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- Nov 26 Sat 2022 09:54
你的就是你的
- Aug 16 Tue 2022 09:53
生命中的苦難與喜悅
- Apr 12 Tue 2022 14:08
30天的約定
2022.04.12
30天的約定
要安靜哦 要舉手發言哦
要尊重講話的人
要認真學習 讓自己壯大
最重要最重要的是
每當忍不住時 一定要想起媽媽跟你的約定
小哥哥安,是個鬼靈精怪的孩子,他有著太多太多天馬行空的想法,也有一顆衝太快的心,還沒等到老師說完話,他就劈哩啪啦的有好多好多的想法想說出口。常常被老師提醒的他,總是說了又忘,最近更是常常被點名。一開始,我總是焦急地訓斥著,一邊忙著跟老師賠不是,試著解釋孩子的心態,可總是越描越黑,像是在為孩子找藉口了。一邊,回過頭來,我又說了好多好多的大道理,甚至責罵孩子,希望他要認真點。這天,真的沒力了,而在這種時候,會有一種溫柔的我,從裡面走出來,因為無能為力,所以溫柔了,所以願意輕聲細語了。
“我知道你有好多想法,可是上課有上課該做的事,你知道嗎?每個老師都有好多寶藏可以挖,在我們還沒有擁有足夠的能力前,一定要珍惜這些時候,跟老師學到許多東西。你喜歡畫畫,就不該只是聊天,應該要盡情地畫,跟老師學好多好多不同的技法。你喜歡數學,你喜歡上課,就應該好好聽聽老師要跟你們說的,別急著發表,那樣會讓自己顯得更愚笨,一知半解的,真的不好。答應媽媽,要克制想說話的想法,把那些話留下來跟我說,媽媽陪你聊天好嗎?只要這個月你都可以這樣遵守約定,我們就來換你想要的大龍蝦!”
安很認真地點點頭,他真的想做到!可是又好擔心,”媽媽,我會忍不住,怎麼辦!”,”那就想起媽媽吧!”我這樣說!
這天放學,我隨口問著:”你今天都還順利嗎?有沒有被提醒不要說話呢?”他有自信地說著”沒有!”另一頭的哥哥立刻出聲。
“那,你今天朝會的時候不是被叫到主任旁邊嗎?那又是為什麼呢?”
順著話語,我看向了一旁收書的奕安,他有點困窘,有點不知所措,有一種”啊!被抓到!”的尷尬。一番解釋後,我忍住訓斥的口,摸摸他的頭,提醒要留意。一轉身湊到的哥哥身旁,
我:”ㄟ,我問你,你剛講這些,是不是想看弟弟被罵,所以才跟我說的?”
他:”哈哈哈,有點啦!有一半吧!可是你說,發生事情都要跟你說啊!”他一邊傻笑,一邊看著我。幸災樂禍的心情實在藏不住。
我:”那,我沒有罵他,你是不是有點失望呢?”
他:”哈哈哈,有點啦!可是他真的欠罵!誰叫他在我寫功課的時候笑我”
我:”笑什麼?”
他:”他功課寫完了,就在一旁哈哈哈地說:只有你有功課,我都沒有哦!”
我:”好啦,謝謝你幫我注意弟弟的狀況,以後再請你繼續幫我注意。也謝謝你敢講出真正的想法,但是,但是….還是多容忍他一些啦,謝謝你!”
好吧,該換到安了,他正等著跟我說些話。
我:”當你被老師叫到一旁罰站時,你想的是什麼呢?是<啊!糟糕,又被叫出去了!怎麼辦!>,還是<好吧,沒關係啦,被叫出去就出去!>
安:”第一種吧!”他噗哧笑了一聲,再這樣回答我。
我:”我很厲害吧!都知道你在想什麼!”
安:”嗯嗯!可是別的同學也有講話啊!只是被柱子擋住了,老師沒看見….
我:”不管有什麼理由,都記得要想想,怎麼做最好!可以嗎?”
安:”嗯嗯!那,約定還可以繼續嗎?”
我:”可以,還有29天!”
與孩子的對話,每天都有著大大小小的字句來回著,言談間,會發現,孩子真的默默長大了,不是一公分兩公分的身長,而是心裡的某些部份又更茁壯了些,已經來到跟我”對話”的年紀了。而在9歲的哥哥身上,這樣的感覺更為明顯,在這些時刻裡,總是好氣又好笑,心裡常想著:”到底哪來的熊心豹子膽,你敢跟我說這些?”又會無比感恩地想著:”真好,孩子什麼都願意跟我說,這需要多大的勇氣與信任呢!”
這天晚上,我躺在哥哥旁,偷個時間賴在他身旁撒嬌。才起身要離開,他說其實他有好多話想跟我說,挪了挪身體,我又躺回他身旁,牽著他的手。
子:”其實,你剛要我重新寫字時,我有話想說,但你應該不會想聽!”
我:”那你說說看。”
子:”你說我字不好看時,我心裡想的是,你的字也沒有好看到哪裡去啊!”
我:”那倒是真的。可是你很擔心,真的說出來的話,我會生氣對吧!”
子:”對阿,因為這樣是頂嘴。”
我:”其實,媽媽的字真的沒有到非常好看。但也還可以吧,而且,我生氣是因為你亂寫!”
子:”哪有?我哪有亂寫?”
我:”哪沒有,你都講得很心虛了!寫字,是代表你對這件事的尊重,尊重你自己的學習,還有尊重老師的教學。老師教得很認真對吧?”
子:”嗯!”
我:”那你能做的其中一件事,就是好好寫字,為自己寫好來,也讓老師看見你的認真,這是一種雙向的回饋。大人們會看見,也會接著更尊重有關你的一切。而且,我的字真的比你好看吧!?”
子:”對啦對啦,不對,你的字比我醜好嗎?”
我:”敢這樣說,就寫得比我好看!我等你!
子:”哼!”
倏地從床上翻身而起,我作了一個大鬼臉就退出房間,留下亂叫哀號的小孩,還參雜著小小的笑聲。那一瞬間,心是暖的,原來,被信任地說著實話,是這樣的感覺,他不擔心我的憤怒,也不怕因為這樣的對話,我就不愛他了。雖是超級欠揍的一番劇情,卻也讓我更相信,孩子,對於我們,仍有著大大的信任與厚厚的連結。
好吧,那我就大方一點吧,把大人的臭架子拿掉!
親愛的孩子
謝謝你的聆聽與誠實以對,我會珍惜這樣的信任,毫無隱瞞地與你對話著。我們這樣約定吧,要這樣無畏無懼地說著,唱著,一路前進著!
親愛的我們
臉皮總是薄的,自尊總是在某些時候又磨損了一些,但無妨,這樣那樣的我們,都是最真誠的自己,孩子通通看在眼裡,就在那些瞬間,我們會接上同一種頻率,用同一種語言溝通著。別放,別怕!在那些臉紅被戳到的時刻,正是接軌的瞬間,孩子會知道,我們真的願意,站在等高的位置對話著,不再只是個說話不算話的臭大人!
- Mar 09 Wed 2022 12:45
自由 帶著責任
2022.03.08
自由 帶著責任
<以下言論純屬一己之見>
自由 是待飛的鷹
羽絨覆身 母親父親這樣包裹著你
而你 漸褪去一身柔軟的幼毛 羽翼茁壯著
在某個陽光灑落的早晨 你終將飛翔
飛離這曾保護你 給予你所有限制的 家
說實在的,我很喜歡與孩子爭辯著,我不是大人,他不是孩子的那種爭辯。總會有一種莫名的快感,暢快地說著各種可能,好像有答案,又好像沒有答案,有時,也會用成串的英文這樣激辯著,不違和的語言這樣此起彼落,偶爾還會有勸架聲:”喔喔喔~~停一下哦!她快生氣了!”
“不,我沒有生氣,不一樣的看法很棒!我是很激動,但絕不是生氣!爽快的溝通,這樣很棒!”刻意地,我會講明自己的心態,因為孩子這樣體貼地顧慮我這個大人的感受,我也該回以最大人的風度。不過,真的是爽快!
這天聊著的是:大人給的零用錢,該包括餐費嗎?該給多少?那給予的大人有權力過問金錢的使用方式嗎?
How much should parents give their teens as allowance? Does that include meals or just for pleasure and personal preference? Do givers have the right to interfere with the way you allocate your money? Or a total free concession is necessary?
這是個很大很敏感的問題,每個家庭的價值觀不同,教養方式也不同,而每個孩子的性情更是不同,所以,並沒有所謂的標準答案。
當一個孩子天性就是敦厚,樸實無欲,基本上,就算你多給,她也是無欲求。當一個孩子天性就是喜好享樂,這樣也很好,但,金錢的使用,也會是他的功課。當一個家庭還緊湊著生活花費時,孩子也未必會如己欲地縱情花費著。當然,也有可能,會有孩子抱怨著生活不如同儕般闊綽。也有一種可能,並不須為金錢擔憂,那想吃好的,成為美食家,想培養不同的價值觀與生活觀,這樣也很好!總之,在這樣的討論前,我們重複著”都很好”的態度,不然,帶著偏見,太容易擦槍走火,也就不容易進入對方的世界了。
A:難道,大人給予金錢,就不能稍微過問一下嗎?
B:那就是控制!”
A:所以完全不要過問嗎?
B:對!完全!
A:那若你選擇吃一星期的麥當勞,我也該不過問?
B:對,那是給他的錢,而且該為自己負責了!
A:但是我沒辦法冒著讓你得到糖尿病或過度肥胖的風險!怎麼辦?
B:但過問就是控制了,這樣的自由不是自由!
A:自由,是帶著責任的!
B:自由,是全然的,不該帶著外衣,那是大人以為的自由!而且,並沒有人會真的吃一個星期的麥當勞,這是嚇人的比喻。
A:那有沒有可能順著年紀,自由是不同的意義?
B:所以,你還是想要控制不是嗎? 那就是控制,並不是自由,是假的!
喔喔喔…等等哦,快吵起來了!
體貼的孩子這樣提醒著我們,緩了緩,我們又回到某個點爭論著,有時英文,有時中文,有時我還要刻意翻譯一下,孩子還會白我眼,一副:”我聽得懂好嗎?”,刻意地,我們這樣大聲地聊著天!
孩子忿忿地說:”橫豎大人就是要控制不是嗎?”
輕輕地,我這樣問著: 何以來到自由,你如此憤怒?現在以為不自由的你,或對大小管教都視之如猛獸的你,那樣的反抗之心,起於何點?有沒有可能回到那裏看看,問題在哪裡?自由,對你一定有某程度的意義,是在哪個點開始,你覺得所有的關切都是控制?何以推翻我的所有可能性?是什麼,讓你可以這樣憤怒?回到那裡,也許你會看到自己真正的疑惑所在。
“那我們這樣算有答案嗎?”
“當然沒有,這樣的問題怎麼會有答案?頂多就是我們各自的表述,而我們,互相了解,尊重,再這樣討論著。所謂的答案,只有你自己知道,那才能說服你。
雖是這樣說著,我仍再一次表述我的看法。對我來說,自由是個回,在一定的界線裡,有著自由。在一定的年紀裡,界線是必要的,而界線,終要逝去的。
你是學步的幼兒,我怎能因為一句我要自由,就不照顧你,或就放任你吃任何可口的甜食?
你是正在發育的青春期,我怎能因為一句自由,就讓你拿著手機看著連三個小時的電玩實境轉播!你說,眼睛近視是他該負的責任,可是我說,身為一個愛你的母親,我沒辦法承受這樣的後果,近視輕微,嚴重的,視網膜脫落,黃斑部病變,那,是不可逆的懲罰,這不是嚇人的謊言,是真實存在的!
你是好奇心勝過同理心的年紀,我又怎能因為一句自由,就放任你拿取不該是你的東西,還大喇喇地夥同別人指責你,說:”你該為自己負責!”
青少年的大腦也好,身體也好,最快也要到16-18歲才有個大致的成熟度,腦部的發展,帶著興奮與好奇,邊緣系統還在形成(扣帶迴.海馬迴.扁桃體),杏仁核也在學習中,我怎能因為一句自由,就把所有的責任丟給你。這樣的自由,於我,不是自由,是大人逃避責任的一種推諉。
斯及於此,有所界線。而這樣的界線,將隨著年紀逐漸淡去,終將無跡。你,將真正自由!
“不!”你這樣喊著,”大人還是會想控制一切!”
“是的,我還是想控制一切,但,那是我該面對的問題了!而你,也已是大人!”
親愛的孩子
自由,於我,隨著年紀,是必然漸漸模糊的界線,到了18,一個你可以完全獨立,於法於情的年紀,我將撤掉那口字外的口,若有爭論,那也該是我對自己講話的時候,與你無關。而所有你以為的自由議題,在你開始得食自己勞碌所得,都會回歸到某一種基準,不言而解。相信我,你不會想肥胖,想生病。你也不會想無止境地看著手機,那都是某程度的逃離現實。聰慧渴望自由的你,不會如此。
親愛的我們
自由,帶著責任,而大部分的我們並沒有真正渴望自由,因為,自由有多廣闊,責任就有多大。成為大人的我們,真的準備好自由了嗎? 自由? 於你,是什麼?
- Jan 06 Thu 2022 10:00
不再渴望知道關於你的一切
- Dec 21 Tue 2021 10:46
關於我的四顆星星
2021.12.21
關於我的四顆星星
不免俗地,我們家的冰箱上也有貼著獎勵卡。每個孩子都有每天該做的任務,像是完成學校作業,完成媽媽交代作業,跳繩,吹口琴,還有打掃寵物們的家,各樣的任務都有著框框等待打勾,每一個勾勾再換相等的點數,一定的點數再折換成他想要的東西。
這天,準備著12月的任務卡,幼稚的我也給自己來上一張。好吧,其實是我也想要換獎品。就這樣,我為自己畫上了12月的31個格子,其中的任務只有三項,真的,我不貪心哦。第一,要適度使用手機。第二,要溫柔地說話,不發脾氣。第三,抱抱孩子,讚美孩子,祝福孩子。
其實,第三項是容易的,也占據不了太多我的時間,上學前車上的禱告祝福,睡前的抱抱親親,都是令人滋養的一段溫馨時光。可是,偷偷告訴你,第一個和第二個超~~難~~!明明就已經是大人了,我的自制力仍是很有改善的空間!我這樣告訴自己,要跟手機保持一樣的距離,卻總是聽到它無聲的提醒:”看我吧!看我吧!我很好看哦!超有料!”索性把它放到一個我不能即時拿到的位置,眼不見為淨!這時我心裡想的是,哇!如果連我一個大人,都要這樣費盡心力隔絕手機,那年幼的孩子們呢?而我這樣沉溺手機的症狀,到底想告訴我什麼?
第二個,不發脾氣,溫柔說話,真的,更是難上了天!第一天,我就醜一醜二又醜三,就這樣醜了三天,我發現我開始刻意忽略那張表單了。不發脾氣實在太難。回到家的孩子,襪子倒著脫下這一隻,那裏一隻,連個餐袋都直接給我甩地上,怎麼可能好好說話,就算是小聲提醒,也沒那樣溫柔了。又或是看著孩子花了快一個鐘頭收玩具,時鐘的秒針都快飛出去了,他還在慢慢摸,我的脾氣順著他的慢慢變成了快快,一個聲吼出來,5秒內完工,啊~~~我的脾氣!喔不,是我的星星!
就這樣,那張表單基本上我只跟上了幾天,之後就一路空白到12月18號。沒錯,說要完成獎勵卡的人是我,最先退出的也是我,然後奸詐的大人給了好多理由,像是媽媽很忙,真的需要用手機,又像是媽媽太累,很難溫柔,所以這張表格不適合我。轉個身,我又期待孩子們把他們的任務一項項地打上個大勾勾。我想,孩子是可愛的,他們並不會刻意地調侃我,也不會質問我怎麼不認真做,他們總是輕輕地拉拉我的衣襬說:”媽媽,你的都沒有勾勾,這樣怎麼辦?你會沒有點數換禮物哦!”
這個週末,我們花了一整天的時間,泡在木柵動物園裡,涼涼的天氣,第一次,走完了全程,包含後頭的鳥園都一一巡禮了。以往,來到這裡總是太累,連踏入的肌耐力都消失了,這次,很過癮。也許是因為孩子都大了,我們也省去了大包小包的育嬰用品,整路上,像是跟團旅遊一樣,輕便不少。偶爾,還是會大聲呼喊一下,”別跑!讓我看到你!”剩下的時光,多半都是孩子與動物的驚呼聲!
晚上,回到家已是天黑,梳洗後,孩子們已經散落一地看著書,有種寧靜的美好再這樣寒冷的夜裡散開,我很喜歡看著孩子們這般寧靜著,像是發著炙熱的鎢絲燈泡,暖黃著。這時,翔翔像是想到了什麼,跑到了廚房的冰箱旁,拿起了筆筆畫著。
“怎麼了?你不是打完勾勾了?”
“沒有啦,這是你的!”
“我的?我有勾勾嗎?”滿臉問號的我,好奇地湊在他後頭看著。
“有啊!我幫你畫了四顆愛心!”
“為什麼是四顆?”
“滿分是五顆,你今天很棒,都很溫柔,所以有四顆!”
諾大的獎勵卡上,四顆心心突兀地站立著,像極了四顆雪國裡的草莓,我的心,酸酸又甜甜的。大人啊大人,賴皮的大人!我把翔翔抱了個滿懷,謝謝他的四顆愛心。
睡前,為孩子唱了一首歌,為他們獻上祝福。小小的臉蛋映在黃色的夜燈下,冬夜裡,格外迷人。看著他們,心,沉澱著。一路上,我們都是如何前進的呢?我們是如何從小小稚嫩的孩子成為今天的大人呢?那些心中懷抱的夢想與溫柔還在嗎?那些我們所以為珍愛的一切,還捧在手心嗎?那些我們允諾成為的樣子,有沒有成為現在的我們呢?看著孩子一個個的勾勾還有一顆顆的愛心,我知道,他會好好前進的,也將成為許多人的祝福。
親愛的孩子
謝謝你的四顆愛心,我會好好揣在懷裡,一一思念。
謝謝你的善良與溫柔,一個個,都將成為美麗的花朵,
綻放,散香,美好地存在著。
親愛的我們
每一種成長都不容易,有時,當我們與孩子同行,真能確切感受到各樣的拉扯,包含我們以為的怠惰,粗心,賴皮等。這樣的同在,我們將學會更溫柔。
註記: 拍照真的是有挑戰性,尤其當一個臭臭臉,一個要裝酷,一個又笑得亂七八糟的時候! <口罩拍完有立刻戴上哦!>
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- Dec 21 Tue 2021 10:44
勇氣
- Dec 10 Fri 2021 11:10
得以自由
2021.12.10
得以自由
我想 我是愛你的
我想 你真是我的天與地了
可是 昏天暗地裡 消磨的是 我一輩子的自由
揉捏於懷 緊緊地 我接納那些屬於你全部的樣貌
你自由了 於是 我也自由了
關於父親,關於母親,我們都有著極美好的幻想。想像父親有副厚實溫暖的大手,緊緊包覆著我們的一切,想像母親有著溫柔的笑容,陽光灑落在她的裙襬上,她環抱著我們的所有傷痛。關於父親,關於母親,這是最一開始的樣子,也是我們所執著的樣子。
因為這樣的執著,我們在現實裡跌倒了。我們的父親與母親很糟糕,怎麼辦?我們一定可以改變吧?於是我們用著所有的力氣,成就心中的父親與母親,像是爭著一口氣,說著:”你看,我也有這樣的父母親!”
那些兒時的回憶裡,所有關於父母的,我們盡可能地留下所有美好的樣子,我們這樣愛著他們,間接地以這些美好的模樣愛著自己。可是,泡泡中會破滅,再多揚起的泡泡都會破滅的。我們否認著許多事實,說穿了,是在否定自己所經歷過的一切,否認自己,撕裂從這裡開始。
有沒有一種可能,救贖的可能,從接納開始。
我接納,我的父母親並不完美,甚至是幼稚的,糟糕的,自私的。
我接納,我的無能為力,我並沒有力量與權力去改變父母,我只是個孩子。
曾有一個大人這樣跟我說:”你以為你是誰?你就只是你!”她毫無印象的一句話,卻如此深深地刻在我的心板上。是的,我誰都不是,我就只是我。無以遮天,無以遁地,我就只是我。
多好!我就只是我!
這樣的接納,是痛哭失聲的,因為你看見了自己的渺小,甚至連自己最愛的人都無法扶起她/他。這樣的痛,會讓人痛哭失聲,無以狼狽地跌坐在地。然後每一滴淚水都會帶走一定份量的自以為是與傷痛。
接納,自己的無能為力,接納,對方是我無法也無權改變的一個個體。
有愛就有恨,有多愛就有多恨,讓那些黑暗的這樣流瀉,愛,才有出口。有多快樂就有多悲傷,那些悲痛的程度,完全依賴著所有的快樂。如實地悲痛著,所擁有過的快樂才能重新溫暖過來。
當我們這樣把所有的焦點移轉回自己所有實實在在的感受,我們才有力量改變自己,而我想,改變自己,會為我們帶來更多的力量,繼續前進。
而生與死,從來就不是我們所能掌控的。那些關於生命的,從來就是生命自己的課題。渺小如我們,順流於水,再一次,我們選擇接納,於是有機會徜徉於寬廣的海水中,是波濤或洶湧,也無所謂了,已在回家的路上。
親愛的我們
我們無法改變自己的父母,更無法為著爸爸或媽媽負責。
放下那些想要改變的執念,自由,於此開始。
無論你遇到任何人,都不再被綑綁於這樣的執念中。
關於那些過往,我是這樣一步一步往前的,
很多事,很多話,只能向內看,向內說,
溫柔地愛著自己,給予自己真正的自由,
隨心所致,任性而為。懷愛如妳,不致失去方向。
- Dec 10 Fri 2021 11:08
我們的守護者
2021.12.10
我們的守護者
小小的靈魂,狂妄地攬下所有的愛與不愛,在他的世界裡,他這樣守護著你與我。
所謂母親啊,所謂父親啊,我們都是孩子心頭的那塊最珍貴的寶石。
小小的孩子,有一段時光,他稚嫩地以為,自己是全世界的中心,所有好的,都是因為它發光發熱,所有壞的,也是因他而起。於是,小小的心學著,為父母的爭執擔起了所有的責任。無聲無息中,孩子用他所有可能的方法,守護著他最愛的我們,多天真可愛的心情,那樣的愛,藏在所有的他的話語行為裡,好的,壞的,不管怎樣,我們真的轉向他了,忘了自身的狼狽,我們專注地關心孩子。
矛盾著,我們的問題看似緩解了,可是孩子學到的卻是,”看吧,沒錯,我的父母是因為我而爭吵,現在也因為我而和好,不再吵架。”這樣的經驗,像是小小的烙印,落在孩子的心上。我們有看見嗎?每次我們爭吵時,沮喪時,孩子的模樣?
一位友人與丈夫狂烈地爭吵著,為了讓孩子正常長大,隱忍著,她默默地為自己許下離婚的日期,等到那天,她要找尋自己的自由。她的孩子偶然看見了小本子上紅色的筆記,憤怒地質問著母親,他以為爭吵不是常有的嗎?怎會寫下離婚的日期?又氣又急的他落下一句話就跑出家門,”要是你敢離婚,我就馬上休學!”驚慌失措的孩子,好像只剩這個方法挽留想離去的母親,母親親口答應,而孩子總是戰戰兢兢,連假日也不如往常地出門,寧可留在家裡晃啊晃,他怕,母親又有想離家的念頭。
那個小女孩,第一次在幼稚園搗蛋,向來乖巧的她,故意拉同學的頭髮,在課間走動,甚至動手打了小男孩,問她原因,總是癟著一張嘴。媽媽說最近在忙離婚的事,沒能好好和女兒說話,她會請爸爸注意。說話的當下,她就站在幼稚園的鐵門外,因為爸爸打了電話吩咐老師,不可以讓媽媽私自與孩子見面或帶出去。還記得那天我在一旁駐足了許久,怎麼會,讓一個母親隔著門,遙望自己的孩子,風中狼狽的她,說著對不起,沒有注意到孩子的異狀。
這樣的分離,孩子能怎麼好好地生活?又怎麼能接受自己的無能為力?孩子還小,分不清這些是誰的問題了,小小的她,試著用自己壞掉的樣子,吸引爸爸媽媽聚在一起,有沒有可能,因為她,爸爸媽媽就願意合作了?她始終沒有說出口,只是默默地聽著大人的訓話。
我的母親,也是這樣說著。”為什麼我們吵架時,你都不幫我說話?你是我女兒嗎?””要不是因為你們,我早就離婚了!”這樣的話語,講得太頻繁,頻繁到我們真以為是我們成了爸媽吵架的原因,現在回頭看,如此可笑又荒唐。那些歲月裡,各個孩子選擇了不同的方式承受這些紛爭與情緒,然後,我們用了一輩子的時間學著卸下這些不屬於自己的責任,再用了後半輩子學會好好承擔自己的責任。
有時,孩子對父母的愛,是深藏於心,也許連他自己都不清楚。有個酗酒的父親,孩子對酒精,若不是視惡如仇,就是可笑地墜入那樣的景況,像是用這兩種方式拯救了父親,狼狽地陪伴著父親。
有時,孩子對父母的愛,是深藏於心,也許連她自己都不清楚。不敢幸福的女孩想著:媽媽這樣委屈,我若太幸福了,就等於背叛了媽媽。所以在真正的幸福與內心的愧疚中掙扎,與丈夫吵架,與丈夫不合,好像才與媽媽同一陣線,媽媽說的,男人都是不好的。女孩用這樣的方式,試著攬下母親曾受的委屈,她不忍媽媽一個人不幸著。
孩子總是愚孝地這樣愛著父母,而大人也總是懦弱的,我們無法勇敢地接受自己做的決定,於是厚臉皮地拿著孩子當著擋箭牌,無法接受自己這麼窩囊的樣子,把責任推給了孩子,倒也好過些。
我們看見了嗎?那些孩子愛我們的模樣?
我們看見了嗎?那些我們愛著父母的模樣?
看見那些掙扎,無以安心的時刻,聽見那些無能為力背後的呼喊,輕輕地,我們要扶起那跌坐在地的孩子,說著:”這不是你的錯,謝謝你的愛,但這不是你的錯!所以,放下那個鎖鏈,拉著鍊子是無用的,真正的鑰匙在主人身上。”
輕盈的身體,快步地奔跑,那是孩子該有的模樣,這是我們可以給孩子的。別為他繫上鎖鏈,駐紮在籠子裡,說著那是家的愛,卻忽略了腳底紅腫的他的痛。
親愛的孩子
謝謝你這樣地愛著我們,那些屬於我們的問題,是我們的責任,所有的結果也是來自我們的決定,你並無責任,你不須承擔,也不須想辦法修理,那樣的善意就已足夠,不用犧牲或成為壞的,請這樣愛著你自己。
親愛的我們
傷痛總是有,過往的軌跡總是縈繞心頭。
那些紛爭的當下,
問問一句:”我們想留給孩子的是什麼?”
這樣的愛,足夠給予我們力量停歇,不再掙扎。
- May 21 Fri 2021 10:22
你可以要求 我可以拒絕 這樣的我們 都沒有錯
- Apr 22 Thu 2021 13:22
長大後 請成為一個好人
2021.04.22
長大後 請成為一個好人
人的信念,是從哪裡而來的?於我,是從各樣小小的話語開始的。像是灑落在土裡的水,帶著各樣不同的酸鹼值甚或礦物質,也許還有的是腐敗的化學毒素,就這樣滴滴落在土裡,成為植株的一部分。種子仍然會發芽,只是,開出的花必有不同。在我的生命當中,有過幾次翻轉信念的旅程,帶著哭,帶著笑,帶著許多不可思議的恩典。也因為這些信念的翻轉,讓我體悟到言語的可貴,我不說可怕,這樣的語詞提醒,已是一種信念的開端。
小時的我,很柔弱,全天下的人只要看到我都會說:妳身體很不好,不要跑!””妳身體很不好,容易氣喘。””妳身體不好,應該是不能生了!””妳身體不好,別去旅行了!””妳身體不好,感冒總要拖個一兩個禮拜才會好!””妳身體不好,確定要下水游泳嗎?””妳身體不好,這個不能吃!””妳身體不好,一定很容易累!”
這句”妳身體不好!”困住了我許多年,當我遇到挫折時,我會說是因為我身體不好。多好的一個理由,別人也不能太責怪我!然後我會抱怨,為什麼只有我身體不好? 的確,我的身體是有狀況的,但都是可以預防也可以解決的問題,可是沒有人教我要如何預防或解決,他們總是帶著可憐的眼神看著我,”妳身體不好!”
在我有限的記憶裡,我是沒有跑過大隊接力的,因為老師和同學怕我一跑就喘,連讓我上場的機會都省去了。他們也有著恐懼,看,信念的威力多大,還能掃到一旁的人! 而小學的戶外教學,我幾乎都沒跟到,可惡的媽媽還會拉一張椅子讓我坐在家門前,跟坐在遊覽車裡的同學揮手再見,因為,我家就在出發的路線上,我連躲在房間裡的機會都沒有,媽媽說:”妳看,妳身體不好,不能去,現在揮揮手跟同學說再見!”
這樣的身體不好,跟著我來到了成年,我曾經以為我不能生,因為我身體不好,的確,是有狀況的,但都在控制內,醫生也鼓勵我試試。但信念的根太深,就這樣,我懷著恐懼,無法成孕。直到放棄生育的那一年,秋天我懷上了翔翔,蹦!蹦!蹦! 孩子接連出生。本來一個都不敢想的我,竟然有了三個孩子。也因為孕期不敢亂吃藥,這才認真地研究我的每一種藥物與病狀,有沒有可能不吃藥?有沒有可能會拉到平衡?我的醫生每個月為我抽血,帶著我看自己的身體報告,她說:”妳的身體很好啊!妳看,數值都很漂亮,不會有問題的!”
這是我第一個信念的大翻轉,我的身體很好,我也很幸運,有適當的藥可以服用,有信任的醫生可以幫助我。此後,我告訴我自己,”我的身體很好,所以我要更信任它所表現出的每個訊息,想辦法應對,我一定可以好好的!”
好吧,會想起這樣的信念轉變,是因為昨天友人來訪,生病的品睿剛好在一旁休息,他偷得了一天放假,很開心地在看著屁屁偵探,中班的他,已經可以不用依賴注音唸出大部分繪本的內容了,就像是一直吸收養分的小樹,猛然地在某一天綻放好多好多花朵。他在一旁一直唸著書,一直問著問題,友人說:”他好聰明,會自己唸書了!”我摸摸他的頭,”對啊!你真的很聰明,長大後,一定要成為一個好人!”一旁的友人笑著說:”你的觀念很特別!”她想說的應該是,不是應該希望小孩讀好書,拿到好工作嗎?我沒有回答,因為一時間,我也不知道自己怎會這樣回應著。
後來一個人時,我仔細地回想這一段,才發現,因為我的心,覺得善良比聰明來得重要的許多,所以我期許我的孩子若有個聰明的腦袋,那一定要有個良善的心,你也知道的,駑鈍的人不良善,所犯下的錯也都魯莽,不致傷天害理。可是聰明的人,若有心犯錯,那,很可怕,是吧?
這樣小小的信念,藏在我的心裡,在不經意的時候,我將這樣的信念傳給了我的孩子。我希望,他永保良善與溫柔,要保守自己的心,因為,一生的果效都從心發出。
而面對小小品睿的支氣管,容易喘,我也選擇好好地給予他一個信念。那天他奔跑著,被我拉住休息一下,他有點抱怨。
品:為什麼哥哥都不用停下來?
我:因為你們的身體狀況不一樣。
品:我現在沒有喘。
我:你把手放在胸口上,靜靜聽,你的身體已經在告訴你了!
品:心跳得很快。(他已經有點上氣不接下氣地說著話!”)
我:講話也沒那樣順了,對嗎?這是身體在提醒你,要休息。每個人的狀況不一樣,翔翔有流鼻血的問題,奕安有皮膚的問題,你的問題是支氣管。這些都不是大問題,可是都需要你們好好觀察自己的身體,然後在情況變得更糟之前,趕快照顧好自己。因為別人沒有這樣的問題,他們不會提醒你,也不知道怎麼照顧你,只有你可以好好地照顧自己,而且,你一定可以好好照顧自己的!
品:喔….那我現在休息一下下,一下下就好了哦!
我:謝謝你照顧自己的身體,它請我這樣告訴你。
幾分鐘後,這孩子已經蹦蹦蹦地跳出去玩了,看著他的背影,我由衷希望,他知道也願意好好照顧自己,並且信任自己與身體的連結。孩子玩伴的媽媽笑著說:”這對話也太成熟了吧!”我也回笑著,”對啊!真的很成熟,可是他聽得懂! 照顧好自己,對他來說很重要!”
我提醒自己,不要只有說一句「因為你身體不好」就結案,同樣的關心,出來的言詞可以是正向的信念,也可以是無能為力的詛咒,我選擇好好說,為了孩子放在心中一輩子信念,我要好好說。
親愛的孩子,謝謝你,停下腳步,聽我說,也聽自己的身體說,這樣的練習,這些小小的信念,會帶著你成為更好的自己,謝謝你這樣信任我。
親愛的我們,話,一字一句都有著力量。信念,在這些字句中隱隱浮現著。是寶藏還是毒素,端看我們如何送出每一句話。不只是對孩子,我們也應該對自己常常說好話,講著講著,那些美好的,都會成為我們的信念,滋養著我們!
品睿呆瓜時間:
1.媽媽你看,(他撥著額頭的頭髮成一平線),我這樣很像西瓜皮吧? <有人這樣說你嗎?> 不是啦,是我自己這樣覺得,還蠻可愛的,有點呆!
2.媽媽你看,(他做勢摳著脖子上的小黑痣),這個巧克力屑屑我一直摳不掉! 你什麼時候吃巧克力的? >不是啦,這是我的痣,哈哈哈哈哈!
- Apr 16 Fri 2021 09:51
翔的挫折感
2021.04.16
翔的挫折感
我不要看了。看了又不能買,我很難過。
我不要輸。輸了好難受,不玩就不會輸了。
最近家中的孩子,來到了撞牆期。一個還好,總是能容忍突如其來的火山噴發,也能在第一時間察覺陪伴著他。但可怕的是,這陣子是三座小火山一起間歇性地噴發,然後牽動地殼,連帶地引爆兩座大火山,哈哈哈,很有畫面吧,一團流在一起的岩漿。…………….唉……我一定是腦子燒壞了,還在苦中作樂,哈哈哈。
最近的翔,不是太開心。
跟弟弟玩著Switch的他不開心,因為弟弟總是不聽他指揮,總是跟不上他的腳步,然後….就輸了,他氣得大吼:都是你,都講不聽!
離開弟弟,自己玩著的他也不開心,因為他沒能加入其他兩個小笨蛋的笑聲,框啷地一個人在角落裡坐著自己的事,好像很好,卻又好孤獨,只差沒在地上畫圈圈了。
進退兩難,獨處也不是,合眾也不是,最近的翔翔,處在捨不得長大的8歲年紀。在旁邊看著的我,理智上知道不要干涉太多,他需要自己長大。情感上,我卻同化了,把這樣的情緒攬在我身上。每次當他噴發時,我都急著討好他,照顧他,因為某個部分的他很像我,潛意識地,我把他的情緒都當成了我的情緒,捨不得他難過。但我想,其實我是在捨不得自己,以前,沒有人這樣關照我的情緒,而現在,透過這個孩子,透過照顧他,我好像在照顧著以往的自己。
可是,他不是我,也不是我的替代品,他就是他,獨立的一個個體。
兒時的我,沒能好好消化自己的情緒,現在成人了,我會無意識地透過安撫孩子去安撫以往的自己。同樣地,兒時的翔,若沒能自己消化自己的情緒,等他長大,這一塊一樣沒能完整,他遲早得交回這份作業的。認知到這一塊,看著他的那些不安與難過,我試著將自己的位置調整好來。我說,那是他的情緒,他的課題,我該做的是引導他,讓他有時間與空間消化,而不是討他歡心,用作弊的方式讓他跳到快樂的框框。
那天帶著孩子逛建國花市,孩子們陪著我們走了老遠,我想著就讓他們選個小飾品吧!安先選,選了個大鯨鯊,好啦,是拇指般大的大鯨鯊,偏偏翔翔也想要,偏偏,只剩這一隻,他說: 我不要看了。看了又買不到,我很難過。悶著一張臉,起先的我,好說歹說,不然,幫你再買一個別的?不然,我們再去書局逛?不然….很多很多的替代安慰方案跳了出來,我急著安撫他的心,一手把所有的不開心攬了下來,現在想想,真是自大,那些執著於當個拯救者的制約,就這樣砰地跳了出來,沒得躲。就這樣擔心著他的不開心,我忘記看到兩個小的很開心,品睿挑了兩個粉與藍的鯨魚,安說,一個鯨鯊就夠了,三個50元。就連付錢的那一瞬間,我想的還是,怎麼辦?翔沒有挑到他喜歡的。而弟弟們不敢太開心,也不知道怎麼安慰哥哥,那有點超出他們的能力了。因為無能為力,他們始終保持一段可觀的距離。
一路走著,走過了大安森林公園,準備要上車,翔始終臭著一張臉,他沒說話,卻用這樣的表情責怪著所有的人,彷彿真的是大家的錯。腳窸窣窸窣地踩在沙地上,碰碰碰地不情願踩著每一步,望著他的背影,我瞬間驚醒。這孩子需要的是有看顧自己情緒的能力,不會永遠有人隨在他身後替他解決一切的,我的不理性安撫,相對之下,顯得多餘且自大了!
我一個箭步擋在他面前,蹲下身來看著他氣呼呼的臉。
我:你還是很難過嗎?
他看著我不講話,眼睛像要噴火一樣,像是說著:明明妳就都知道。
我:我需要知道你現在的心情,你要說我才知道。我不要用猜的。
他一樣悶著不說話,可是淚珠不小心從眼底下冒出了。喘氣聲也越來越大。
我:沒有買到讓你很難過嗎?還是你在生氣,覺得奕安應該要把鯨鯊讓給你?
他:我沒有這樣說!可是他先選了,就把我喜歡的選走了!我就沒有了!
我:好,所以你沒有怪他,可是因為他選走了,所以你沒有了,所以你很難過,因為你超級喜歡鯨鯊,這樣對嗎?
他點點頭,眼淚仍在眼眶中打轉…我必須深呼吸,不然一定會又急著安撫他。
我:那,你希望我怎麼做?
他:我不知道!
我:好,那你希望我給建議嗎?
他:不要!
我:好,那我們都給對方一些時間,好嗎? 然後再想想該怎麼辦!
倔強的他,像是煮沸水的茶壺,打開了些孔隙,那些100度的蒸氣噗噗噗地放了些出來,水面的滾動不再那樣暴動,至少,緩下來了。我告訴自己,先這樣就好,別在情緒眼上又說教。
晚些回家後,我花了許多時間一再地跟他確認他的情緒,只是目的不是要安撫他,而是希望他認出自己的情緒,看到情緒後的原因,然後才有辦法找方法應對。我們討論的結果是,到文具行挑一個等價的小東西,目的跟當天一樣,讓他們小小的開心。看著他挑東西的背影,突然明白,其實孩子想要的是和弟弟一樣,也有買到東西,也有開心的瞬間,他不要又被落下來。
事後,我告訴孩子,並不是出去玩,一定就會買東西。要看到喜歡的,值得的,才會考慮買,畢竟,錢有一定的數量,想要的卻是那麼多,慢慢地,要開始判斷什麼值得買,而什麼是可以捨下的?而也許,也可以延後這份享受,等待累積一定的時間與金錢,挑個最喜歡的東西。
我這樣看著他,輕輕地,認真地說著:你一定要學會看到自己的情緒,然後,說出來。只有你自己知道自己心情不好,若不主動講出來,沒有人會知道的,這樣,只有你在自己的世界裡難過著,別人進不來,你也出不去。而也不是每次都得贏,或實際獲得什麼。當你每次都贏,就代表每次都有人輸,難過不是不存在,只是換人了。那,不見得是你想要看到的。
親愛的孩子,沒有人會樂意接近臉臭的人,不是因為他們不喜歡你,而是他們不曉得怎麼安慰或幫助你,所以要學會照顧自己的心,說出感受,想辦法讓自己找到快樂。
這些話,也送給我自己。
- Mar 19 Fri 2021 14:50
冥頑不靈的大石頭
2021.03.16
女孩說 (白色削肩洋裝,前有三顆木紋鈕扣,右下角有朵淡黃色雛菊)
我是 冥頑不靈的大石頭
女孩彎著腰使力地抬起我
她放下手上的浦公英,飛揚著片片種子
她說 她會這樣帶著我走 天涯海角
輕輕放我在瀑布前方的石礫上,水淹上了我的下半,炙熱的火紅轉藍
她雙腳沁涼地踏踩著泉水
她放著吃一口的棒棒糖在我的石面上
她說 甜甜的 要我也嚐嚐
那片綠油油的草原 那片冷洌的寒風冰雪
那片鬱綠的樹林 那片藍透的湖水
我們穿越著 矗立著 倚靠著
她說 會這樣陪著我
她說 我將成為一抹蓮
清清地 輕輕地 漾在水面上
- Mar 19 Fri 2021 14:26
專注慈悲地對待自己 是我唯一的功課
21.03.19
專注慈悲地對待自己 是我唯一的功課
我曾熱衷當一個給予者,照顧者。我照顧我的家庭,我照顧我的情人,我照顧我的孩子,說好聽點,我是個慷慨之人,給予我所擁有的一切,若他想要的,我無法給,那我會用盡力氣擠出來,給予,就算我已傷痕累累。然後,我才會覺得被愛,被重視,有所存在的價值。
很多事,我們必須等待時間的醞釀,才有辦法回頭看,如此真切卻又慈悲。我深愛著我的家人,我曾以為,他們的需求就是我的需求,所以當無止境的索取來到我身上時,照單全收是我的唯一選擇。從不問,我從不問他們所拿取的錢所謂何事,我從這樣的給予與照顧得到認證,我的家人是需要我的,我的家人是愛我的,我很重要,我很重要。
曾有一次,大三的我在超商轉出了五萬塊,餘額顯示只有兩千多了,心想著,應該還能撐到月底吧,吃少一點就好,不要買東西就好,可是在踏出便利商店的那一刻,叮咚的門響聲像是個催化劑,打了我一巴掌,我蹲在路邊,哭著,我不懂,為何他們要如此索求?我不懂,為何我沒有拒絕?我可以嗎?我不知道。
他們說謝謝,像是很驕傲一般,隨時跟女兒要錢都有得拿,這是他們的驕傲。我好像貪戀著這樣的驕傲,能夠給予的能力,然後,舔拭著心裡脆弱的那個自己,沒關係,我只剩這樣一些,沒關係,至少我照顧到家人了。
很長的一段時間,我處於這樣的給予,盲目地給予,從不知道我可以拒絕。那個年輕的女孩,請相信我,她從不知道原來可以詢問,原來可以拒絕,她以為,只要父母開口的,都該給。走過那段歲月,醒來,是以極端激烈的方式醒來的。生命很殘忍卻又慈悲,用了極度可笑的方式讓我一夜醒來,人性的背叛,貪婪的嘴臉,霎時間,清晰地,張狂地放大,放大,像是個脹大的泡泡,破了,沒了,剩下的無處可逃。我從這樣的狀態一夜驚醒,卻也看到人性的軟弱與生命的慈悲。如此荒唐地共存著,我無法責怪任何人,是我,曾經貪戀著拯救者的身分,間接地成就這一切。我從不認為自己是受害者,那太盲目也太可笑。
為了使自己擁有這一切的重要性,我讓自己陷入前所未見的泥沼裡。所以我不說我是受害者,這一切的一切,該是回到我自己。在這些荒誕的歲月裡,我被推著來到鏡子前,惡狠狠地看著鏡中的自己,盡是狼狽。無處可躲,無地可逃,我必須坦承地面對自己,這是我對自己的第一道慈悲。
第一道慈悲,於我,是認出狂妄的自己。那些所謂的付出,從來就只是為了我自己,我貪戀著照顧者的身分,所以我眼盲,我耳聾,我拒絕直覺給我的一切訊息,因為揭穿了那一切假象,我就只能是個受害者,荒唐,我不要。
第二道慈悲,是歲月。時間是個溫柔的旅人,他拿著冊子,記著所有的事情,卻隻字不提,一頁翻過一頁,輕輕地,用蠟黃色的筆註記著,卻絕口不說一個字,我看見,卻未曾聽見一聲責備,然後他再用紫色藍色綠色的筆,寫下我所經歷的美好,告訴我,歲月是這樣前進的,從不虧待任何一抹靈魂。我說,為何這樣善待我?他說,因為我愛你。
第三道慈悲,該是稚子。曾經已放棄生孩子的我,在33歲開始迎來了三個可愛的孩子。我從來不知道,原來生命,可以如此渺小卻又浩瀚。小小的身軀,裝載著太多太多的愛與天真,一次又一次帶著我學會愛。我從來不知道,原來,一個生命可以如此無私單純地捧著另一個生命,於我,於稚子,這樣的關係卻是如此自然,在陪伴孩子的歲月中,我重新得到了母親的愛,於是轉過身,我放下了那個執念,我的母親並不愛我。
第四道慈悲,是我自身。在某一個臨界點,我選擇用不一樣的步伐踏出。我的心柔軟,我接納。我感動著另一個生命的前進,我接納。我看見所有關於自己的惡與善,我接納。我有著感同身受的柔軟,我接納。一次又一次的接納,歲月帶我來到了這裡。
你愛我嗎?以我本來的模樣愛著我?
我愛我嗎?以我本來的模樣愛著我?
我選擇這樣相信,相信我是以這樣的模樣被愛著。沒有矯飾,沒有謊言,沒有但書,就只是我。我讓自己感受所有的軟弱,害怕與傷痛,然後,我有了力量,挺立著。從來,我無法嚴厲地責怪任何人,我想,是因為深深看見了人性的本質與軟弱,在那之後,我看見的該是真理與慈悲。堅強或軟弱,於我,只是在於能否真實地面對自己,接納與包容所有的一切善與惡。
你,愛著你自己嗎?
你,愛著你自己嗎?沒有任何的條件。
我想,我是的,我必須是,這才是生命的本相。