傳遞給孩子,一次,兩次,我們不斷練習著,實在不過地體會每一種轉念的可能,不是教科書上的偉人傳記,更不是社會新聞的善心善行,就只是這樣如此樸實地每一次看見,我深信,每多一次這樣的累積幸福,孩子就會多一份力量蓄積在心中。不管面臨哪一種生命的可能性,他永遠可以有所選擇,選擇快樂帶著光的那一面。
而末了,我們要謝謝自己這般的初衷,希望孩子有能力快樂的初衷。這平凡日常裡的所有對話都將一一滋潤我們的心,在面對掙扎與困頓時,都有一雙手引領我們走向更好的選擇,於是再次見光,於是,在每一種景況裡看見祝福。
親愛的我們
每一件小事都可以是快樂的來源,讓我們帶著孩子學習看見各種美好,在受挫以先,我們已悄悄內建重置功能,孩子將知道如何為自己做出選擇,找回自身可能的所有快樂。
親愛的孩子
你知道嗎?你是極其受祝福的孩子,我們深深地愛著你。而你,將會遇見許多幸福,每天每天,都有三件好事要發生。
註記:
將楓香樹的果實剔除尖刺與種子殼,就會得到一顆路路通,可以用來當作串珠或手鍊。處理一顆果實約莫需要兩小時,還有可能鬥雞眼一下下。^^
可能是花和大自然的圖像
 
 
 
 

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2023.03.01
小小的西瓜籽
 
這天,孩子們看著科學實驗室的哥哥姐姐們在電視上玩著與電有關的實驗,劈哩啪啦的靜電透過集電球拉出了小小的閃電,翔冷不防地對奕安說了句:”我要用閃電把你變成灰燼,哈哈哈!”
 
“哇哇哇~~~”沒想到安突然放聲大哭,一旁的翔與睿都看呆了……….
“怎麼了?”我從電腦前起身,試著想要問清楚,不是前一刻還在笑得嘩啦啦的?
“哇哇哇,他說要用閃電把我變成灰燼!”
“哥哥,真的有嗎?”哥哥訕笑地點點頭。還是有點不解弟弟反應怎麼這麼大?
“奕安累了一天,狀況不是太好,別逗他了!”奕安抓起衣領,勉強搆到眼睛邊,擦了擦淚水,還癟著嘴,他真的覺得哥哥會把他變成灰燼了….
“真的也太好笑了!怎麼小孩這麼容易被逗弄呢?”心裡的旁白冒了出來,浮現的是我捉弄弟弟的模樣。
 
我有個弟弟,跟我差了整整12歲。我還記得媽媽在小學畢業典禮那一天的早晨跟我說:”媽媽要送你一個畢業禮物哦!你有弟弟了!”好吧,當下的我應該真的被嚇呆了,我都12歲了,還要有個弟弟,還記得當時我的臉只差沒畫上直愣愣的三條線吧。因為是個男孩,難得的男孩,大人們總愛繞著他轉呀轉,小蘿蔔頭也算可愛,總是跟前跟後,想要湊熱鬧。3.4歲的孩子最可愛的,可以逗弄的可愛。好像你說什麼他都會相信,好像,我是偉大的魔法師。那時的我還有著很多的調皮。新年的紅包,總是紅澄澄的一片,你懂得,就幾百元,東湊西湊才抵得上兩張藍色的,可是那小子卻有藍色的好幾張。腦筋動得快的我,找出了幾個金澄澄的50元硬幣,我可是很有誠意哦,特地找了全新的,會發光閃亮亮的那種。我說:”姐姐跟你交換吧,兩個跟你換一個哦,我雖然吃虧,可是沒關係,因為我知道你喜歡閃亮亮的金幣。”就這樣,我用4個50元換了兩張藍色的大鈔。心裡雖然知道,早晚會被揍,不過真的太可愛,總是想這樣捉弄他。果不然,傍晚我被大人訓斥了一頓,可那小子仍不懂,黃澄澄的金幣多好,他始終抓著金幣不肯放。
 
還有次,弟弟呼嚕呼嚕吃了好多紅色的西瓜,鬆甜的果肉,混上滿溢的果汁,夏天裡,這是我們小小的放縱時刻,要記得別切成塊,可以對半切,再用湯匙一口一口挖,也可以切成大三角,豪邁地左手一塊,右手一塊,再像野人一樣劈哩地咬下去,紅色的西瓜汁從嘴角流下,舔個幾下,真的很爽~快~(考量到孩子會讀到這篇文章,用字要斟酌,哈哈哈)。對了,西瓜籽那麼多,別忘了要吐出來,誰吐得遠,就贏了。明明知道很幼稚,看到第一個人吐了,大家就會很有默契地跟進,再趁大人過來時,趕快裝沒事,婉約地吃著西瓜小小口。這時,眼角瞄到弟弟吞下了一整大塊,還有好幾個西瓜籽也一起進肚子裡。我很壞,我緩緩地走到他身旁,”你是不是把西瓜籽吞進去了?糟糕!”他瞪大眼睛看著我,”西瓜籽會停在肚子裡,然後種子會發芽你知道吧?再來就會有小西瓜,小西瓜長大變大西瓜,蹦!你的肚子就會裂開了!”他驚恐萬分,連忙丟下手中的那塊西瓜,哭著找媽媽去了!想當然,我又被罵了一頓,不學好的,光會捉弄弟弟。
 
這就是所謂的童年吧,偶爾在往後的人生冒出的片段,總是那些畫面,我已經記不得大 多數的時光了,總是片片斷斷地,紛亂出現在眼前。那個憨呆可愛的弟弟已經30歲了,好難想像,小小跟屁蟲,就這樣長大了,如此茁壯,甚至開始成為家裡的守護者。我們的連結曾在我的青春中學時期整整斷掉8.9年的歲月,直到他上大學,才又慢慢地回到重疊的點點。我看著自己家的三個蘿蔔頭,想像著屬於他們的那些碰撞與鬥嘴,還有互不相讓的剛硬。我知道,這些都是過程,那些快樂的,那些臉紅的,那些哭泣委屈的,還有很多很多說不完的喜怒哀樂,那都會是他們一起走的旅程,也許分離也是之一,但就像自山頭灌流而下的支流們,終會一起回到大海的,我也將這樣遙望遠方的他們。
 
親愛的我們
那些我們所珍惜的,說到還會微笑的片段,請揣在懷中吧。那樣的甜,會陪伴我們跨過自以為過不去的關卡。
 
親愛的孩子
謝謝你們互相疼惜,互相逗弄,也互相道歉。這些小小的旅程,都將灌注成為你的一部分,願你們享受其中,沒有一定要時時相親相愛,我知道,那都是生命的一部分,都是愛所允許的。
可能是 3 個人、大家站著、海洋和大自然的圖像
 
 
 
 

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2022.12.24
獨處的時候
我喜歡你閃亮亮的眼神 發光著
我喜歡你坐在沙發上 散發出的一絲慵懶
在那些獨處的日光裡
我知道你的心是滿溢的
既已學會獨處
就不再害怕孤獨
有一種模樣,是我深深陶醉其中的,那是孩子獨處時的臉龐。
總會有一些時候,光灑落一片,那樣的午後沒有太多的紛雜。這樣的時光裡,孩子們散坐在各個角落裡,翔安靜地翻閱著書,他說,歷史都是一群喵,實在很好看,偶爾抬起頭來跟我分享幾句,又跳回他的歷史國度裡。安則靜靜地折著紙,他說,手裡劍不容易摺,但是很酷,靜靜地,他抿著嘴唇用心畫過一條折線。小小的品,翹著腳,坐在沙發的邊緣上,手上拿著好玩的益智書,他說他要研究一下,雙眼發著某種光。
這時的我,坐在遠遠的一方,很珍惜這樣的時光,在同一個空間裡,共處,卻又獨處著。思忖著,真好,小小年紀的他們,已能這樣獨處在自己的世界裡。
獨處,並不一定指的是只有你一個人在某一個空間裡,更多時候,獨處是心境上的一個人。當我們能這樣安穩地與自己相處著,沒有急著完成什麼,也沒有一定要完成什麼,就只是靜靜地陪伴自己,順著時間的流逝,會有一種飽足的感覺自心底冒出,像是,突然聞到了已綻放許久的花香,又像是,終於看見那已紅了半邊的楓樹,很多很多我們忽略的一切會在這樣的獨處裡一一歸位。於是,風是風,雲是雲,水是水,一個笑話是一串笑聲,一個解答是一臉的開朗。
心境上的獨處,給予我們這樣的空間飽足自己枯竭的心靈,看似一人,卻開始完整。
自孩子小小的時候,總會刻意留給他們一段空白的時間,自己找事情做。看似很自由的一件事,其實很難,孩子總會說:“媽媽,我好無聊!我可以做什麼?”看著他求救的眼神,一整個發懶,我總會壞心地說,那,好無聊的話,就來寫測驗卷吧。這時,孩子會立刻跳開,“喔!不不不!我找到事做了!”。
為了不給孩子太多的建議與干涉,我刻意讓自己也進入自己的世界。就這樣,孩子摸摸鼻子,自己開始學著找樂子。偶爾,從我的世界探頭出來,會看到極其好笑可愛的他。
小小品拿著好多椅墊,躲在我房間的桌子下,再披上一大條被子,完成的是他的小小城堡,他說,他一個人住,在裡面,有很多大事要思考,像是,等等要不要讓哥哥也進來住,可是這有點難,因為空間不夠大。時間夠的話,他還會利用一張八開大的畫紙折成一本書,畫上音符家族,一分音符是個甜甜圈,二分音符空心一顆,四分音符有點黑,八分音符長根毛,還有兩根毛的十六分音符。總共八頁,不多不少,他說,這是一本傳奇的音符書。摸著書上的劃痕,很想知道,在那些創作的時光裡,小小彩虹的心情究竟是如何的模樣。也罷,這樣不知道也罷,他獨處的世界,不該由我問個究竟。
小哥哥安,他的獨處蘊含著力量,常常是在他獨處創作時,我得以瞥見這樣的力量,強而有力地拍打著。他勾勒的每一種線條,都帶著快感,像是本來就該那樣落下,像是,本來就該這樣躍然紙上。每當他進入這般的獨處時,他的世界只有他,眼神炯炯發著光,而我,深深愛慕著這樣帥氣的他。
年紀較大的翔哥哥,已很能享受獨處的樂趣,他會刻意挑上一本書,靠在他的懶人沙發上,調整一個最完美的角度,咬文嚼字著。他說,那樣的一個人很棒,一個故事看了一遍又一遍,有時,會有新的發現,他說,這樣的感覺很棒。最棒的是,他喜歡這樣一個人安靜地看書,或畫畫,或寫張小紙條給我。在他的世界裡,從沒有孤單兩個字,一直,他都總能這般陪伴自己,很飽滿的一個靈魂。
而我,在一個人的時光裡,總能在文字裡與自已相遇,那該是我最想念的模樣,深深地,我與自己對話著,說著很多很多的關於生命。在那樣的靜默裡,很多種子會發芽,一個念頭,一段文字,一場觸及內心的對話,然後,像突然探出水面的鯨魚,我得著最大的一口呼吸,於是,活了過來!
還有一種獨處,是我所思念的,那是,走在山徑中,層層疊疊的綠當中。我們一同走著,仰望著同一個方向,卻又各自,獨自與自己前行著。在前行時,我們聽見自己深深的每一口喘息,壓在胸口上碰碰碰的心跳聲,還有順著耳際落下的每一種自然的呼喚,也許蟲鳴,也許鳥叫,也許流水聲,在那樣的旅程裡,我們是獨行的旅人,一步一步踩著只有自己能跨出的步伐。我知道,在這樣的山徑裡,孩子們與我都見到了不一樣的自己,那是與生命更深處的一種連結,無以言傳,無以說明,所以,我們總是相視,或笑或靜默。我思念,這樣行於自然間的獨處。
刻意的獨處,是必要的。生活總是忙碌,我們踩著快速的步伐前進著,忙,但不要心盲。疾行,但不要心急。越是在各樣的匆忙裡,更要提醒著自己給予彼此這樣的獨處,引領著自己,瞬間就能回到內心深處,安在,於是立定。
所以,我想給予孩子這樣的練習,關於獨處。小至一個人自己玩玩具,大至一個人完成某種時光或任務,在那許多的練習裡,他必定會遇見自己,看見更多關於自己的模樣,也許低落,也許幽默,也許脆弱,也許創意爆棚,很多很多,他未知的自己,與他所渴望成為的樣子。
親愛的我們
疾行,但不要心急。忙於生活,但不要心盲。總記得,留下這樣一抹時光給自己,獨自在靜默中休憩,對話著,深深地走向自己。
親愛的孩子
多美好,小小的你已學會這般陪伴自己,於喧鬧,於寂靜,你已得享自己的一片天地,記得這樣飽足的感覺,豐沛地回到這花花世界!
可能是藝術品
 
 
 
 
 
 
 
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2022.12.17
沒關係 都沒關係的 我們這樣繼續前進
可是 我單字背了又忘
可是 計畫表都做不到
可是 目標好難達到
可是 這次成功了 下次又失敗了
可是你知道嗎?
這樣一再地反覆失敗與挫折都是正常不過的
就一再地回到初衷,再試一次 不一樣的方法
然後 沒關係的
我們這樣繼續前進
可愛的孩子這樣跟我說,他說,背單字好難,背了又忘,也有做計畫,可是,做一半就脫勾了,然後,目標有點高,他覺得達不到的。
孩子認真地這樣講述著,看像是在抱怨,於我,卻是另一種求救的訊號,他需要我們說些什麼,做些什麼,在後頭多撐著他一些。
少年羞澀的模樣總是動人,在那樣困窘的笑容裡,他尷尬地長大著,好想一股氣做好的意氣風發是有的,卻又常莫名跌了一大跤,跌得不明所以。
“我這次考得好,也不好!”
“怎麼說?”
“我考56,不及格。可是,班平均37.多,所以好也不好!”
“我以為我考得很差,我考61,可是我後來發現平均只有57,我們班平均還是全校第一。這樣我都不知道我到底考得好不好了。”
每當聽到這樣的對話時,心裡總會多些不捨與心疼。在這樣的體制裡,我們督促著孩子要認真,一分耕耘一分收穫,然後再用刁難的考試告訴孩子,你的付出不一定能得到相對的收穫。很可笑,卻又無力著。
“那你自己滿意嗎?”
“當然不滿意!”
“那是哪裡覺得不夠?”
“好,那你知道就好,這樣就好。”
“那我們訂的目標呢?差很多。”
“我想,就當參考吧,目標之所以為目標,總是一個想望的對象。我在意的是,你對自己的成果滿意嗎?你對自己的付出坦然嗎?夠嗎?你覺得對得起自己嗎?我只想在意這些。其他的,無妨,你辛苦了,在這樣的體制下。”
我曾以為,我在意的是成績,是孩子卷子上用紅筆大大畫下的印記,可是在這些反覆的對話後,我發現,我更在意的是孩子的小小心思。著實心疼著每一種受傷,因為課業,因為比較而來的每一種受傷,是啊!這些成績上的傷總難免,但,我總想,能不能多個方式,讓孩子看到自己認真的模樣,讓孩子更願意肯定自己的努力,於是有勇氣往前進。
倏地一個畫面浮現腦海。雨裡,孩子攀爬上山,卻只有薄薄的一件連帽外套,被雨水打濕的臉上,眼睛都快睜不開了,孩子一手拉著帽緣,一手抓著石塊,奮力地試著往上爬。我想,拉著這樣的孩子,為他撐把傘,躲過這場大雨再說吧,喝杯熱呼呼的茶再說吧。不想,一個失足,踩滑了濕軟一片,受傷困頓著。
所以當孩子這樣羞澀地看著我,說著自己的無能時,總有一種憤怒與心疼是同時出現的。大人說,挫敗難免,人生一輩子都是這樣的挑戰,哪來那麼多藉口與逃避?
荒唐!我說是荒唐,照這樣說,我們都這樣厲害地長大了,那也該是生活得無憂無慮,能力超強的。可是事實是,我們仍為生活奔波著,時而狼狽,時而困頓無力。那,讓我們扭轉這樣的荒唐吧,至少,讓我們牽起孩子的手,而不是在這樣的大雨裡,還要推著他登上山峰。
我並未能將這樣多的矛盾講述出來,因為同時,也心疼著大人的無力,也許,我們也被某種無形的大手往上推促著。但,總想扭轉,總想多些什麼,總想,讓孩子看見他真切美好的模樣。
這樣的問題,也許沒有答案。可是在我們一次又一次的對話中,我相信,孩子總會知道自己的努力是被看見的,一次又一次的練習後,他會學著肯定自己的付出,於是再次往前,於是在跌倒時,他可以成為拉起自己的那雙手,帥氣地拍拍膝蓋上的灰塵,再次往前。
親愛的孩子
謝謝你如此坦承說著心中所有的感受,即便受挫,你仍選擇繼續前行,懷抱如此勇氣的你,是個戰士。很多很多這世界的荒唐與無奈,也許仍舊無解,而我,願意成為你的後盾,在這樣的混沌裡伴你前行。
親愛的我們
曾經,我們在那樣的風雨裡狼狽前行,孤獨地無力著。而今,我們已是有力量的大人,讓我們帶著這份力量給予孩子所需要的所有支持,也許還來不及改變這個大世界,但至少,我們將托住孩子純真的靈魂,不再失落。願我們,都成為真正的大人!
 
安。8Y2M
貓頭鷹與他的家
可能是樹的卡通
 
 
 
 
 
 
 
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2022.12.07
腳步踏實
稚嫩的聲音這樣一聲聲喊著
“腳步踏實!”
“腳步踏實!”
“不要急!要慢慢走!”
“腳步踏實!”
他大大的心靈
這般帶領小小的他
不知不覺走入了深秋,秋涼一片。趁著還沒入冬,想再走入山裡一趟。
山裡總是涼爽一片,挲挲作響的葉片這般交互摩擦著。交疊著日光,隱約地灑落了斑斑光亮,我很喜歡這樣的山林,一路往前,像是走往回家的路上。偶爾會聽見一點點流水聲,參雜著鳥叫聲。
不過,今天的這座山不是這麼好爬,沿路的石塊散亂地鋪在陡峭的小小山路上,另一面是陡峭的坡,傻乎乎的我們就這樣登上了這座山頭(八仙山)。
離入口處不遠的竹林旁,地上堆疊了一堆約莫百來公分長的木枝,剛剛好是拐杖的長度,這樣的心意,像極了店面前的愛心傘,又像是田埂旁的奉茶桶,我們挑了適合自己身高的作為登山杖。木頭的溫度在手裡漾開,溫潤著,感覺得到曾有許多人同樣這樣握著這木杖,這樣的時刻有種傳承的溫暖,我與孩子分享這般的感覺,今日,換到我們握上這樣的木杖,謝謝前人,留下這樣的禮物。
沿路上,石塊不少,跟溪頭那樣厚實豐暖的山不同,這座山很有他的個性,像是大喇喇地嗆聲著:“沒有兩把刷子就不要來爬我!”。望向三個小毛頭,倒是頭也不回地往前奔走著,第一次,帶著他們這樣挑戰不同的路徑。爸爸在前當領頭羊,我在後頭當守護員,偶爾我們互相喊著,又偶爾互相提醒腳下的每一種小心。
“媽媽,這裡石頭會晃,不要踩這一塊!”
“弟弟,木杖先插在某一個點,再借力頂上去,才好爬!”
“爸爸,小心,你頭上有一根長長的藤蔓!”
“哥哥,等一下,那裡不能一步跨啦!太多了,很危險!”
“要我等你一下嗎?慢慢來!”
“來,我的手借你抓一下!”
沿路上,我們這樣互相扶持著,偶爾,又互相等待著。氣喘吁吁的時候,爸爸會先找到一個可以休息的角落,讓大家喝個水。怎麼知道很累呢?就是當大家都很安靜的時候,那,就該休息一下了。
“喝點水吧,但要記得留點水給等一下的自己!”
“吃點點心吧,垃圾記得塞到包包旁的小袋裡!”
“哇!蜜蜂來了,快!蘋果先收起來,味道太甜!”
也許是因為有點難度,今天的登山路途中,很少看見與他們年紀相仿的孩子。路過的登山客總是給予他們稱讚,說著好勇敢,誇著好厲害!倒是這一刻的我才傻乎乎地恍然大悟,原來這座山對小小的孩子真是一種挑戰,連我都不容易跨上的石塊,他們想必也要用上加倍的力氣才能往上攀爬,心底,不禁對他們多了些敬意,小小的他們,從頭到尾不曾喊過很累,也不曾哭著不爬了,總是坐一會兒,又再揚身而起。這該是他們給予自己的第一份禮物,一種堅毅往前的意志,一種不輕言放棄與抱怨的心意。
在那片山林裡,我們遇見了兩隻盤旋的大飛鷹,還有一個獼猴家族在樹間晃蕩著,有默契地,我們小小聲地驚呼著,沒有太多的干擾。可愛的孩子在這樣的時節裡,見著了落滿地的橡樹果實與小小可愛的松果,他們撿拾著大自然的給予,驚嘆著每一顆果實上不同的模樣,還有會飛的種子,孩子這樣握在手心裡,由上而下飛落,他向我介紹這樣會飛的生命。眼底透著一種光彩,這該是他們給予自己的第二份禮物,走進大自然的每一種生命裡,感恩著每一種生命的給予,實實在在地看見,不再只是白紙黑字的平面描述。
回程的路上,多了份驚險,既然有了往上的險坡,自然,下山更是驚險。每每驚呼一聲快要滑倒時,那隻木杖就會撐住了我們,又或是一旁的樹枝與藤蔓,緊緊地成為我們抓握的力量。
“謝謝你,樹,抓住了我!”
“謝謝你,我的木杖,還好你有幫我撐著!”
“謝謝你,我的腳,很聽話地陪我一起走!”
“謝謝媽媽安排這麼顛簸的行程,讓我們體驗這麼刺激的山路!”
等等,最後一句怎麼聽起來怪怪的?哈哈哈!沿路上,可愛的老三總是這樣說著很多感謝的話,甚至在一路往下爬時,他反覆唸著這樣的話語:
“腳步踏實,腳步踏實,腳步要踏實,要慢慢走,才不會滑倒!”
“為什麼你要說這些呢?”
“我要提醒自己,不要急!”
“你一直講話不會很累嗎?”
“不會啦!我講話嘴巴不會累,可是我的腳好酸!腳步踏實!!”
哈哈,他的話,總是這樣實在地可愛著,我在他後頭看著他踩下每一步,隨時準備好伸出手扶著他,總在要伸出去的那一瞬間,他又站穩了!這該是孩子給予自己的第三份禮物,看見自己的很多擁有與能力,然後感恩,珍惜著!提醒自己這般踏實地踩著每一步。
偶爾,會有無厘頭的對話這樣衝出來,像是隻飛錯方向的小鳥。
爸:“你們看!有孢子!“
安:“什麼!在那裡?是有包肉餡的包子嗎?“
我:“哈哈哈!是植物的種子孢子啦!“
品:“要是真的有鮮肉包子就好了,講得我肚子都餓了!”
這樣偶得的笑話,逗得疲累的我們哈哈大笑,真心地感謝孩子如此樸實的願望,下次,應該要帶上個包子才對^^
今天,我們整整花上快五個鐘頭的時間才回到出發點,沒關係的,這次沒登頂,卻在心中留下了很不一樣的挑戰。我們將木杖放回原本的地點,默默地,我摸著這一把木杖,說上一聲謝謝,生命,在這樣的一堆殘枝裡用不一樣的方式,支撐著許多人。
孩子們來到沁涼的山泉石台旁,跟我要上了幾枚硬幣,他們說要許願,小小的品願望很多,他說他總共許了十個願望,本來要留一個給自己,後來決定要把全部的十個願望都給我們的家。他雙手合十,喃喃說著一些話。這是孩子給予自己的最後一份禮物,深深地成為別人的祝福。
註記:末了,山泉石台後方有隻美麗的青竹絲躺臥在樹枝上休憩,風吹著,綠著發光的牠成了我們旅途的句點。各自安好,我們這般回到各自的世界。
親愛的孩子
在這樣艱辛的旅程裡,才知道你們可以如此巨大,再多些年歲,你們已要奔走在我前頭,願你們保有今天這般樸實的心,走入每一種春夏與秋冬。
親愛的生命
謝謝祢,帶著我們走入更深更深的那片山林,謝謝祢,保護著我們的每一個步伐。願祢這般帶領我們,時時在這樣風吹草動的綠意一片中,回到深處的那個家。
 
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2022.12.03
習慣性道歉
我癟著嘴 倔強的臉上 始終不掉一滴淚
你生著氣 一手拉著我 代替我說對不起
可是 我也好委屈
你有聽見嗎? 我也好委屈
放學時,一個女孩叮叮咚咚地跑向我,心裡一陣小慌張,應該又是要來告狀的吧。
“安媽媽,他對我說不好聽的話,他罵我是豬。”
“真的嗎?你真的有這麼說嗎?”我轉身看向一旁的安,他的手剛剛才牽到我的手,都還沒溫熱,就來這樣一招,他開始有點激動地喊著。
“我沒有,她亂說!”
“明明就有……”小女孩清楚地講出時間與過程,唾唾逼人。
“好吧,安,你應該要跟他道歉的。”握緊孩子的手,我這樣命令他。
第一時間,在接三個孩子的混亂中,我亂了手腳,心想著要快點回家,又想著快點解決事情,我並沒有停下來與孩子確認,間接地,代位道歉。這時,一旁的另一個女孩急忙跳出來澄清,說著關於發生的一些事情,這才明白安也有委屈,他的難聽話看起來更像是反擊所說出來的話,至此,突然驚醒。
有點心疼自己的孩子,沒有在第一時間給予他足夠的信任,也沒有跟他確認所有的事實,第一時間,我做的是拉著他的手,要他道歉。在那一瞬間看見自己對應指責的反應,帶著自卑與自責,片段的,兒時的大人的背影,成了我的模樣。
“怎麼沒有說妳罵他的事呢?妳都只有跟我告狀?”我問著小女孩。
“怎麼你沒有說被她罵的事呢?那你回她話是在反擊嗎?”我問著自己的孩子。
“我忘了!”安輕描淡寫地說著,他似乎不那樣在乎曾有過的衝突。
一句我忘了,讓我有點好氣又好笑。怎麼會這樣悶著頭被罵?摸摸他的頭,我蹲低來與他平視。跟他認真地說著對不起。
“對不起,媽媽應該要先跟你確認過的!你是我的孩子,我會相信你所說的一切,如果我又忘了,要提醒我。你是我的孩子,我選擇聽你的!”
回程的車上,跟三兄弟討論著今天發生的小插曲,我請他們幫幫忙,當另一個人被我這樣誤會時,一定要跳出來澄清,讓我知道我該知道的所有面向,然後提醒我,當我言行舉止不恰當的時候。
末尾,我這樣說著:“媽媽很愛你們,但是還不夠成熟,若我的行為言語不對,一定要提醒我,冒著吵架被罵的風險都要這樣與我面對面碰撞。要說,一定要跟我說,關於我應該知道的一切,我很愛你們,我相信你們。
牽掛著這樣的一場紛爭,心這樣問著我:為何自己總是在第一時間道歉?習慣性地承攬所有錯誤,又下意識地背負所有的責任,別人的,自己的,甚至會替別人的錯誤合理化。
因為孩子平時與手足相處時,難免有爭執,也難免說出不好聽的話,很自然地,當別人向我告狀他的不是時,我很容易地認定這是事實。可是我忘了先與他確認過程,像是,你弄散了一地的玩具,那,髒亂應該都是你造成的吧?
<最不該做的就是:第一時間代替或要求自己這一方道歉>
這時,許多兒時的片段畫面一個個從盒子裡掉了出來。當我們偶然有所爭執時,父親總是先責罰再說,他總是說,你好好的,別人怎麼會說你。又說,你一定有哪裡做不好,才會被罵。在那些情境裡,很多時候是我們被壓著頭說對不起。
我們的上一輩,生長在一個不容易的大環境裡,很多時候,他們以為這樣是一種保護,要管教,要先責罰,不然出大事就糟了,被否定就糟了!習慣地,他們選擇先責備孩子,卻在那樣的大聲斥喝裡,一併否定孩子的性情與未知的真相。就算孩子已受傷,就算尚未釐清所有的狀況。看起來好,就好了。看起來解決了,那就沒事了。
當父母選擇在第一時間否定自己的孩子時,孩子也同時否定了所有的信任與協助,接收到的是更深層的被拒絕與被背叛。漸漸地,心房在那樣的假象中關上了。開始習慣報喜不報憂,因為憂不會讓父母憂心,只會引來責備。
出車禍的大學生,第一句說出口的是:“不要告訴我爸爸!”,他說,反正爸爸只會說他錯,才會出車禍。所以不要講,他自己處理就好!“他的腳受傷嚴重,這樣自己拄著拐杖生活了兩三個月。爸爸總問他怎麼不回家?翅膀硬了就不回家是嗎?我是這樣教你的嗎?
先生外遇的女孩,始終沒有勇氣回娘家訴說所有的委屈。她哭著,好不容易娘家的爸媽知道了,卻是責怪她沒有好好當一個太太,不夠有魅力,不夠有婦德,從小就讓人擔心,老公肯娶她已經是萬幸。要改!要改!老公才會疼!不要說什麼離婚,自己做錯還提什麼離婚!
孩子稚氣的爭執把我拉到這些過往的回憶前,小小的孩子,大大的孩子,我想,要的都是一樣的,帶著信任的愛,帶著溫柔的支持,一種所謂“家”的後盾。
當然事後的檢討一定要,但不要在第一時間混為一談。
在我們確認所有的真相與給予支持後,我們帶著這樣的理解回到錯誤之前。不論這是別人或自己的錯誤,當我們可以懷抱支持站在黑暗之前,我們會看到亮光,那所有的錯誤,就會在這一小小的光點開始轉圜,像是從中心點擦掉的黑暗,一圈一圈,我們為自己擦掉錯誤與黑暗,也就不會一直緊握那枝筆,越描越黑,瘋狂地畫著黑色圈圈,陷入一團黑,重重疊疊。
現在的我,一路學習著,有時仍處於盲目的道歉階段,仍想盡辦法要妥協,總在第一時間責備自己的孩子,這樣的我,承襲了父母所懷抱的自卑與一顆想要保護孩子卻拙劣的心。經歷著,覺察著,思想著,生命帶來這樣的禮物,在烏雲後頭,我知道,我與孩子將看見更多的藍天,而我們,將這樣一起前進。
親愛的我們
讓我們不再先責備自己與孩子,先已有對錯定論。讓我們在那關鍵的一瞬間,給予適當的支持與協助,讓孩子知道,永遠,這是一個他可以回來的家,永遠。
親愛的孩子
對不起 第一時間竟是先請你道歉
對不起 我應該要先和你確認所發生的一切
我愛你 我要站在你面前 與你面對風雨
我愛你 我選擇相信你所訴說的一切
謝謝你 這樣帶領我看見
關於我生命灰暗的一切 於是得光
可能是大自然的圖像
 
 
 
 

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2022.11.30
也許 沒有那麼多的明天
當所剩的時間已是一種奢侈
也許 活著已是最美好的事
我願 這樣記得明天的意義
我願 這樣清醒地度過每一個今天
大雨滂沱的夜裡,開著車回家,翔就坐在我的身旁。我們聽著雨聲刷下,霹哩啪拉地作響,打在車上的聲音美妙地發散著。
翔:“媽媽,你覺得最好的事情是什麼?”
我:“你覺得呢?”
翔:“我覺得是活著!”
我:“為什麼?”
翔:“因為好好活著並不是件容易的事。有很多人並沒有辦法好好活著。”
我:“那最不好的事情是什麼?”
翔:“就是有人為我擔心。”
我:“什麼意思?”
翔:“如果我有狀況,或有危險,就會有人為我擔心,我不喜歡有人為我擔心甚至傷心,那樣我會很難過。”
翔:“那媽媽呢?”
我:“我覺得最不好的事情就是身體不健康,因為生病了,會沒辦法好好生活,也會讓自己與愛的人擔心。最好的事應該就是平淡地過完每一天,然後我愛的人在身旁陪著我,說說笑笑的。”
突然,翔翔這樣說起了一個關於明天的故事。
有一個爸爸,一直在外地出差,他的兒子打電話給他,每一天都這樣問:“爸爸,你什麼時候回家呢?”,“明天吧!”,每一天,爸爸總是這樣說著明天回家的承諾,可是都沒有回來。突然,有一天電話不通了,爸爸在回家的路上出車禍死掉了。然後,就沒有明天了。
說完故事的他,停頓了好一下,好像覺得自己不該講這個故事,但又好像有好多問題想問。
我:“你對這個故事有什麼想法呢?”
翔:“其實,我覺得這個故事有點可怕,讓人很難過,其實,並沒有我們所想的有那麼多個明天,然後會有很多很多的遺憾。”
我:“如果沒有那麼多個明天怎麼辦?”
翔:“那就要好好度過每一天。”
我:“怎樣叫好好度過每一天?”
翔:“就是過得很充實,不要只是說,而是認真地做出來。做你該做的事,做完了,再做你想做的事。例如玩桌遊,看書,或者是看一部好笑的影片。一個人無聊的話也可以找家人一起玩,如果沒有家人,那可以找朋友,如果沒有朋友的話……嗯,我不太能想像這樣的畫面,因為我還有朋友。所以沒辦法繼續給建議。”
我:“那你覺得現在的你幸福嗎?你喜歡現在自己的樣子嗎?”
翔:“嗯,還算幸福,雖然不是每件事都完全百分百符合我的心意。然後,我還蠻喜歡自己現在的樣子,我覺得算滿足。”
這樣短短的車程裡,我們聊著關於生與死,明天與今天的所有可能。突然發現,孩子有著很寬厚的心,尚未見著許多惡的他,對這世界懷抱著許多許多的祝福。從未想過我會與如此稚嫩的孩子聊著生與死,聊著關於好與壞這樣大的問題,我們總以為孩子什麼都不懂,總以為生與死在遙遠的那一方,但孩子總是這樣思想著,關於我們不能與他們敞開心房聊的那一切。偶爾,像這樣的一場雨,將我們滂沱地困在車陣裡,卻帶出了最壯觀的一場對話,這一瞬間,清澈無比,我與孩子,雙雙靈魂這樣對視著。
生,於你,是什麼?
死,於你,又是什麼?
活著,最好的該是什麼?
活著,最壞的又是什麼?
明天,如果還有明天,
我們該如何度過那樣的時光?
明天,如果已沒有明天,
今天該如何劃上句點?
這樣的我,思考著關於生命的末尾,心裡想著的是,若只剩半年的年歲,那我要如何度過?我想,我會任性地停掉所有的工作,單單成為一個母親,一個妻子,一個女孩。我要用盡生命的末了每一天,寫著給三個孩子的書信,一個生日一封信,一個生日一個願,這樣陪伴他們長大。我要用盡生命的末了每一天,盡情地畫著花草與動物,寫下一首又一首動人的詩歌,希望,為我愛的人留下些什麼,生動而活潑著。我願,在日出中醒來,在日落中睡去,我願,這般平淡地過完末了每一天,在一頓飯一飲茶的片刻間,這般靜落在我的所愛身邊,於是,逝去將是一篇漸弱的樂章,仍悠揚著,直至死亡。
孩子的一個問句,帶領我來到這般思考生與死的邊緣,我尚未能與他說盡心中的這一切。默默地祝福著,稚嫩的靈魂將永遠這般飽滿,永遠在尋求答案的路上,永遠選擇向光而行,永遠期待著每一個明天。
親愛的我們
生與死,從來就不遙遠,我們天天與死亡擦身而過,又在每一天的清晨重新醒來。當我們只剩下幾個明天時,我們會如何度過?那樣的答案也許就是我們每一天該活出的樣子。這樣祝福著我們,如此清醒迎接日出與日落。
親愛的孩子
生命給了你很多很多的祝福,溫厚的心,清澈的靈魂,那是你與生俱來的禮物。倘若可行,總要這樣問著自己關於生與死的每一種可能,深深地走進自己的心思意念,然後你會看見自己真正在意的是什麼,時時回到這樣的起點,於是不再徬徨,不再害怕。祝福你,深深地,我給予你這樣的祝福,願,你在每一天都能找到,關於活著,最美好的樣貌。
註:
翔 9Y8M
日月潭的玄光寺
哥哥的無奈眼神很可愛,爸爸的右手很有戲,扶著弟弟的頸項,提醒他要安份一點🤣
 
可能是插圖
 
 
 
 

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2022.11.23
向上看 有光
在那深淵以上的橋面上
讓我們向上看
有光 就不會怕
有我 你不用怕
走在溪頭的空中走廊,小小的身影回過頭來,用一種小狗淚眼汪汪的神情看著我,他說:“媽媽,這有點可怕!妳可以牽我的手嗎?”。跨了一大步來到他身旁,緊緊地先抱了他一下,然後再緊緊地牽著他小小的手,暖暖的,軟軟的,還沒長大的手。
“媽媽,妳都不會怕嗎?”
“會啊!如果突然往下看,我也會覺得超可怕!還好有你陪我走!”
“那怎麼辦?我們都會怕!”
“那就向上看,你看,這樣就會看到樹,看到天空的雲,看到那座山,然後,一大片的亮光,就不會怕了。”
“那要是不小心往下看,很深很高怎麼辦?”
“那牽緊我的手,我會陪著你,也會提醒你要往上看!”
短暫的對話裡,像是烏雲後頭的光,這樣漾了出來,不知是鼓勵有用,還是孩子已習慣這樣的高度,他的腳步輕快了許多,還會指出一旁樹上的小鳥給我看,他說,原來這樣高的樹上還有動物住著,好神奇!
向上看,有光,就不會怕了。
向下看,萬丈深淵,太多的擔憂與恐懼。
這樣的字句自心頭浮現,讓我想起了生活裡每個小小的天空走廊。
月考前的孩子,總容易心煩意亂,也有著很多很多擔憂。
“媽媽,我覺得我會考不好!”
“為什麼呢?”
“因為我上次沒有考得很好,這次應該也一樣吧!”
“應該不會吧?你這次很認真做準備,也寫了很多練習題不是嗎?”
“可是我會粗心,有時運氣也不是太好,然後就GG了。”
“過往的經驗,讓你有點害怕和擔心對嗎?”
“嗯,我很怕考不好!”
“過去的壞經驗真的很討厭對吧?讓你心情都受影響。可是,你要看見自己所做的每一種努力,只要有用心付出,每一份努力都是真實存在的,不會因為你的擔憂而不見。即便考得不如你預期,那意味的是你還有好多要學,並不代表你很差或不夠好。”
“可是我還是會一直想,然後很擔心!”
“那就跟我說,然後媽媽會一個一個帶你看見,你的努力,你所寫的每項作業,你看,這一年的你是不是又學了更多!要記得這些樣子的你。還有,我們要祝福未來的自己,祝福自己越來越好!”
小小的靈魂,在這樣煩亂的世界裡,很容易被打亂他原有的方向,向著光,向上的他,偶爾有風,偶爾有雨,讓他轉了又轉,我這樣為他禱告著,願,他永遠記得前進的方向,願他,要看見自己。
我想,不只是孩子,有的時候,我們也同樣被過往的經驗所困著。當我們終於鼓起勇氣做出新的嘗試時,像是深交一個朋友,也許以往被摯友背叛的經驗會這樣成為一種深淵,在我們腳下晃著我們的心。多麽怕,再遇到同樣的景況,又再墜入同一種難過與悲傷。這樣的時候,讓我們甩甩頭,甩去那些印象,然後看著前方的光,要相信,這一次會有更好的發生,我們總能在過往中得到經驗,也總會成長,這樣的我們,嚮往著美好的友誼,這樣的愛,會因我們的想望而出現的。
於我,這樣的空中走廊是所有生命前進的縮影。有時,我向上仰望,看見山巒,看見陽光,看見白雲,於是歡唱前行。有時,疲累地低著頭,我的腳步前行著,看見的卻是以往很多很多不堪的回憶與挫折,像是突然明白我正站在二十幾公尺的高處上,瞬間腿軟,癱坐在地的我,甚至忘了是如何一路走到這裡。
唯一,唯一讓我起身的方式,是向上仰望。仰頭的那一瞬間,空氣順了起來,我知道,過去的,屬於過去,不該是我注目的方向。就在這一刻,那些回憶像疾駛而去的火車般,於是,我又聽得見蟲鳴與鳥叫。
親愛的我們
不要執著於上一個失誤,不要貪心地想著跟過往每一個遺憾和解,那樣的心念太容易綑綁我們的心,耗掉大半的心力。讓我們往前,向著光前行,祝福下一次的每一種遇見,這樣就好,這樣就夠。
親愛的孩子
每一種恐懼都是如此真實卻又虛幻著。這樣的時候,請抬頭看,請打開你的掌心,讓每一份恐懼順風而逝,讓每一種對於未來的想望帶領你,你將學會這樣帶著自己前進,勇敢地前進。
親愛的生命
謝謝祢,是光,是風,是雨,是我們所見的每一種美好。
謝謝祢,這般提醒,再這般陪伴,如是。
註記:
走在林間小路,總偶有欠揍的對話,以此為記,可愛的安。
安:媽媽,你幾歲?
我:42歲。
安:真的嗎?你到底幾歲?42歲?
我:對!42歲……(幹嘛一直提醒我😞)
安:42歲很老!
我:欠揍是不是?!
安:不是啊~~42歲應該要很老,可是妳看起來很年輕啊~~~
我:喔!好吧!謝謝你!瞬間滅火😂
 
可能是大自然和樹的圖像
 
 
 
 

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2022.11.19
堅定溫柔的教養
當我們清楚地看見管教後頭所代表的意義
我們不會委曲求全 深怕孩子不愛了
我們不會道聽途說 墜入那人言鑿鑿之中
清楚地知道所有管教以後的初衷與愛
堅定而溫柔地
我們成為這樣的父母
僅以此篇 獻給所有在管教中焦慮的你我
管教,帶著力量,抬升或拖曳,最大的關鍵該在那所有的想望。當我們的焦點聚焦在未來成就的模樣,當我們這樣想望著孩子開心的每種樣貌,當我們選擇愛,選擇懷抱熱情陪伴孩子時,即便當下是如此狼狽,要深信,我們的心會為我們創造各樣的可能性,帶領我們前進,成為我們想望的樣子,並給予支持度過當下的每種情緒,也許是一本書,也許是一句話,也許,只是孩子的一個笑容。生命,必這樣慈悲寬容地引導我們在風暴中前行。
教養,之所以辛苦,莫過於那折磨人心的各樣細瑣。時常,在各樣的管教裡,我們有著各樣的衝突,我們與自己的,我們與孩子的,我們與他人的,樣樣不缺。
當我們嚴厲管教孩子時,或是用力指責他的缺失時,總會有那麼一個矛盾的聲音從心底竄出:
“你自己有做得比較好嗎?”
“會不會管太多,孩子不再愛我了?”
“你看,你的模樣多像你的爸媽,可笑,倒成了你最討厭的模樣。”
“不要心軟,慈母多敗子,別管孩子的眼淚!”
在陪伴孩子的過程中,天天,每個時刻,心中總會有這樣的聲音輪番出現,像是提醒著自己,卻又像是扯著自己的後腿,時常,這樣的我慌了手腳,對自己的管教無所立定,搖擺著,心虛著。
而身旁的所有聲音,更是另一種拉扯:
“不是什麼都要問過孩子意見,你什麼都讓孩子選。這樣好嗎?”
“你太寵孩子了,這樣將來怎麼辦?”
“成績不好 你是要負責嗎?嚴格一點!”
“不要這麼兇,孩子還小!”
“要好好講,有必要這樣小題大作嗎?太無聊了吧!”
走過這樣千百種的矛盾,幫助我安下心的卻是逐漸長大的孩子。他的模樣,讓我知道該如何前行。靜靜的,孩子在角落休息的模樣,讓我看了出神,我想著,這樣的他,會長成什麼模樣?又高又壯?溫柔善良?能否終其一生懷抱著信心,勇敢愛著,活著。
那霎那,孩子與我四目相視而笑,像是回應了我心中所有的疑問,他將這般長大。
漸漸地,所有的管教,回到了孩子自身,而我,是為他量身裁衣的師傅,用我手中有的各色絲線,輕輕為他縫上每一針,多一分少一毫,皆在於他。
這樣的看見,帶領我走向更深的地方,那是孩子將來的模樣,我與他共同渴望的模樣,於此,管教不再盲目,而有著對未來的信心與想望,帶著這樣的愛,我們將清醒地陪伴孩子前行。
我們堅定溫和地教養著,不再委曲求全,不會被孩子的反應所牽制著,深怕孩子不再愛我們。我們堅定溫和地寵愛著,清楚自己愛的方式與初衷。不會被別人的言語所論斷。我們這樣聚焦在未來所將成就的一切,關於他,關於我們。
該完成的作業,陪伴他找到方法完成,引領他看見自己所有的可能性,於是自重,自愛。
失落的成就感,引導他建立短階目標,幫助找回自信,且慢且行。
建立適當的標準,給予說明與鼓勵,讓他有所遵循的方向,於是不再徬徨。
不隨便打誑語,也不輕易給承諾,讓孩子看見我們堅持的原因與承諾。
而最最重要的,愛 要刻意說出來。讓孩子在被管教的同時,感受到仍被支持著,他並不是孤軍奮戰,我們,將這樣陪伴他長大,成為他自己渴想的模樣。
“你會生氣嗎?媽媽定下了許多規矩,也會要求你。”
“我知道這些都是好的,畢竟,有時我們真的也會懶散,我想,我們還是需要你的提醒。然後,我知道妳很愛我。”
小小的翔,曾經這樣跟我說著,像是一夜長大般,他跟我討論很多有關管教不管教的問題,說著自己遇到的掙扎,說著很多他看見的矛盾與不安,於是在這樣的對談裡,我們清晰地看見關於管教,關於教養,關於溫柔該有的樣子。交錯著,我們像是順流而下的兩道清泉,清澈地看見彼此內心真正的模樣,所有曾經的誤解消融在一片沁涼之間。
如此深愛孩子的我們,請給予自己足夠的信心,我們將願意選擇有意識地前進著,懷著愛與接納。也許會看見所謂的痛苦,傷害與衝突,但總要記得,這並不是完全的黑暗,那樣的黑暗,是黎明破曉前的必然存在,於是願意接納,順服。在每一次的關卡裡,我們知道,終將破關前行!
總是這般記得,愛著的同時,不代表沒有傷害與衝突,生命可貴,在於所有的情感這樣交融著,給予力量,或荒唐,或失措,或悲痛,轉眼而看,是轉圜,是成就,是喜悅,於是完整。
愛著,這樣的心意會帶我們度過可能的悲痛與對立。在與所愛連結的當下,我們願意承受所有情緒的出現,堅定溫柔地面對著。那些狂風與暴雨,必要止息。
親愛的孩子
謝謝你巨大靈魂的寬容,
謝謝你用自身成長的模樣
帶領我成為一個母親,一個父親。
謝謝你,渴望成為更好的自己,
於是自重 ,自愛 ,自信, 這般長大。
親愛的我們
因為受過傷,
更能同理每一種成長中所不能言喻的淚水。
因為曾害怕,
更能理解每一種不同的擔憂與恐懼。
因為被深深地愛過,我們將知道,
所有的黑暗都在光明之前,
而天,會亮的。
讓我們懷抱這樣向光的模樣,
陪著孩子一同前行,溫柔且堅定。
親愛的生命
每天早晨 我願在愛中醒來
我對自己說 我愛你 很愛你
我願 懷抱對生命的熱愛前行
我願 祝福我所愛的一切
我願 不再選擇恐懼
於是 光落一片
於是 立定而行
 
可能是一或多人和戶外的圖像
 
 
 
 

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2022.11.12
媽媽的50種樣子
孩子總喜歡說愛我
但是 他又說
媽媽有很多種樣子就夠了
50個媽媽會太可怕~~~
媽媽有著溫柔的樣子
她會輕輕摸著我的臉,順著我的背刷刷
溫柔地 媽媽說愛我
媽媽有著漂亮的樣子
她有著香香的頭髮 偶爾還會穿上澎澎裙
我喜歡媽媽像公主一樣 很美麗
媽媽有著雞婆的樣子
她什麼都要問,什麼都要管。
她說,讓她雞婆一下,
等我長大,她就不雞婆了。
真的嗎?會不會又說話不算話?
媽媽有著煩人的樣子
碎碎唸,碎碎唸,一直唸個不停!
其實,偶爾唸還可以啦!
可是一直碎碎唸很可怕!
媽媽有著害怕的樣子
她閉著眼睛說不要!
她說,鬼滅之刃真的很可怕!
還問我是不是裝的?因為我說我不怕!
媽媽有著無奈的樣子
她說,我們都講不聽!很討厭!
可是,她插著腰的樣子也超討厭!
媽媽有著白目的樣子
問她問題都不回答我,叫我自己找答案。
啊我就是找她找答案啊!
哼!白目的媽媽!
媽媽有著說謊的樣子
明明說要幫我縫上魟魚的眼睛,一直忘記。
還有很多很多的謊言!可是她說記不得了!
沒有記性的媽媽!
<有嗎?有嗎?我真的都記不得了!哈哈哈!>
媽媽有著傷心的樣子
她坐在桌前,淚珠在眼眶裡打轉,
我很想安慰她,可是我不敢,
因為是我讓她傷心的。
我希望,我真的可以再乖一點!
媽媽有著賴皮的樣子
說好要出去走一走,還有吃大餐。
可是瞬間又變了心意,女生都是這樣的嗎?
媽媽有著生氣的樣子
像極了颱風天的暴雨
轟隆隆地蓋住了我整片天空
有打雷,有閃電
還好,會雨過天晴。
還好,媽媽有著金魚腦,不會生氣太久。
媽媽有著幸福的樣子
她說,躺在我旁邊的時候,最最幸福了。
她說,我是她的小可愛,她很愛我。
噓!🤫!這個不可以跟爸爸說,他會吃醋!
媽媽有著開心的樣子
她會突然很誇張地叫:“哇!這是你做的嗎?送我好嗎?”
“真的嗎?你捨得送我?”
浮誇的媽媽,我很愛這樣開心的她。
媽媽有著難過的樣子
她說不可以開外婆的玩笑。
她已經沒有媽媽了,我們不可以欺負沒有媽媽的她。
她說,每一句有重量,要珍惜說出的每一句話!
我很抱歉,外婆,讓媽媽難過了!
媽媽有著疲憊的樣子
晚了,她拿著大包小包地走進來。
她什麼都沒有說,只是看了我們一眼。
她很累,很累的媽媽像是沒有腳的幽靈,
輕輕地滑過,差點忘了她活著的模樣。
媽媽有著擔心的樣子
皺著眉頭,她什麼都還沒說,
可是好可怕,這樣安靜的她有點可怕,
感覺離我好遠好遠,我只能這樣看著她。
“媽媽,妳擔心的原因是什麼?”
可是我還小,我不敢問出口。
媽媽有著老師的樣子
拿著書,拿著筆,拿著我帶回家的考卷,
媽媽看著,改著,有點生氣的模樣,
下一秒又有高興的模樣,
她說,我進步很多。
呼~~太可怕的等待!
媽媽有著小貓的模樣
我喜歡這樣暖呼呼的她,
靠在她身旁,我唸書給她聽,說著很多很多我覺得超好笑的事。
偶爾她會抱著我,什麼都沒說。
我看過媽媽的很多模樣,說不出最愛哪個模樣。
也許,都愛吧。
媽媽,那妳愛我的哪一種模樣?
你問我,我最愛你哪種模樣?我想,我愛著你所有的樣子,
最愛你笑開的樣子,祝福你,永遠這樣漾開笑容,說著關於愛的各種模樣。
註1:
這是一篇與孩子童言童語完成的短詩,總貪心地想知道我在孩子心中的各個樣貌,這才明白,他看見如此多不同的我,然後再輕輕愛著。
註2:
小小的孩子開始與我交換日記,我們說著感恩與想望的字句,可愛的孩子附上了兩個框框,還問我愛與不愛,瞬間,像是回到了兒時,擠眉弄眼的臭男生一樣喜歡問著這樣讓人心慌的問題,大大的,我打了一個大勾勾,超愛!
 
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2022.11.05
我願這般被深愛著
媽媽 我很愛你 尤其是洗澡後香香的味道
媽媽 我很愛你 雖然我常常惹你生氣
媽媽 我很愛你 我可以抱你一下嗎?
親愛的孩子 我很愛你
因為你 我學會重新愛上自己
年輕的孩子問我,怎麼會想要生養三個孩子?他說,同輩的朋友都選擇只生一個了,倒不是因為養不起,而是生養一個孩子太磨人,太耗心神。不累嗎?成為一個母親?
當然累,辛苦更不在話下,可是,倒是這樣生養孩子的過程裡,我把自己重新養了一次,用我渴望被愛的方式,這樣陪伴著我自己的孩子,每一種過程,就像是重新陪自己走過童年,雖然勞心又勞身,卻如此紮實地在那些陪伴中,再次愛過自己,於是沒有太多遺憾,關於被愛。
年輕人笑著說,很累耶!要養大一個孩子,問題超多的!超麻煩的!
那是因為你很愛孩子。當深深愛著孩子,我們會在意孩子的每一種感覺,小至冷暖,大至對自我的價值感,這樣的在意,讓我們費盡心思想呵護孩子稚嫩的心思,所以越發磨人。說白了,若對孩子無愛,也就無視,也就無事,都沒差了。哪來的多事與麻煩呢?
年輕人若有所思地笑著,是啊!真的太愛孩子!雖然麻煩,他這樣說,仍想成為一個父親,可以陪伴孩子的父親,讓孩子認得的父親。多卑微又可愛的一個心願,只要孩子能記得他的樣子。
據說,兒時的我是個乖巧可愛的女孩,聰慧懂事,可是,我的記憶多是一片灰黑,有記憶的時段,已是想離家的片段。一路上,總是很努力地往前奔跑,對自己鞭策督促,執著於成為強者,完美無瑕。他們說,我是個很會念書的孩子,很有本事,不需要人擔心。是到年紀有些的時候,我才真正認出那時自己真正的樣子。那些我所有的努力,都是為了想獨立,逃出那樣的原生家庭。我必須變強,必須獨立,才能有機會到遠方獨自生活。掙扎的是,那時年少的我並未真正看見自己內心這樣的模樣,還以為,我只是為了爭奪某種光環而努力著。
兒時,我感受到的愛是很模糊與矛盾的。大人說著愛我,卻不曾真切地陪伴著。很長的一段時間,我總是自己起床,亂亂刷牙綁上馬尾,叮叮咚咚地背著書包走到附近的幼稚園。有一個早晨,矇朧中睡醒,想著已經快遲到,狼狽地奔跑到校門口,卻被老師一把攔下,這才發現自己身上穿的是睡衣,踩的是拖鞋,連書包都沒帶。臉上一股燥熱,說實在的,很羨慕有家長陪伴上學的他們,至少,會穿對鞋,喔,我記得那天的睡衣是大眼妙妙蛙,白底綠蛙。
大人說著很在意我們的睡眠與教養,可是凌晨兩三點,我總是被麻將聲音吵醒,偶爾睡醒,還會被叫去倒杯茶水。我知道我的家不是賭間,但,有差別嗎?
大人說著,別說髒話,要文雅!要認真唸書才會有出息!女生要三從要四德,不要學有的沒有的!“幹!跟你說你是有沒有在聽!”
大人說著很愛我們,而我兒時僅存的記憶,是奶媽家後頭的一片竹林,地上有一筒裝著鱉的鐵桶子,每個大人的臉都很模糊,若真要說個回憶,只有冰冷兩個字。聽說,我在保母家的時期,有兩次差點死掉的經驗,一次是瓦斯中毒,一次是高燒不退,太晚就醫。我的母親輕鬆地講著,我的保母就坐在一旁,他們一同喝著某個親戚的喜酒,我並不太明白,死亡,究竟是不是就是離開這個世界,好像,沒什麼。
大人說著為我好,要讓我讀上好的私立女中。我仍記得住宿的前三個月,我整整哭了三個月,每天總要花上一個小時的時間排隊打電話回家,“我想要回家!”這樣的我求助了好幾個月,他們說,該讓我獨立,都那麼大了。十三歲的我,又黑又小,因為太緊張跟不上大都市的孩子,用力地念書,又諷刺地因成績太好被霸凌著,該是那時候開始,我對家失去了所謂家的定義,胃痛與悲傷也就此跟著我到長大。後來不哭了,倒不是變勇敢,而是重重地關上某扇門,我心裡的門。
我的母親說她很忙,所以沒辦法帶孩子,可是這樣的她生了四個孩子。她總被調侃著好命,都可以請保姆,不用自己帶孩子。我至此仍不知道,若可以重來一次,她會不會選擇把我們留在家裡,多些擁抱給我們。我的兒時記憶裡,並沒有與母親擁抱的畫面,她曾這樣跟我抱怨著:“我一定是生你的時侯吃太多羊肉,算命的說,羊肉吃太多,孩子會無緣!你又剛好屬羊!”,15歲後的我,已不太碰觸我的母親,更別提擁抱與相視。
書寫至此,心情卻異常地平穩,甚至,有一點心疼著她。會不會,她其實並不知道可以這樣地被孩子們愛著,又如果多了些我們的愛,她會不會更快樂?會不會更珍愛自己一些?而不是追逐著她所渴望的一切。
也許是因為這樣與母親的矛盾,我曾偷偷許下一個心願,不要女兒,我怕,自己沒辦法成為一個女兒的母親。
因為兒時很多很多的這般空白,我渴望給予我的孩子一切,有愛有笑,有哭有淚,我渴望能親自與孩子經歷這一切的所有,麻煩也好,快樂也罷,我要這樣真切地與孩子一起走過,讓他們在日後的回憶裡,每每念及過往,總是一陣溫暖,於是知道自己有所重量,有所存在的意義,深深地被愛著。
渴望這般被愛,所以我選擇這樣愛著。渴望這般被呵護著,所以我細心呵護著孩子的每一種感受,不再漠視與輕忽。是啊!總是煩心,也總是累人,可是走過這樣的旅程,養著的是孩子,被滋養的卻是我的心,像是,親自把自己養大了一次,把那些曾經的遺憾一個一個補起來,於是,打開那扇回家的門,不再是冰涼黑暗一片,總有個人,默默數算我回家的時間,為我說上一句晚安。
年輕的孩子尚未懂得我所述說的這一切,他有他經歷的故事,也許大同小異,也許他也還未能認出那樣渴愛的自己,但在他的一言一行裡,我知道,他將成為一個好父親,成為某個家庭的保護,他想成為一個強者,為的就是有雙豐厚的羽翼,而這樣的想望,已是往愛的路上。
親愛的我們
每一份給出的愛,都是我們自身對愛最深的渴望。而生命厚待,每一次的給予,總會雙倍地滋養我們,愛,是這樣增生的。所以,要愛,要勇敢愛著。
親愛的孩子
謝謝你的存在,那些我所經歷過的空白與冰冷,都因你的陪伴而被填滿,溫暖著。我愛你,深深地,如你呵護我一般。
 
註記:
品 7Y
夜空中的熱氣球。渲彩
可能是藝術品
 
 
 
 

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2022.11.02
親愛的 你不用說謊
你低著頭 眼神閃爍
怕說出實話 我的憤怒與傷心
怕說出真相 有那麼一絲絲不再被愛
怕真實這樣狼狽的你 會被討厭
可是親愛的 你不用說謊
因為 我真的很愛你
很長的一段時間,已不需要說著謊言了,關於保護自己的謊言。
說謊,每個人都有不同的理由,有些可笑,有些必要,有些藏著連自己都不清楚的念頭,而最令人不捨的說謊,該是怕傷了所愛,怕不再被愛。
仔細想想,說謊真的是個累人的大工程,要精心設計,還要有功力說上再一個謊言來圓一個不太妙的謊,層層疊疊,像是不成形的千層蛋糕,一口咬下,露餡!
我想,對於我來說,不再說謊有一個很大的根本原因,那就是我實在不喜愛這樣的心計,思忖著每一種話語的可能性與真實度,還要揣測對方的所有反應,實在令我太累,心慌到想吐,索性,說上實話,趁,還可以補救的時候。
年少時,總有作業太多寫不完的時候,那時的我,乾脆抄上答案,假裝我已經完成,這樣的謊,看起來很完美,因為像我這樣認真的學生,是不會抄作業的。所以當老師大聲地斥喝著:“你們看看,都有人可以完成了,怎麼你會做不到呢?去站著!”
那樣的聲音不是朝著我來,卻讓我的心大聲地撞擊著,句句敲在我頭上,我發抖著。當同學問我怎麼做時間規劃時,心裡一陣慌,還得編上一個關於我很有效率的讀書夜晚。這樣的謊,像是鞋底的一顆石頭,扎心,卻只有我知道,能和誰說呢?鞋臭,不能公開,只能躲到角落想盡辦法把那顆石頭抖下。
也有的時候是貪心,拿了自己不該拿的那一份,也有的時候是貪玩,讓別人背了黑鍋,代替大家被責罵著。
“是你嗎?”
“不是我,我沒有!”
“那一定是他了!可惡!”
因為一向形象良好,壞的事通常輪不到我來扛,順其自然地,在某些時刻,我這樣閃過了處罰,好怕,好怕被罵,也好怕,怕那樣犯錯的自己不被喜愛。這樣擔心受怕又犯著錯的我,說著謊,一樣扎心。多希望,有個大人牽著我的手,看著我的雙眼說,“沒關係,不用說謊的,真的!”,然後,他可以接受我所做的一切蠢事,包含欺騙了他。
現在的我,成了大人,也成為一個母親,發現,原來,要一個大人忍受孩子的說謊真的很難,那就好像是,原本顧的好好的一顆雞蛋突然有了個裂縫!這怎麼可以呢?我們拙劣地用各種方法想要修補這個裂縫,深怕,雞蛋整個破掉了。第一次發現孩子說謊的我,又慌又忙地思想著:“為何孩子會說謊?”,而對我而言,最最傷心的問題是,“為什麼要騙我?”這樣的一個問題之重,遠遠超過他所做的蠢事與他所說的謊言。很難過,關於被欺騙。
可是,每當我深入一點看著他的模樣,這才發現,除了怕被罵,他更怕我難過與失望,更怕,我不再愛著犯了錯的他。而這些裂縫,都不過是一個生命要破殼而出的跡象,他要長出自己的模樣!
因為這樣的看見,每每當糾正孩子的錯誤時,我一定要加上這麼一句:“我真的很愛你!這樣的心情,不會受任何事影響,包含你的錯誤或我的疲累!所以,不要擔心,我不會因為任何原因而不愛你!”,總是在這樣的前提下,我與孩子討論著他做不好的地方。漸漸地,我發現,孩子不說謊了,即便說著小謊言,在與我相視的那當下,也會一吹而散,他太清楚,這樣的謊言如此薄弱,無需再圓,他也明白,無妨,在我面前犯錯,真的無妨。
孩子這樣地前進著,而我也是如此。
那天,隱約看到哥哥翻閱著題目卷後的答案,心底有個小壞蛋跟我這樣說:“哦~~你看!他在偷看答案哦!很壞!很不誠實!”,我將這樣的小壞蛋推到一旁,想再給哥哥多一點觀察,這又發現,他回過頭繼續寫著算式,那,剛剛是怎麼一回事?是他在確認答案?是他想抄個幾題?是他有疑問想先查清楚?很多的可能性跑了出來,不再只有抄答案說謊這個原因。
“你剛剛寫題目還好嗎?有沒有遇到什麼問題?”
“有啊!有一兩題一直算不出答案,我覺得很奇怪,四個選項都不對!”
“那你怎麼沒來問我?你怎麼處理呢?”
“你在忙,所以我自己先翻答案看,結果,是我看錯數字,所以一直沒算對!”
“所以你有翻答案先確認是嗎?有幫助嗎?”
“嗯,我有先改,有幫助,這樣比較不會覺得卡在某一題!”
“嗯,那要記得把有翻閱的題號圈起來,這可能是你該注意的!”
“好,我知道啦!圈圈圈起來!”浮誇的他,用螢光筆把那一題圈個大圈圈。
“很高興看到你可以這樣自己讀書與找答案了!很棒!”
“我也這樣覺得!”
退開的我,看著孩子繼續寫題的模樣,覺得自己真的是個囉唆又擔心的老太太,因為太多的兒時記憶,讓我無法單純地信任孩子,總在這樣的時候,內心的自已與孩子碰撞著,再再提醒著自己,慢一點,慢一點再給出結論。
至此,我思考著,若孩子真的說謊了,我仍能心平氣和地跟他溝通嗎?若我仍大聲地斥責他,那,他下次會說實話,還是怕我生氣又選擇說謊呢?
<堅定又溫柔的教養,拿掉生氣,拿掉難聽話,自然,也就拿掉謊話了。>
心,給予我這樣一句話做為答案。這才發現,我們的所有反應都將決定孩子前進的方向。默默地祝福自己,在每個岔路前,我要停下來,看清想要前行的方向。
親愛的我們
說謊絕不是天性,而稚嫩的孩子說著謊,都是為了擔憂不再被深愛著。讓我們為他拿掉這樣的擔憂,溫柔堅定地站在孩子面前,他會知道,有個人將完全地信任他,即便如此狼狽又挫折的他,而真相將如實傾瀉而出,漫於天光。
親愛的孩子
我很愛你,很愛你,很愛你。這很重要,所以我要說三次。每當你覺得有需要說謊時,請這樣想起我,不需要討好誰,不需要怕被責罰,不需要怕被拒絕。我們將一起前行,面對你所有以為的不完美,然後你會發現,你已經擁有所有能力這般保護自己,負起該負的責任,而我們,一樣愛著你!
後記:
其實,現在還會說著一種謊,可是,我還滿喜歡的。
像是,孩子一臉髒兮兮的跑來,抱了我一把,說:“你會覺得我很髒嗎?” “不髒,你超可愛的!”他笑了開來,明顯故意地是要把我也一起弄髒!
又像是,老人家一臉的擔憂,我說上一個又一個假想的情境,讓他有著更美好的想望,於是,他願意笑了出來,說聲好吧。
說穿了,謊言,都是為了愛,不管是愛別人或愛自己,既是認得了這樣的初衷,謊言,也就不再是第一選項。
可能是插圖
 
 
 
 

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  • Oct 29 Sat 2022 09:11
  • 自由

2022.10.29
自由
有一種自由 是我深深的祝福 予你
祝福你 可以自由地安排自己的時間
祝福你 可以自由地選擇自己所愛的學校與工作
祝福你 可以自由地決定留下或離去
祝福你 能有能力這樣保護自己 不卑不亢
這樣的自由 深深地 是我最誠摯的祝福
九歲大的翔,上了四年級,不知不覺多了些自由,自己選擇該唸什麼書;自己選擇要不要把字寫好看;自己選擇該一早做完所有的工作,再接著耍廢一整個下午與晚上,還是要先樂後苦;自己決定時間的安排。
這樣的自由,也許,對有一些人很不可思議。不早就該讓孩子自己做決定了嗎?這樣的自由,不早就該給了嗎?
同時,也會有另一種不可思議存在著。這麼小的小孩,哪能自己做決定?做父母的怎麼可以這樣放任孩子,壞掉了怎麼辦?要盯緊一點好。
然而,實際走在陪伴孩子的路上,我們會發現,這樣多種的情緒是同時存在的,我們無法在第一時間就決定好使用哪樣的方式,就算我們擬定再多的育兒計畫也一樣,總會有個什麼殺你個措手不及,也許是孩子的氣質不同,也許是遇到的老師不合拍,又也許夫妻兩人的教養本質上就已不同調。因為這些許多的體會,漸漸地,我把所有目光拉回到孩子身上。
翔,從二年級就開始跟我討論著自由。那時的他著實可愛,問我,能不能自由安排自己的時間,我倒抽了一口氣,心想著,你知道該怎麼安排嗎?問著他的計畫,這可愛的小男孩竟然跟我說,他想要先洗澡再寫功課,然後先吃飯再玩積木,說穿了,只是把我們約定好的計畫表換個順序,但是他卻因這樣的調整感到開心無比,這是我第一次,體會到“自由”對他所代表的意義,是一種可以自己為自己做決定的爽快感。
漸漸地,稚嫩的七歲跨過了八歲,來到九歲的他,越來越可以掌握自己所處理的一切,於是,漸漸地,我緊抓的手稍鬆開了些,偶爾完全放開,又偶爾再緊握。這樣的反覆練習著,我與他的自由。
前兩天,這樣的自由來到臨界點,沾上了點水,急著乾,皺巴巴的一片,像是他的數學作業卷一樣。橫躺在桌面上的卷子,等著我簽名,凌亂的字跡,算式裡抄錯的數字,答案裡抄錯的數字,反正,翻了正面又背面,我的心也跟著皺巴巴的。
“你今天的作業完成度有點差,你有發現嗎?時間應該都很夠的,你看到這樣的結果,你自己可以接受嗎?”孩子沒有講話,有點詫異,好像這下子才看見抄錯的那些數字,好像,剛是我變了一個魔術,把他寫的正確答案都給調包了。知道他的個性,我沒有說太多,讓他做完更改,順便把其他的作業仔細再看過一次,四年級的他,這些該能自己好好檢視,我可以陪伴,也可以幫忙檢查,但,這都該在他自己處理之後。
承載著許多情緒,今晚,我和翔都有很多還沒有好好消化的。夜裏,我躺在他的身旁,輕輕挨著他,“不管怎樣,要記得,我很愛你!”
“可是,我好像都做不好!”
“偶爾會這樣的,只是,要看見這樣的自己,趕快提醒自己。”
“我覺得壓力很大,要月考了壓力很大!”
“怕考不好被老師罵?還是怕被我們罵?還是怕自己不滿意!”
“都有!”說著說著,他都哭了。
“謝謝你,這麼勇敢跟我說著你的感受!我想,如果是我,我壓力也會很大的!可是媽媽要再跟你說一次,你的努力,我們會看見,你的認真,我們也會看見。只要你這樣對自己負責,成績,真的不是我們在意的點,這個,我要跟你說清楚。媽媽在意的,是你願意好好認真看待關於自己的一切。”
“我在意的是你的態度,不要隨便對待自己的一切!”
“只要你努力,用心準備,分數,不代表一切!我甚至會站出來為你說話!捍衛你的努力與認真!”
“自由,是你努力爭取來的!當你把自己照顧好,就會有自由!”
“我會守護著你,在必要時候給予協助,別怕!”
“謝謝你如此勇敢,跟我說出所有的感受,媽媽有聽到,我會聽進去!”
一次又一次,我說著同樣的話語,希望孩子明白,我在意的並不是分數高低,而是他負責任的態度!希望他要記得,我好愛他,深怕,我一個疏忽,他們行錯方向。只是,我的害怕仍太多。
一次又一次,我說著同樣的話語,希望我自己要記得,該在意的不是成績,而是孩子正向的態度。
這樣的夜裡,我無法說話,無法閱讀,無法書寫,暴怒的我,斥責的我,擔憂的我,這樣的我,如此真實地狼狽著。我把自己挨在翔的身旁,陪伴他睡著,希望,我的話語之重,不要帶給他悲傷與憂鬱。
我想,親子間的自由,像極了個“回”字,隨著年紀漸長,外頭的框架越來越大,也越來越模糊,那是我們與這世界對孩子的限制,一開始原是必要的保護,但終會消融,還給他們所有的自由。在那之前,孩子會不斷地衝撞著我們,不斷地與這世界抗衡著。不論是孩子或是我們,在這樣的衝撞裡,偶爾的傷總是難免,但一思及孩子可能學習擁有的自由與選擇權,也就甘之如飴了。
喔,對了!千萬別說,才四年級有什麼好壓力大的?就好像,別人說,好好養個小孩有那麼難嗎?這樣真的很欠揍!不要當個欠揍的大人!
親愛的孩子
每一個選擇都意味著你擁有自由,而每一種自由都帶著很多看不見的努力。你想要有多自由?這是你該問問自己的問題,然後,你會更有力量往前,而我,會陪伴著你,這是我的承諾。請要永遠記得,我很愛你,在所有的管教之後,我很愛你!
親愛的我們
在給予孩子自由選擇的同時,我們也重新體驗著每一種可能的自由。緊握的手,鬆開總是不易,但也許,這所有的鬆開,都是為了我們自己,不再禁錮於以往的傷,不再綑綁未來我們的心。祝福我們,有著選擇美好一切的自由!
2022.10
翔 9歲 自畫像
可能是花和樹的藝術品
 
 
 
 

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2022.10.26
看見了 改變正在開始
我愛你 我想著你
我愛你 我罵著你
多希望 再多些表裡一致
多希望 再少些口是心非
這才明白 真切的愛
需要的是日以繼夜地練習
練習看見 練習說出 練習轉向
將那些指出的責罵
換成一個又一個最真切不過的擁抱
 
有一種狀況,是我很熟悉又很討厭的。
明明工作時心裡掛念的,所想的,都是我的家,我的孩子,還有那整天盼著我回家的毛小孩,可是,每當我回到家門時,那樣的筋疲力盡,那樣的奔波,瞬間將我心裡掛念的一切給關在一個角落裡,縮成一團。
這時,我掉到一個會讓我後悔的陷阱裡,可是,我還是踩進去了。
“你們玩具怎麼還沒收?散成一地是怎樣?”
“一定要我盯著才會做好嗎?”
“功課呢?寫完了沒有?”
“都不會來幫我拿一下東西嗎?這種事還要我說嗎?”
像從天而降的杯子,哐啷碎了一地,碎玻璃,扎心。
話才剛出口的這瞬間,迎頭而來的是另一種懊悔。怎麼,沒能把我的思念先說出口,倒是這樣粗暴地刮了孩子一頓。他們眼神裡,有著想擁抱的渴望,卻又怕被罵,在這樣的掙扎裡,我讓自己安靜下來,到廚房喝一大杯水,順順我的心意。
人是很可愛的生物,充滿生命力,也有著求生的本能。在這樣疲累的時候,往往更容易因為消化不完的壓力而陷入一種求生狀態。我們渴望要活著,卻因望壓力而感到被威脅,焦慮著做不好,擔心著處理不完,更有著很多很多說不清楚的負面情緒壓在心頭,還要想著明天早上早餐要準備什麼。這樣多的灰黑層層疊疊,就在短短的這一瞬間,而我們最初思念的所有心意,已被壓在最下頭。
想起了曾經的自己,在等待家人回家時,心裡也有好多的小劇場。明明是這樣擔心對方晚回,擔心是否出事了,思想著各種可能的劇情,心中的愛是如此濃烈,卻在對方回家開門的那瞬間,化成指責與怒吼。
“晚回來就不能先打個電話?傳個訊嗎?”
“你明知道我有煮晚餐在等你,那怎麼這麼晚才回來?”
“你到底有沒有想過我的感受?”
那時的我,這刻的我,重疊著,一樣愛著的心,一樣拙劣的口語。看見這樣的自己,順著那一大口滑入喉頭的水,接納著這樣可愛又愚拙的自己,“換個方式吧!”我這樣對自己說。
彎下腰,陪孩子收拾著玩具,把書一本本放好,也將孩子攤在桌上的作業仔細看過,我讓自己陷入一種安靜,因為,看見自己正處在不平衡的狀態中,這樣的自己,是說不出好話的,索性,我抱了孩子一把:“給媽媽一點時間,媽媽真的很想你們。”
也許是感受到我軟化的言語,也許是心疼我忙了一天還要這樣大吼大叫,也許是,最單純的愛著我,孩子順著我的方向動了起來。這才明白,在一開始,我的話語已決定了我們的方向。
可愛的孩子,總會在這樣的時候柔軟著,因為我的看見與停頓,他們並沒有張揚著防備心,說著保護自己,關於辯駁的話語,他們就只是把該做的事情完成了。而隔天,當我一樣的時間回到家時,孩子已完成大部分該做的事,在自己的房間預備著休息,說說話,看看書,放著最喜歡的睡前音樂。
拙劣地前進著,這樣的狼狽與掙扎是常態,看見與停頓卻仍只是偶爾。但我知道,在某一天,會轉向的。屆時,我們將懷抱更多的理解,關於理解自己,關於理解對方,而有更多的接納。
心裡的那個小女孩,拉拉我的衣角,請我不要再責怪自己,尤其是在這樣改變的旅程裡。那些過往的求生本能,數十年的習慣,曾在某些時候讓我保護著自己,但如今,我已長大,不再需要這樣的張牙舞爪才能保護自己,這是我要看見並願意改變的。而數十年,不是幾十分鐘,總要給予自己更多的時間與空間,慢慢地,有意識地,寬容地將自己導向更好的方向。
深深感謝這樣的看見,改變,已在路上。
親愛的我們
那些脫口而出的話語,常常帶著口是心非,層層疊疊蓋住了我們最最真誠的心意,太不值,若讓爭執與咒罵成了最後的結果,我們也太委屈。就停下來吧,在看見的那一瞬間,讓我們回到安靜,再回到原點,關於所有愛的原點,於是,風暴將止息。
親愛的孩子 親愛的家人
對不起,我是愛你的。卻總是在那些焦急等待的時刻,又或疲累不堪的時刻,為了保護脆弱的自己,而重重傷了你。那些時候,請陪著我,請給我一個擁抱,請帶著我這樣轉向回到你面前。我愛你,謝謝你。
親愛的自己
謝謝你所有的看見,謝謝你所有的包容與停頓,謝謝你願意給予自己時間與空間。在這樣的寬容裡,更多的可能性將會由此而生,而愛,永不止息。
可能是大貓和大自然的圖像
 
 
 
 

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2022.10.22
職業病
有一種習慣 是好也不好
那樣的求好心切 於工作 於生活
加深著我們的廣度與能力
然而 於親情
多了些苛刻 削弱了鼓勵的力道
權衡之間 拿捏之間
我愛的 請再多給我點時間 磨練這樣一個圓
當我們的專業是烹飪,是烘焙,那恐怕,每買一次餐點,每吃下一口麵包,我們的評論也當是更專業,這個奶油加得太少,不夠酥。這個炒飯不夠粒粒分明,飯應該沒冰過。這個奶茶太澀了,紅茶浸泡太久。
當我們的專業是金融,是買賣東西,那也許,我們對於每一次的購買,自己的,家人的,都會多些看法,多些專業的角度,是好,也不好,當這樣專業放在購置房產與保險,實在是利多。但當這樣的專業放在每一天的買菜,孩子偶爾的文具採買,又或是不同的興趣建立,那衝突也就難免。我們覺得浪費不值得,他覺得我們實在不懂他,難以溝通。“你這樣花錢,都沒有想過值不值得嗎?CP值實在太低。”這樣短短的一個評語,省了一點錢,卻把心推得更遠。
當我們的專業是某領域的教師,英文也好,數學也罷,那吹毛求疵,追根究底實在是必要的優點,因為在這樣的苛求下,精益求精,實力的累積是必然也必要的。可若將這樣追求學問的精神用在與孩子的相處上,相信我,會折煞人心。
昨天,還沒到家,爸爸傳了一張圖片給我,那是四年級的哥哥到了新屋生態探索館所做的簡單筆記,因為是隨身隨手做的筆記,速度與方便是首要考量,就這樣的層面來看,他做得很棒了!我打上這樣一句話:“哇!他寫得真精彩!字也好漂亮!”,可是接下來,你猜,我說什麼?不管心底小小聲音的阻擋,我還是打上第二句話:“可是溪寫錯了,下面是個大!”,這一瞬間,“職業病”這樣一個叨念,從耳邊衝出,像是指尖彈在我的額頭上。訕笑著,糟糕,訊息已讀,希望爸爸有擋下我的職業病,沒有將這樣的話語傳給哥哥。
這一刻,覺得自己有點可笑,也有點後悔,不該將這樣的吹毛求疵用在這時候。平時寫上甲本乙本,一筆一畫是要要求的,若是寫上稿紙,也要要求的,這些時刻的要求已很充分,實在沒必要連個小筆記都這樣追著他跑。這樣的時刻,如果我有踩個煞車,專注在他內容的精彩,與之對話,那鼓勵是往前向上的,而今,說出口的鼓勵倒被自己拉了退後,有點尷尬的我,只能呵呵兩聲。
呵呵……
稍晚,我與哥哥聊到這樣的一個片刻,說著我的內心小尷尬,希望重來一次這樣的對談,關於他所描繪出的精彩筆記。
我:“不好意思,媽媽昨天真的有點機車,明明就那樣喜歡你寫的筆記,然後我還硬要在雞蛋裡挑骨頭,看到你的錯字硬要講一下。”
子:“沒關係啦,可是我很認真寫,只是還是會寫錯。可能時間太趕了。”
我:“對啊!這些我應該要想到的,也該諒解的,不該在你樂於分享的時候,還要挑上個毛病,很討人厭!”
子:“沒關係啦!不過媽媽,那只是隨手的筆記,我們還會寫在作業本上,更完整的那一種,我會再注意的!”
我:“謝謝你告訴我,也很謝謝你第一時間跟我的分享,我真的很開心,也覺得你好厲害,很用心在觀察與紀錄,那是我最最最在意的!”
子:“嗯,好啦,我知道啦!”
我:“那可以再多講一些嗎?關於你那天看到的?我都沒有去,也好想知道!”
子:“好哦,你看!這個....”
摸著孩子柔軟的髮絲,已經快十歲的他,稚嫩得如牙牙學語的學步兒,看到新鮮的,看到好玩的,仍總愛在第一時間這樣跟我們分享,多美好的一個惦記,而我,該拿掉不必要的職業病,把這樣的單純留給這樣的時刻,我要這樣提醒自己。
想起了第一次見著孩子踩著步伐前進時,那樣的搖擺著,心中的喜悅,見著生命前進的所有喜悅,是如此澎湃,伸出了手,孩子迎向我的笑容還如此清晰,那時,沒有任何多餘的評論存在,單單為一個生命開心著。
想起了第一次聽到孩子數著數字1-10,明明數到30就可以,偏偏一直在20之後回到1,孩子有點呆萌地問我,怎麼一直數不到30。沒有責罵也沒有挑剔,我們只是摸摸孩子的頭,笑著傻孩子,跟他一起從頭數一次。單純地,我們陪著孩子這樣前進,因為知道這些都將是過程,孩子從不是無心地犯著錯。
想起了第一次學著炒飯的哥哥,蛋液裡還有一兩個極小的蛋殼碎片,他用心地想要撈出來,可惡,都會滑掉。還有切得不太平整的小黃瓜丁,他說,跟我切得怎麼差那樣多?這樣會不會不好吃?看著這樣認真長大的他,其實,真的都很美味。那樣的注視裡,這些小小的不完美,都是一種完美。而我們,該記得這樣成長的喜悅,所謂精益求精,不必要,也太煞風景。
你說,那錯了不該指出嗎?我想了又想,又問上自己,總會有指正的時候,但不要是這樣的片刻,當一個心滿心歡喜地走向你時,我們就張開雙臂就好,別管髒不髒,別問洗手了沒?別讓苛刻的要求擋住了那般喜悅,我們會感受到,這一切是萬分值得。
喔,想起了我第一個做的巧克力蛋糕,因為第一次,只幻想著巧克力酥脆地淋在海綿蛋糕上,卻忘了要挑上對的巧克力,而我挑的,是凝固溫度很低的巧可力豆,一出了冰箱,就開始向熔岩般向下溢流,怎麼辦?這樣的蛋糕怎麼拿出家門?可是我做了一整個早上,又一整個下午,還考壞了兩組海綿蛋糕?怎麼辦?就這樣的尷尬裡,我索性打個電話讓朋友們來家裡直接吃掉,大家吃得開心,開心中帶著點我的愚蠢,沒人在意,沒人苛責,他們說,下次換做水果塔好了,那個不用管會不會凝固的問題,不然,跑一趟也頗累的,哈哈哈!
如果那一次,多的是責備與訕笑,少的是相聚與鼓勵,還有吃光光的肯定,那我,應該就不敢再做點心給別人吃了吧!多好,這樣的一份寬待。
輕輕地,寫上最後一個記憶,那是我畫的星辰。自學畫畫的我,總愛在中學煩悶時畫上花,我很喜歡那樣著色於紙上的紛紛。那天,我興高采烈地拿著四開的畫紙,有著一大束花在上頭,想要給我的父親看。他說:“你畫的是什麼花?啥?你連什麼花都不知道,那也叫畫畫嗎?哼!”。那末尾的一句哼,從此,我再也沒有享過我的畫作給父親看,我仍愛畫畫,我仍沒有堅持查出每一種花的名字,我想念的不是名字,而是那瓣瓣花落中,流瀉而出的美好,既是如此,我懂就好。
停在這樣一個回憶,深深地希望自己要記得,不要親手剪掉我與孩子可能的所有連結,事後彌補,多是狼狽,也盡是傷痕。
親愛的孩子
偶爾的我,實在很機車,也很不解風情,總是煞風景。這樣的時刻,請噓我一聲🤫,提醒我,說該說的就好,然後,謝謝你這樣的包容。
親愛的我們
總記得,與孩子相處時,那些關於分享與喜悅的片刻時,脫下我們所有的盔甲,放下我們所有的武器,就這般舒適地躺臥在一片青草地上,一同仰望同一片星空,數著繁星點點,這般就好。
註記:
小小的三隻烏龜,他們說,要跟公園水裡的烏龜們這樣趴著曬太陽。糟糕,弟,你要趴下啦!烏龜不能這樣頭抬高高!
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2022.10.19
Love never fails.
所以我這般祈求
在各樣我的脆弱與堅強裡
光照我 給予我勇氣
永遠持守相信
永遠選擇為孩子撒下信與望與愛的小小種子
思索著這些日子怎會一直繞在信任的話題,又繞在愛的話題,然後,一個走在佛書裡的朋友傳來了一尊“愛的真諦”的陶藝。樸實無華,大大的兩個寬口比鄰著,乘載著愛所有的樣貌。這樣的分享讓我莞爾,原來,生命這般邀請我回到愛的真諦這章節。
如今常存的有信,有望,有愛這三樣,其中最大的是愛。
這樣不起眼的訊息在過往,極其容易順著忙碌的生活消逝在片刻裡。而今,是吉光片羽,短暫地,奇幻地像這樣一則簡訊,都成了我貴重的禮物,像是信鴿捎來了書信,生命的書信。於此,記下。
“我們是如何學習到愛的?”
“無法,你無法學到,你只能感受。再多的知識都無法帶你認識愛,你必須,立足於淤土裡,你必須,濕透在流水裡,你必須,在那汗水淋漓裡,才會懂得何謂熾熱,又必須,走過所有的春夏秋冬,愛,才有了它真正的模樣。”
Love, never fails. 這樣的句子帶著蠟燭上微小的火影,深深地烙在我心版上。
我們總活得用力,滿了格子的行程表,多到溢出來的代辦事項,一個接一個的任務,或大或小,我們這樣周旋在自己的生命裡,容易陷入一種極其詭異的矛盾。
為著孩子,我們認真地工作,把所有可能的精神用在努力生活上,3:1,是工作生活與休息的比例。我們花上18個小時像個陀螺般地轉動著,工作著,照顧著,只來得及留下短短6小時休息,而這6小時還不夠睡眠用。矛盾在這樣的3:1中出現,我們忘了留下一點點的空間給予自己與所愛,那種不帶任何期待與催促的愛。
為著孩子,我們想方設法給出更多,明明是這樣的愛著孩子,這樣的給予卻一次又一次,慢慢地拉開我們與孩子聚首的所有可能。
孩子有空,我們正在工作。我們有空,孩子正在補習或前往學習的路上。好多好多的所謂身不由及,所謂望子成龍,這般硬生生地奪走了與孩子最單純的相處,那些所謂無聊又或浪費時間的無所重要裡,我這才慢慢理解,都是藏著愛的一小片天地。
總要慢下來,總要捨下許多我以為的光環,這才看見孩子真正的模樣。在那些慢下來與孩子話家常的時光裡,孩子的心意一個兩個如雨滴般落下,散開在水面上,漾起的是陣陣漣漪,我看得出神,原來,這孩子心裡藏著這樣多的模樣。
聰慧的哥哥,有著極佳的思想,往往一句話,突破我對文章的框架,像是,兄弟鬩牆,他落下這樣的文字:“要拆一個家,就讓一對兄弟吵架就可以了!”。這樣碰撞的霎那,我驚訝著他的思緒,眼神裡盡是佩服與愛慕。於我,多認識了他一些,於他,多看見我的愛一些。這樣的我們,若一開始就走在制式的作文講義裡,所謂的起承與轉合,也許會被蓋住,而今,因為這般信任,他倒給了我更多的可能性,所以,每當有念頭想讓他花上時間認真地上課寫作時,總會想起這樣的片刻,渴望,繼續帶著愛慕,繼續信任他的天馬行空,至於制式與技巧,就等等吧,至少,讓愛,先滿了他的心,華麗與堆砌,就等等吧。
又如心思細膩的小哥哥,有著高譚市黑暗美的他,喜歡搞笑,喜歡黑色幽默,喜歡有點壞壞的,可是,在那些之下,他有著極其溫暖的心。看著不多的食物,他會問我:“你會不會吃不飽?”,看著奔波的我,他會問:“媽媽,你會不會累?”。睡前的他,不管如何,總要來到我的身邊,給我一個擁抱,“媽媽,我愛你,祝你有個美夢,阿門!“。這樣美麗的靈魂,值得我多一點接納,多一點理解,再多一點擁抱。於是再多的爭執之後,我都會這樣想起他真正的模樣,而愛,這樣不張狂地蔓延著,為我們修補著小小的那些傷痕。
因為這樣與孩子攜手走在各樣的歲月裡,或長或短暫,我們所曾以為擁有的知識都會在一瞬間化為烏有,並無法,我們將明確地看見,並無法用所乘載的所有知識去定義何為愛,何為包容,又何謂相信與忍耐。而忍耐,不過以接納。
這些日子,深深地走過關於信任,關於接納的許多課題,每過一個關卡,總會又多些勇氣與看見,那是生命帶給我與孩子最深的祝福。真正的愛,扎實不過地落在每一次的相處裡,無法以知識堆疊,更無法以金錢論斷,轉身即見,在我們選擇包容,選擇相信,選擇接納時。愛,永不止息。
親愛的孩子
信,望,與愛,這樣的三樣禮物,是我想給你最大的祝福。願,在每一天的駐足裡,得見你更多,於是我會明白,愛真正的模樣。
親愛的我們
歲月既長又短,我們能有多少時間這般與孩子面對面,真實地,把自己交託在對方手中?再多的優渥,再高的學識,都不及我們這樣真切地陪伴他身旁,終有一天,他會走入這個世界,在那之前,我們約定好,必要撒下種子,關於信與望與愛。
—————————————————
哥林多前書13章
我若能說萬人的方言,並天使的話語,
卻沒有愛,
我就成了鳴的鑼,響的鈸一般。
我若有先知講道之能,
也明白各樣的奧祕,各樣的知識,
而且有全備的信,叫我能夠移山,
卻沒有愛,我就算不得什麼。
我若將所有的賙濟窮人,
又捨己身叫人焚燒,
卻沒有愛,仍然於我無益。
愛是恆久忍耐,又有恩慈;愛是不嫉妒;
愛是不自誇,不張狂,
不做害羞的事,不求自己的益處,
不輕易發怒,不計算人的惡,
不喜歡不義,只喜歡真理;
凡事包容,凡事相信,
凡事盼望,凡事忍耐。
愛是永不止息。
先知講道之能終必歸於無有;
說方言之能終必停止;
知識也終必歸於無有。
如今常存的有信,有望,有愛這三樣,
其中最大的是愛。
可能是花的特寫
 
 
 
 

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2022.10.15
深深地看重自己 是我能給你的 最好的禮物
我願 懷抱著對自己的所有接納與尊重
我願 帶著這樣的光 陪伴你前行
而你 將這般看重自己 尊重他人
在各樣的景況中都將站立得穩
妳與你,與我與他 都將發著光
成為獨特的最美的自己
僅以此信 祝福心中的小女孩 與最愛的你們
有一樣東西,是我深深想給予你的禮物,這份禮物來自心裡最深的祝福,是對自己完全的接納,願意看見關於自己的所有可能與資源,看重自己的價值,終其一生,相信自己,渴望生命的所有,於是完整,於是完全。
知道嗎?你是很美好的一個存在,比你認知到的自己還要更好,那是我眼中的你。
偶爾,生活中總有磨難,將我們逼到牆角,威嚇著我們說出嚇人的話語,不論是來自於父母,又或來自其他人的評價,日積月累,成了我們看待自己的方式。但,那並不是真切的你的模樣。當你看見自己的狼狽,分數的低落,事情的挫敗,喔!相信我,我要給你一個大大的擁抱,告訴你:“你真的做得很好了!”。在那些無以負重的傷痛與要求裡,讓我們學會用另一種不同的眼光擁抱自己,學會用這樣的接納與讚賞滋養著自己。別說太差,既然已在路上,就算三進一退,我們都在前進中,要有這樣的看見,然後,給予自己大大的擁抱。“你真的做得很好了!”
也有的時候,因為太期待,我們落入一種漩渦式的比較,好不容易追上一個人了,天啊!又要被另一個人比下去,我們一路撿拾著別人的成就,框成了自己的標準,內心深處小小聲地累積著永遠不夠好的這樣一座立牌。
可是我所深愛的你,從來,你就是你,帶著自身不可相比的價值存在著,而每個人,都是這樣最獨特與公平的存在,怎能讓一隻魚去欣羨天上的飛鳥?怎能讓一頭爬樹的大熊渴求成為山頂的飛鷹?不一樣的,我們都是不一樣,卻又獨特的存在。記得,總是看著自己,記得,總是比自己又再更好一些,記得,這樣的你,將如此保護自己所有珍貴的一切擁有。
“謝謝你這麼認真往前進!”
“謝謝你渴望成為更好的自己!”
“謝謝你,付出的每一份努力都將如此真切地滋養著自己。”
歲月更迭,春夏秋冬,走過了十二個不同的飛禽走獸,我們將不再是稚嫩著無力,又無可奈何的孩子。也許我們曾經失落,也許我們曾經選擇放棄,也許在那一段旅程裡,多的是無力與無奈,但要明白,這些都將在這一刻有所轉換。歲月也許已讓陷入太多不可逆的結果裡,但歲月同時慈悲地給予我們更大的回饋,那就是更成熟的人格與豐碩的資源。我們長大了,我們有著更多的能力可以保護自己與所愛的。像是展翅飛翔的老鷹,我們已褪去幼毛,終能獨自飛翔。
也許仍有矛盾,也許仍在黑暗與光明之間擺盪,也許上一刻才覺得自己做得真好,這一刻已經落入批判自己的舊模式,都無妨,這一切都是過程,也都將過去。我們所需的是給予自己更大的接納與懷抱,更多的寬容與理解,然後,選擇繼續前行,相信我,這般向光而行,終點是更完整的你,更完全的你。
我這樣為你祈禱,在夜深人靜時,我祈禱,親愛的孩子,成為看重自己的你,認知到自己所有的美好價值。因為當你成為這樣的你,那麼,你將會更珍惜自己與他人所有的不同,不再爭競,不再比較,也就不再有所謂嫉妒與放棄。於此,我們是同時上揚的圓與圓,無稜無角,輕透著光,照耀在彼此身上,偶之重疊,偶之分離,卻都朝著光前行。你,是我眼中獨一無二最美的一道光影。
親愛的我們
身為父母,我們是自己與孩子的父母,讓我們一起看見自己與孩子最清透的本質,認出每一個人本來就有的獨特與光芒,退去那過多的批判與所以為的好,單純地,讓我們為生命的存在歡呼著,這樣被擁抱的孩子,還能向暗行嗎?不,她/他必成為照亮自己的一道光。
親愛的孩子 親愛的我心中的孩子
謝謝你,選擇這樣的看見與祝福。謝謝你所做的一切努力與付出,謝謝你,面對逆境時,總是接納,總是面對,總是堅持。你的價值,你的重量,皆比你想像得都還要巨大,如盛開散香的花,如矗立天際的虹,你看不見你的美好,而我願意將這樣的看見與你分享,願,化為你最大的滋養。
可能是玫瑰和大自然的特寫
 
 
 
 
 

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