關於那些美好

2021.03.17

那些關於你的良善

我們都能這樣祝福著每個孩子，靜靜地看，你會看到他內心如此美善的那個角落，大聲地宣揚，大肆地讚美，幫助他看到自己的良善，深深地，烙印在心中，成為他/她對自己一生的誓約。

我喜歡與一抹靈魂相遇的那個瞬間。望向他的眼睛，穿過他的行為，會看見部分真實的他，像是個小孩，在那執拗之後，在那懶惰之後，在那些所謂的缺點之後，有一股暖暖的亮黃色漾著，我喜歡那個瞬間。

我習慣在12月寫下祝福的卡片，寫下我對孩子的喜愛。我會說:”謝謝你一直以來的努力，你有著很溫柔的心，善良待人。謝謝你所為自己做的一切，那些付出的，都將是養分………”總要從11月就開始寫，不是因為卡片數量太多，而是因為寫卡片前，我總要好好地思念這個人，寫出我真的想說的感謝。那天，有個孩子接過了卡片，大驚小怪地叨念著。

他:我哪裡善良了?你看到我哪裡善良了?

我:我看到的你，很善良。

他:我不覺得我善良。

我:你不偷不搶，不會說謊，你很善良。

他:我不善良，我並沒有這樣覺得。

我們的對話一直繞著這個話題，我想，他對於這個評價是很喜歡的，喜歡到他懷疑自己並沒有擁有這份善良，所以他一直跟我重新確認著。一來一往，我一句讚美，他一句反駁，我一聲肯定，他兩聲推卻。

我:好吧!你並不善良，你很壞。

他:我不壞，我很善良，那是你跟我說的。

我:對，你很善良。你要記得，你很善良。

這樣的對話，實在無厘頭，可是我知道，這樣的祝福已經在他心中了，那張卡片，也許會被弄丟，也許會被拿去墊泡麵，也許有很多可笑的下場，但我知道，他已經看到屬於他的那份良善，並且，他會好好珍惜，因為曾經有人這樣當著他的面，肯定地述說著。

連著幾年的習慣，有些孩子已經卡片5.6張，請他們整理書包時，還會直接一起掉出來。

他:你看，卡片都在這裡，很多張。

我:謝謝你，都沒有拿去回收，還都好好的。

他:你想太多了啦，我只是沒整理書包。

我:不管怎樣，謝謝你，珍惜著。

他:就跟你講我不是特別珍惜了!

我:那我幫你回收掉!

他:.....................算了，我自己收著就好了。

孩子很可愛，小小稚嫩的靈魂往往跟他們快速發育的身高不成比例。我看到的，盡是稚嫩與天真。那些美善，一直都在，我告訴自己，要刻意地說，要張揚地說著，提醒自己要看見，提醒孩子要知道，這些是一直存在他們心中的良善。

我一直相信，當我們能這樣敬重地看待每一個小小的生命，他們會更愛自己，他們會順著我們的眼光看到更多偉大的自己，所謂的善良，所謂的認真，所謂的不放棄，都會成為他們對自己的誓約，一輩子懷抱著。而這樣的我是哪裡來的呢? 我想，是中學時所遇到的修女，她們也總是這樣祝福著我，陪伴著我，越過了責罵，越過了懷疑，就只是陪伴著我。她們總是這樣說:”別擔心，孩子，我為妳禱告。”我已經想不起她們的容貌，但我記得那些暖黃黃的陪伴，是我心底的一部份。

有一次，女孩們異口同聲地說著自己很糟，成績很差，怎麼讀都考不好，以後一定完蛋，真的很笨，這輩子應該就是這樣爛爛的….三個小小的女孩，像是比爛大賽似地說著自己的缺點，一開始，我只是笑笑地回應，自嘲，是許多人保護自己的方式，自我貶低，也是安慰自己的手段。但這次，有點太多了，她們如此認真地數落著自己，讓我好難過，沒辦法就這樣跟著說笑。

我:也許現在的妳，表現真的不夠好，但是請不要這樣說自己，如果連妳自己都這樣輕蔑自己，那別人不尊重妳也是剛好而已!妳每天都把功課寫完，既沒有抄，也沒有漏掉，這樣算很爛?妳的分數比不上別人，卻是妳認真後的成果，持續的慢慢前進著，妳卻說自己永遠都是這麼差?明明就那麼期望自己更好一點，卻又一直用惡毒的話批評自己，妳是自己唯一的後盾，最忠誠的啦啦隊，卻連一點讚美與鼓勵都不肯給自己，若是這樣，那妳就直接放棄，不要在我面前這樣批評妳自己，我聽了，很難過，很難過。

孩子們被我的話嚇到，訕笑的臉不見了，好像才開始意識到我如此認真地看待她們的每一句話。而我也被自己突如其來的反應嚇到，尤其是當我感受到內心的那份激動與眼角的些許淚。

她:妳太誇張了啦!只是開玩笑啦!而且我們就真的很爛啊!

我:這不是開玩笑，我很認真地看待妳們每個人，妳也要這樣認真地善待自己，話，說久了，就有力量，就會成為事實，那是妳看待自己的樣子，妳騙不了自己。

這樣的對話，停止在一片寂然裡，我想，我們都需要時間好好地消化，何謂善待自己。

我不要，我捨不得看到任何一個孩子這樣輕視著自己，久了，那些輕視將成為他們看待自己的方式，不需要任何人擊垮他們，光是對自己的蔑視就足以讓他們倒下。而我是如此渴求著，那怕是一句話也好，孩子能看見自身的美善，也願意相信有人這樣為他祝福著，未來，在某一個時刻，不致墜落。

每一句話都有力量，都有我們看不見的力量。

親愛的我們，那些關於我們的美善，曾經有人述說過的美善，都是真實的。現在，該輪到我們，帶著孩子看見他們心中的好，自此，他們會因這份看見而變得有力量! 我們所傳達的話語將默默地轉化他們的心。

親愛的孩子

謝謝你的努力

謝謝你的不放棄

謝謝你選擇好好說話

謝謝你 再怎麼疲累 仍是出席與我的見面

謝謝你 一直信任我

謝謝你 選擇留在家哩，即便你是如此的憤怒

謝謝你 總是說實話 儘管有些真的沒那麼好聽

謝謝你 跟我東長西短地抱怨著 而不是甩上門 只有沉默

謝謝你 讓我停留在你的世界裡 我願與你同行

謝謝你 關於這些你的美好 我會繼續述說下去

2021.03.14

菜市場的甜桃

每週六是我固定到菜市場的日子，我喜歡到傳統市場，在人聲喧鬧裡，有一種回到兒時的感覺。偶爾，投緣的老闆會多給我幾根蔥，多一兩隻筊白筍，或多幾顆葡萄，然後再互相祝福一下，我祝你生意很好，你祝我吃得開心，也有那種時候，錢付了，結果菜卻留在攤位上，只好再跑一趟拿回家，不管怎樣，我喜歡這樣子的週六早晨，亂亂的，吵雜的，大包小包的，永遠沒有辦法照著清單採買的一個早晨。

這天，一樣要到市場一趟。小小的品睿已經順著生理時鐘起床，他說，要跟我去菜市場。

品:是地下室的那一種嗎?

我:不不，那是美式大賣場costco。

品:是很多人很熱的那一種嗎?

我:對啊，媽媽買很多菜的那一種。

品:那我不要去了。

我:可是你愛吃的甜桃只有這種市場有哦!

品:好吧，那媽媽可以快一點嗎?我不喜歡人好多。

我:那是因為你身高還不夠，都在大家的腳邊，等你長高一點，就都不一樣了啦!

我們就這樣在爸爸的車上聊著說著。突然，開啟了一段啼笑皆非的對話。

爸:你長得很可愛，菜市場的阿姨叔叔一定很喜歡你。那，有人拿糖果給你的話，怎麼辦?

品:我不會拿，因為吃完還要刷牙，菜市場不能刷牙啦!

爸:那要是有人拿玩具給你呢?

品:我不會拿，因為菜市場不能玩玩具啊，老師說不可以在不對的地方玩玩具。

爸:那要是是很好玩的玩具呢？

品:…………….那我玩一下下好了，再馬上還他。

哈哈哈，完全抓錯重點!

我和爸爸相視而笑，這樣的回答，就是5歲孩子的回答，天真，無邪，又有點欠揍。當然我們還是正經八百地說了一些該注意陌生人的話，但輕輕地想著，真好，在這孩子的世界裡，還沒有所謂的壞人。

就這樣，品睿這個早晨買到了想要的甜桃，5顆100，我們買了10顆。還有買到大顆的蘋果，超甜無籽的葡萄，熱情的葡萄阿姨還多給了不同品種的葡萄，一把放到品睿的小小手心中。

品:媽媽，我可以吃嗎?

我:可以，媽媽有看到你拿，謝謝你有問，記得跟阿姨說聲謝謝。

他笑開來，跟阿姨說著大聲的謝謝，再一小口一小口咬著黑黑的葡萄，綠綠的葡萄。他說，很甜。

這樣的早晨很傳統，有一種說不出的香甜，也許是人性總是孤寂，我喜歡這樣偶爾跟忙碌的人們對話，在那樣的來往中，看到生命這麼認真地活著，會看見另一種力量。

品:媽媽，會很重嗎?我幫你拿。

我:喔，好啊，你要拿什麼?

品:那我拿甜桃好了，太多顆，很重。還有那顆很尖的高麗菜。

我:好啊，謝謝你，很重，小心拿，摔到就軟軟不好吃了。

我們拎著大包小包走在人群哩，看著他小小的身影，使勁地提著菜，很是可愛。

很重嗎?要不要媽媽拿就好?

不會啦，我已經長大了，你看，我有很多肌肉!

真好，你已經長大了!

親愛的孩子，謝謝你這樣陪著我，甜甜的，像是成串的葡萄，一次一顆，一顆一口。

親愛的我們，這樣的時光真好，大包小包的都是愛，你愛吃的，他愛吃的，孩子愛吃的，樣樣都是愛。

2021.03.06

手足

所謂兄弟，所謂姊妹，我希望，我們成為的是朋友，互相扶持，互相體諒，互相尊重，在血緣之上，我愛你，是因為我真的愛你!

這些日子，追完了韓劇”我的大叔”，偷偷地，隨著劇情流了幾次眼淚，男主角本性中有一種非常非常深沉的悲傷，無法言喻，無法被理解，但老實說，我彷彿能懂那樣的深藍，掉入深淵的一股藍，還好，他有著兩個超寶的兄弟，在他的深藍上頭抹上了一尾黃與綠。

看著劇中三兄弟狼狽地爭吵著，荒唐地搞笑著，卻又為彼此的傷痛深深悲傷著，我有種感動，不是因為兄弟情，而是，在這世上，會有這麼一抹靈魂如此捍衛著你，即便他無法懂得你的世界，仍願意為你停留，為你挺身而出，為你流下他的眼淚。

孩子的父親問我，”我們家的孩子以後會像他們一樣嗎?”我笑笑地說:”希望可以，但這樣的緣分強求不來，如果，他們各有所長，各有所愛，有著足夠的尊重與自由，那也許有機會吧。”說出這句話的我，有著些許哀傷，我有著許多手足，我曾試著維持手足之情，但走過某些歲月，我逐漸明白，緣分並不能這樣強求，兄弟姊妹之間能各自安好，就已經是萬幸了，若能扶持著彼此，我會萬分珍惜。這倒不是悲觀，也不是否定美好手足之情的存在，而是，我想以個體來看待，所謂兄弟姊妺，真的是緣分成為一家人，但，是個體，不是一體，接納了這樣的自由，我得以拿掉許多應該。

你是我哥哥，你應該要讓我。

你是我弟弟，你應該要聽我的，我才是哥哥。

妳是姐姐，應該要照顧小的。

妳是姐姐，東西應該要分享給弟弟妹妹，別那麼小氣。

妳是妹妹，聽姐姐的話就好!

你是，我是，你應該，我應該，這些，是倫常的魔咒，成了一種情緒勒索。

我曾這樣對我的孩子說，就算他是你哥，他說的話若有錯，你可以反駁，不用聽從。就算他是你弟弟，你並不需要讓出任何東西，你的是你的，並不會因此被奪走。你們能成為兄弟，是一種很大的祝福，才能陪伴著彼此長大，如果可以，請珍惜疼愛彼此，讓你們成為對方最好的朋友，最棒的戰友。曾經在爭吵中的孩子聽著我的話，眼睛大大地瞪著我，彷彿我說的話是奇怪的。好像跟許多大人講的不一樣。我仍堅定地說著:”你們沒有一定要成為好兄弟，但請尊重彼此，你是你，他是他，是點頭之交也可以，是很好的朋友也可以，你們的關係，要由你們自己決定，但，請溫柔，總是溫柔地說出你所想的，請體諒，接納對方做的決定，尊重。這是媽媽唯一的要求。

我想，我身旁的長輩並不一定這樣認同我，所謂的兄友弟恭，父慈子孝，才是大家所應遵循的。但這八個字，並不只有八個字，卻鮮少有人認真地討論著背後所有的含意。永遠，我們說的只有字面八個字。然而我深切的希望孩子們能夠知道，所有的關係都是如此得來不易，而帶著自由與尊重，才是維持每一種關係最重要的力量。

小小的品睿坐在車上，他說，”媽媽，我今天有兩個糖果，老師給我的，我可以不要給翔翔跟奕安嗎?”我說，當然可以，那是你的，沒有人可以直接拿走，或強迫你分享，除非你願意。”他點點頭，手中握著糖果，那是一種確認，東西是他的感覺。但讓我驚訝的是，這孩子一下車，連書包都還沒拿，他就揮舞著手中的糖果跑向兩個哥哥:”翔翔，奕安，我有兩個糖果，我要給你們吃!”

那些瞬間，我有種感動與安心，這麼多時間以來，我一直重複同樣的話，好像慢慢進入孩子的心了。當他手中有著玩具時，當對方也想拿取時，他們的話語慢慢地有力量了。

“這是我的，你要等我玩完。我才會借你。”

“我現在不想給，就是不想給。請你等待!”

“那我可以跟你交換嗎?這個也很好吃哦!”

“如果我也這樣搶你的東西，你會開心嗎?”

“那是我的，你要說，我會借你，不要直接拿好嗎?”

這些話語偶爾出現在他們的對話中，我說偶爾，是因為，大部分的時間，爭吵仍是常態，他們仍會氣呼呼地看著對方玩著心愛的玩具，然後等待，因為他知道，若是換成他在玩，別人也不能這樣搶走他的東西。小小的練習此起彼落，一點一滴，他們用這樣的方式學會尊重別人與自己。給予不是應該，拒絕並不是種罪惡，等待更不是懲罰。說出自己想要的，並不代表貪心，欲望可以被允許，也可以被拒絕，如此而已。

最近，有對姊妹的感情，感動著我。我請姊姊喝珍珠奶茶，但是她始終沒喝完，還有3/4杯滿。

我:”不好喝嗎?”

她:”不是，其實我跟妹妹有約好，如果有喝飲料，一定留一半給對方!”

我:”你們感情一定很好!”

她:”對阿，我們感情很好，可是還是會吵架，只是都很蠢就是了!”

我:”能當姊妹是種緣分，但並不是每對姊妹都能走到終老。如果可以，好好珍惜，她會是妳一輩子的朋友!”女孩默默地點點頭，笑著，她知道我說的所謂的朋友。

所謂兄弟，所謂姊妹，我希望，我們成為的是朋友，互相扶持，互相體諒，互相尊重，在血緣之上，我愛你，是因為我真的愛你!

所以你問我，這三兄弟能當一輩子的兄弟嗎?

我深深地祝福著，願他們能成為一輩子的朋友。

親愛的孩子，你們一定是在天堂手牽手做了一個約定，才會同時成為我的孩子。這樣的約定，是要用心去呵護的，吵架沒關係，生氣沒關係，沒有在一起也沒關係，但請答應我，總是帶著最初的愛，祝福彼此。若真有緣分，你們會是一輩子的手足，一輩子的朋友，無以取代，無可撼動。

親愛的我們，每一個孩子，都是獨一無二的，每一抹靈魂都是等重的，我們要一直這樣說，直到我們做出的也是這樣。然後，放下吧，放下孩子一定要彼此友愛的魔咒，彼此友愛不該是條規則，那該是最終的模樣。

2021.03.02

關於珍惜

對我來說，養育孩子最難的一個部份，應該是機動性地調整育兒方式。這個世界是多變的，資訊是多元的，上一個星期還深信不疑的某個信念，也許就在這一週被擊破，而育兒對我來說，就是無數的觀念輸入，再被打破，翻轉，漸漸地找到一個準則，那就是沒有準則，哈哈哈，寫到這裡都覺得好笑。

儘管我說沒有準則，仍有幾個點是我們的原則，其中兩個是珍惜，還有不說謊。

上個周末，買了遙控汽車給三兄弟，這是一直想買的禮物，但是以往看到的單價總是太高，這一次，經濟實惠，一口氣買了三台，希望他們三個玩得開心。只是，樂極總是會生悲，昨晚，小哥哥意外地踢中了遙控汽車，因為動作太搞笑，孩子們笑成一團。小哥哥看著大家如此開心，索性來個表演，表演”踢”汽車，小小的品睿跟著有樣學樣，”踢著”遙控汽車，而這一切就在爸爸的大吼下嘎然停止。很少發脾氣的爸爸在這一晚，認真地訓了三兄弟，關於珍惜這件事。隨著爸爸怒吼聲來到房間的我，看到兩個小的淚眼婆娑，心裡多的是心疼，但我尊重爸爸的管教，忍住想拯救孩子的心情，靜靜地聽爸爸跟他們說話。爸爸重複問著事情發生的經過，還有想踢玩具的原因，問著問著，沒想到老二竟然把責任推到老三身上，還說了謊。這下子，爸爸更火，與孩子四眼相視著，爸爸清楚地說著他所看到的，孩子沒能辯駁，安靜了下來，眼淚，始終在眼眶中打轉。順著這份安靜，我請孩子整理房間，幫他們剔牙，讓他們刷好牙準備上床睡覺。在幫他們剔牙的時候，孩子的眼淚才撲簌簌地落下。

我:你覺得很難過嗎?

品:嗯….

我:是因為你做錯事很難過，還是爸爸罵你讓你難過?

品:都有.嗚嗚嗚嗚~~~

我:做錯事，我們再改過好嗎?爸爸生氣是一定的，要是我也會生氣，搞不好更兇!可是我覺得爸爸一定也很難過，罵你，他不會快樂的。

小小的品睿偷偷瞄向坐在床尾的爸爸，剛好跟爸爸對到眼，趕緊望向我，又快哭了。

我:如果你覺得很難過，那就去抱抱爸爸好嗎?跟他說你會珍惜玩具的。

小小的品睿躡手躡腳走上床，刻意地避開爸爸，抓著自己愛的雙髻鯊，他馬上閉上眼睛，只是一直嗚咽著。我想，他知道他錯了，可是對爸爸也有股情緒在，他討厭爸爸對他這麼兇。很多情緒在他心中轉換著，他是哭著睡著的，而爸爸，一直陪在旁邊。

因為孩子看到我總會撒嬌也會賴皮，爸爸當下就請我回房，讓他和孩子獨處。我花了些時間洗澡，才又偷偷地走回孩子房間，但我停在門口，因為我聽到爸爸還在跟孩子說著話，只是口氣變得溫柔了，我想，他還有好多話想跟孩子說，包含不論如何會愛著他們這樣的台詞，這是他們父子的時間，就這樣我躲在門後，靜靜地等待著。

隔天，送完老大老二上學後，老三已經提早起床，自己穿戴好衣物坐在餐桌前吃早餐了。

品:爸爸呢?

我:應該還在樓上，快下來了，你想找他是嗎?

品:……………..

這孩子，我知道他還沒忘記前一晚的事，他很在意爸爸，他想說聲對不起。隨後，爸爸下來了，我暗示著品睿去抱一下爸爸，他咚咚咚地跑去抱住爸爸的腳，又害羞地退回來。爸爸和我都沒有多說什麼，孩子的心，總是柔軟的。

對於珍惜物資這件事，我們總是很明白地跟孩子說著每樣東西是如何來到我們家的，也許是友人送的，也許是我們工作賺得的，每一樣東西總說得出來由，我希望孩子知道後，能有不一樣的心情愛惜著自己的玩具。也有些時候，我們會一起整理不適用的物資，像是太小的衣物，我會帶著孩子摺疊好，用乾淨的大夾鏈袋裝好，再標上適用年紀，請孩子陪我一起寄出去。老大翔翔稍微懂得了惜物這件事，而老二老三正在開始學習的路上。

至於說謊這件事，因為孩子還小，我們不會用迂迴的方式來詢問孩子，有時這麼小的孩子對於”說謊是件壞事”並沒有太多的理解，對他們而言，他只是選擇一個方法來保護自己，這是對是錯，他並不是那麼清楚。所以我們會直接釐清事情的經過，陪著他看一次自己所說的，與所發生的，再表明我們的態度，一來一往的對話下，孩子知道我們都是看得很清楚的，那說謊的原因是什麼? 我試著陪孩子反覆地問著自己這個問題? 往往，每一次都有著不同的外在原因，但同樣的都是想保護自己的心情。那有沒有可能，用別的方式來保護自己? 我想，這是我和孩子接下來的課題。

親愛的孩子，一縷一食皆得之不易，我們會陪著你，學著珍惜。

親愛的孩子，謊言，多半能在第一時間保護你，但請記得，能被你欺騙的，都是信任你的人。不要辜負這份信任。能被你所傷的，都是愛著你的人。請務必珍惜這份愛。

親愛的我們，若我們的憤怒其來有自，若我們的心是如此愛著孩子，請多說一些，再多說一些，讓孩子知道，我們不會因溺愛而疏於管教，同樣的，真正的愛也不會因為管教而變少。

喔，對了對了，小哥哥被罵完後，刷牙上廁所，躺上床，就呼呼大睡了，我想，我與他的對話今晚才要展開。

2021.02.22

自由飛翔

親愛的孩子 

沒有任何人能奪取你的一切 

包含你深愛的我

我開始明白 

所謂你的自控力  來自我的不再掌控

那天，我還記得是個溫暖的日子，我和孩子講好了，完成功課後，我們要到圖書館一趟，泡在那裏一個下午，盡情地翻閱許多書。孩子們很期待這樣的一個午後，他們喜歡悠遊在書海裡，充滿想像。於是，翔翔很認真地寫著功課，也許是因為太急了，錯了許多，被我唸了一下。

“可以請你用心一些嗎?這些都是你會的了，不是嗎?”

“…….”他轉頭看著牆上滴答走著的時鐘。

“我在跟你說話，這裡，還有那裡，你不覺得這樣有些太誇張嗎?”我並沒有意識到我的言詞，多是指責，甚至藏了一點看好戲的心情。(你看，你就是急著去圖書館，所以寫錯一堆，我一定要趁這個機會好好跟你說，讓你知道欲速則不達，再這樣寫就不用去圖書館了!)

突然，這孩子面對我的許多指責，眼淚奪眶而出，他一把搶走了作業本。

翔:我寫得這麼爛，我不去圖書館了! (等等，這不是我的台詞嗎?)

我:為什麼不去了? 你覺得你寫不好，我又罵你，所以不想去了是嗎? (我需要確認他的認知)

翔:不是，是因為我寫得很爛，我不可以去!

我:所以你是在懲罰自己嗎? 可是寫作業沒寫好，干去圖書館什麼事?

也是這樣的一句話，讓我回到孩子身上。我拉了張椅子，與他一同坐著，平視著他的雙眼。我看著他，無比認真地說著:”我們會去圖書館，我不會用這樣的方式處理你寫作業的問題!”

翔:那我要重寫幾次?

我:改正就好。我的目的不是要你罰寫，也不是要讓你難過，只是希望你做好，就這樣。

翔:寫好就好嗎?

我:寫好就好。

我陪著他，改掉寫錯的國字，依照約定的，前往圖書館，他還小，隨即忘了剛發生的事，開心地閱讀著，可是我想著的，都是他說過的話，以及，許多父母說過的話。

“你再不認真點，就別想周末跟同學出去玩了!”

“你這次考試若是沒有到..分，零用錢我會扣掉一些!”

“再這樣，手機沒收!”

“再吵，直接回家，不用玩了!是過太爽是嗎?”

當對象是孩子時，這樣的話好像很合理。那換個角度看吧!若是這個月，我的工作表現不如預期，老闆說，就扣掉一半的薪水吧，休假取消吧!若是這樣的話出現在大人的世界裡，我們該是怎樣的心情?

曾有媽媽這樣說，別太誇獎孩子，對的題目不用打勾，會讓孩子驕傲，他會自以為是，都會了，學不會謙遜。也有爸爸這樣說，不用對孩子那麼好，每天能玩的時間就只有一小時，多了，玩物喪志，他學不會自控。也有家境小康的朋友堅持不肯多買新衣服，她說孩子要學會珍惜，親戚給的，都還夠用，不要浪費錢。

這些那些，繞來繞去，都是我們大人的心魔。我們怕給多了，孩子會不懂珍惜，我們怕愛多了，孩子會被寵上天，我們怕孩子有著太多慾望，沒有自控力，我們擔憂著，孩子德行不好，不被社會所疼愛。說到底，都是我們的害怕。於是，我們透過言語與行為把這樣的恐懼傳遞給孩子，孩子也許學會了自控，但我會說那不是自制，那帶著對自己本性的壓抑，也帶著對渴望的羞愧感，所以，當他們成為大人時，他們不敢要求好的，也不敢爭取自己該得的，這樣的制約，存在潛意識中，左右著他們的行為模式，想著想著，盡是心疼。

有個女孩，來上課時，我讓她選取喜愛的鈕扣顏色，我想讓孩子選自己喜歡的。她默默地拿了最上層的幾顆就離去了。她的媽媽誇獎她說，這孩子很識大體，不會任性地挑著自己要的。但她不知道的是，那女孩，總習慣最後一個拿材料，習慣拿別人剩下的，習慣自己”不值得最好的!”

曾經有個長者這樣跟我說，若有人稱讚妳，請開心地接受，向對方道謝，謝謝他認同妳的努力，我一臉疑惑地看著他。難道不是該說:”你過獎了!””那是你不嫌棄!”他看著我搖搖頭說著:”妳這樣的回答是在否定對方的眼光?還是在否定自己的努力呢?”這樣的一段話，一直在我心裡，到這裡，接了起來。

我們是人，嚮望著各樣豐盛的平凡人，然而，從上一代而來，我們容易有著根深蒂固的匱乏感，甚至是過度謙卑以至於自卑。我們相信，好運沒那麼容易到來，一定要有付出才會得人愛，我們也壓抑著自己的慾望，那些欲望會被解讀成貪念，而不是另一種推動自己前行的動力。我們拒絕被讚美，而不是喜悅地為自己感到驕傲。

隨心所欲而不逾矩。我想這是最適合的一句解讀了。順著心，伴著自由，我們終究會找到自己該遵行的界線，不是你，不是他，而是自己所設定的。

所以回到自制力，當你問我作業沒寫，我會怎麼辦？我不會懲罰你，因為你也許有難處，也許你偷懶，也許就只是不想寫。而這些決定都是你為自己所做的，包括承擔每一個決定帶來的後果。如果犯錯了，我會陪著你面對。如果受傷了，我會陪著你走過。如果我無法給予你所想要的一切，我也會誠實地告訴你，讓你看到真相，一起思考更好的方法，而非用苛責的言語責怪你的慾念與夢想。 同樣的，當你真的越了界，闖入了黑狼的世界，見著了惡，請相信我，我絕對會用盡力氣拉著你回到這世界，絕不輕言放棄。 而那些自我以前而來的羞愧感，不足感，過度謙卑與自卑，就在我這裡畫下句號吧。

我希望長大後的你，是自由的，我知道當我們一起認知到許多的事實，在這一路上一起成長時，你會茁壯，你會懂得溫柔待人，良善，信實，節制，也同時有著仁愛，喜樂，恩慈與和平，並懂得每一次忍耐背後真正的原因。我對生命有著信心，這樣的信心我同樣給予你，希望你能自由地為自己做決定，自在地成為自己最喜歡的樣子。所以孩子啊，我把這份自由交託給你自己。我想，我只是個引子，我也只能是個引子。

親愛的我們，別害怕讓孩子自由。讓一頭狂野的牛安歇的最好辦法就是給牠超大的草原，牠會狂奔，但終究會停下，安歇。我們的孩子也會這般找到安歇的自己，自制，自在，而非在囚籠裡。

親愛的孩子，你值得最好的!你要為自己爭取! 沒有任何人，包含爸媽，可以任意剝奪你的一切。倘若真的犯了錯，我們一起面對，一起想辦法，但絕不是就這樣放棄自己該有的權利!

2021.02.16

愛孩子 從愛上我們自己開始

孩子 是我的一面明鏡

我愛的 我厭惡的 都是我自身的映照

無一不是  無一可藏  於是明亮

我家的小哥哥很擅長畫畫，沒有框架的大線條，大膽的構圖，下筆時的勇敢，那是我深深羨慕的，畫畫時，那也是他唯一一個時候，會勇敢拍掉我的手，叫我不要塗改他的畫。當下，我是崇拜著他的。我注意到看著小哥哥畫畫的我，對他有一番仰慕。

這番仰慕與那些我與他之間的執拗有了莫大的對比。於是我問自己，有差別嗎?這些在我面前的他，有差別嗎?何以我對他的態度如此不同? 越問越深，越問越清楚。我看見了自己。

我對他生氣的那些原由，多是我自身不想喜愛的自己。我愛著他的那些原由，多是我深愛的我自己，渴望成就的自己。

像是，我討厭他總是躲避收玩具，總是要等別人先做。而我往往是那個幫大家收拾殘局的人。我多希望我也可以這樣賴皮，我討厭我沒有勇氣躲避不屬於我的責任。

像是，我會對著唉唉叫的他大喊，其實，我多希望我也能這樣那樣放任自己的情緒流竄。可是我壓抑那樣不討喜的我，卻又討厭那樣壓抑自我的自己，我渴望可以任性地耍賴著!

又像是我會對負面情緒的哥哥生氣，氣他不為自己說話，氣他凡事都往負面想，氣他怎那麼弱雞？其實，我氣的是自己，氣的是他太像我，沒辦法好好為自己說話，保護自己，氣的是，我把這樣的自己遺傳給了孩子，怕他跟我一樣不那麼喜歡自己了，好希望，他能陽光又正向，好希望他能突破重重的挑戰。而，這也是我對自己的渴望。

說到底，我愛的，我厭惡的，都是我自己。無限放大。說到底，問題全繞回我自己。

我能接納嗎？我能全心全意愛著孩子嗎?不計較他們所謂不足的地方，只端詳著他們自身，單單就只是注視著生命本身?

我想，能否接納孩子全部的樣子，在於接納全部的自我。這是我的一扇門，我必須通過，得到這份自由，再讓這樣的自由漫開到孩子心上。

看著孩子天真的模樣，泡在浴池裡，赤裸地嘻鬧著，揮甩著毛巾，玩耍著泡泡，我嘴角笑開，那樣的孩子像是我，童真的我。而夜裡他們沉靜紅潤的睡臉，我喜愛著，珍惜著，而這一刻，我認出了同樣沉靜的那個我，那個女孩。

我能接納嗎？哪樣的我?善的我，惡的我，生病的我，賴皮的，憤怒的，甚至本性惡的我？

我好愛好愛孩子，我想，懷抱所有的他們，所以，我必須回過頭好好地懷抱所有的自己。愛我本來的樣子，懶散的，執拗的，賴皮的，討愛的，給愛的，甜美的，潑辣的，沒有所謂應該，笑得像孩子那樣豪邁，那樣真誠。對不起時，我會泛著淚光，因為真心的感到抱歉。開心時，我會張開雙臂抱你個滿懷。真心地，我成了孩子。

親愛的孩子，謝謝你教會我愛著全部的自己。這樣那樣，你看到的都是愛!

親愛的我們，就這樣深深地愛著自己吧，就這樣毫無遮掩地接納自己吧，然後，我們會完整，完整地看到自己，看到孩子，這樣的愛，將會成為孩子心中一片沃土，任由風吹雨打，這樣的愛始終留在這裡。

擁抱哭泣                2021.01.25

如果時間可以重來  我想做的是，像條柔軟的法藍絨毯，

溫柔，安定的接受你哭泣中所發出的訊息，

而不是訓練你，控制你。

很多很多的有人說

當我第一次成為母親時，我有著許多的期盼，其中一個應該是做個稱職的媽媽，所以我為自己準備了許多育兒書籍，好多好多的知識，我以為，書中會有我要的答案，我以為，育兒，照著大師做的準沒錯，而當越來越多的知識進入我的腦袋，我卻越發疑惑。有人說，要”訓練 “嬰兒睡過夜，要狠下心來按表操課，不然媽媽會累到沒時間睡，孩子也會被寵壞。有人說，要在一定的時間戒尿布，訓練孩子獨立睡覺，很多很多的有人說。

控制孩子喝奶

我還記得老大剛出生時，兩個多月大的他，仍如此小巧纖細，別人問我，孩子能睡過夜了嗎?我總是一臉問號，睡過夜?這麼小的孩子能夠睡過夜嗎? “”一定是因為你餵母奶，他想喝就可以喝，所以不會一次喝飽飽，我家的孩子一次都要喝到180CC以上，那你家的呢? “老實說，剛開始聽到這類的問題與建議，我都很驚慌，因為我的孩子與她口中陳述的寶寶該有的規律，完全搭不上邊。於是我聽從朋友的建議，試著控制孩子喝奶的時間，固定的時數餵奶。還記得那天，孩子哭得厲害，婆婆問我說:”是不是該給他喝奶了?"想要我先親餵。我果斷地說:”不行，這樣孩子會知道隨時都有奶喝，他會養成壞習慣，不能有規律的進食跟睡眠。”婆婆悻悻然地走開，過了一會兒，又來問我，我還是一樣的答案，就算我的乳房已因回應孩子的哭聲而腫脹，微微地痛著。這時我的先生很生氣地抱走小孩，說:”妳不想餵母奶就不要餵，孩子喝奶粉也可以，不需要這樣訓練小孩，他是人不是機器。”看著先生憤怒的臉，我真怕他不再讓孩子喝母奶，一把抱回孩子，說也奇怪，孩子在我懷裡，立刻安穩了下來，就算現場的氣氛那麼差，他還是安穩地喝著母奶，一吸一放，小小的雙手微微蜷曲著，臉上的粉紅漾開來，孩子是滿足的。而這是第一次，我深深思考著同樣一個問題，訓練孩子這個問題，包括哭泣。

“他哭，你千萬不要抱他，這樣他會知道隨時都有人會抱他，他就用哭來當武器了!”

“他哭的話，你就不要出聲，假裝不在就好，再一下子，他就會知道哭沒有用了!”

知道嗎?就連打下這個句子的我，在此時這一刻都超驚嚇的，好像小小的嬰兒已經很有謀略到使用哭泣來當武器，好像，他知道情緒勒索的存在似的，好像，在我懷中的不是孩子，是個我要對付的敵人。還好，當時的我實在心軟，不忍心讓孩子這樣哭喊著，我總是第一時間安撫著，我想，那時我眼中的孩子，是我的孩子，剛初來乍到的小小生命，我想好好陪著他。

習得無助

“習得無助”(註二)這個詞，是我在多年後遇到的一個詞，某一個時刻我才恍然大悟，哭鬧的嬰兒不哭了，有可能是因為他學會，就算他再哭也沒有人會來找他的，所以他放棄了哭泣，他唯一與這世界大聲溝通的方式。當下，我們會有錯覺，覺得這很好，孩子不哭了，媽媽也可以休息了，終於有規律的生活。但，那停止哭泣的消極心理，就這樣陪伴著孩子長大。

我問我自己，我可以哭嗎? 多年前的我會說:”不，妳不用哭，因為沒有人在意妳的哭泣，何必哭?想辦法自己解決吧。”那樣的我是哪裡來的?那樣根深蒂固的答案，是何時進到我腦袋的?有個畫面倏地進入我腦海，那是在保姆家的我，被放在藤做的搖籃裡，擺在浴室外頭的地上，我哭著，她忙著，我哭著，她無視著，於是，漸漸地，我變成很乖的孩子，據他們說。

對愛的渴望與擁抱

我再拉回我與自己的孩子，也許是因為兒時被陪伴的不夠，為了那個兒時的自己，我總是下意識地膩在孩子身旁，親餵的時間真的美好，孩子總是沉沉的在懷中睡去。我也喜歡賴在小小的他們身旁睡去，小小的手，總是喜歡搭在我胸前，呼吸聲如此勻稱，就連不早睡的爸爸躺在一旁，也會隨著孩子的呼吸聲酣然著，那樣的時光，我知道，並不是永久的，總有一天孩子會長大，所以我放下太多書上所提到的關於訓練與控制，我試著隨著心走。

那些孩子噩夢哭醒的夜裡，我想，我是慶幸自己在一旁的。稚嫩的生命，若感受不到母親的關愛與撫慰，那無法安睡應是必然，若已安睡，現在的我也會說，再多觀察，再多觀察，他是否能在妳面前自然地哭泣著，生氣著。一丁點都不要，讓這麼小的孩子學得了”無助”。試想，當我哭泣時，我會希望先生喝斥我:”不要哭!”然後漠然離去，還是他能伸出手抱抱我，什麼都不說也沒關係，就只是讓我哭著。答案是如此清晰，我是如此渴望被看見，被關愛著，那我怎能要求小小的生命學會乖乖的，不哭泣?而最荒誕的是，我說，這是為孩子好，他總要學會獨立。

親愛的我們，小小的孩子，能與這世界連結的，強而有力的方式，就是哭泣，他渴望著安撫，擁抱，我們的看見與接納，不要怕，不要怕會寵壞孩子，真正的愛，不會寵壞任何人。

親愛的孩子，我答應你，我不會再逃跑假裝沒看到，也不會自大地訓練著你的情緒，我會這樣那樣陪著你，陪著我自己。

註一:本文中的小孩主要指的是三歲前的學步兒。

註二:習得的無助感

Learned Helplessness

陳李綢  http://terms.naer.edu.tw/detail/1310747/  國家教育研究院

2000年12月  教育大辭書

名詞解釋:習得的無助感是指個體面對挑戰情境時的一種消極心態，縱使輕易成功的機會擺在面前，也缺乏嘗試的勇氣。習得無助感是個人因長期處於失敗及挫折情境中，面對衝突及壓力無法解決，而以逃避心態去面對問題，形成逃避失敗的習慣。史利曼(M.E.P. Seligman)在一九七五年首先提出「習得的無助感」概念的研究。他把狗放在一個電擊的情境中，無論牠做任何反應都給予電擊。之後再把牠放在一個只要按鍵即可終止電擊的情境中，狗仍然不反抗的接受電擊。換言之，狗在經歷了無法控制之創傷之後，失去反應的動機，同時也產生壓抑和焦慮。因此，即使有些反應能終止電擊，牠也很難學到這個反應是有效的。後來史利曼及其協同研究者改以人為研究對象，也發現這種現象。因此，習得無助感是個人認為自己無法控制事件結果的一種狀態。此種概念常用來解釋個人的行動無法獲得預期結果的現象，但這些結果卻是別人可能達到的。根據狄衛克(C.S. Dweck)在一九七五年的研究指出習得的無助感通常包括三個要素，即：(1)面臨失敗時，有放棄的傾向；(2)避免把失敗歸因於個人的責任；(3)當責任確定時，傾向於把失敗歸因於缺乏能力而非缺乏努力。換言之，習得的無助感的學生認為自己對結果沒有決定力，因此不會想去扭轉環境，所以決定個人行為重要因素之一不是嫌惡事件的發生，而是個人對行為與事件間之關係的知覺。此種長期消極的歸因心態有礙於個人的人格成長。

2020.11.18

因為你的是你的  我的也是我的 

這個早晨，對7歲大的翔翔來說有點委屈。

昨天，學校發給每個孩子一份麵包做點心，他拿到的是半條土司。開心的他，在回程的車上已吃掉兩片。我說，剩下的就當作早餐囉!他說好，但我們的早餐定義不同，我說的是”全家人的早餐”，他說的是”他的早餐”。

懷著不同的期待，我備好了全家的早餐，吐司抹上了巧克力醬。我想著，孩子說要這樣的組合。而他一坐下來，臉臭得跟大便一樣，七歲的癟嘴沒有那麼可愛了，倒是能夠瞬間讓我爆掉。我望著他，他委屈得不想說話，第一時間我並不懂他的彆扭，也許是因為昨天有好好的放任自己耍廢，這時的我能量還夠，我說:”你可以說說看嗎?這樣的早餐不是你所要的嗎?為什麼這麼不開心?”連著問了兩三次，他一樣不肯說。奇特的是，我真的沒生氣，還是想起了昨天耍廢的自己，我也想要給孩子做自己的空間。所以我又問了第四次，這次他說了，哭著說了，”這是我的吐司，為什麼都要分給大家?這是老師給我的阿!”

我突然明白他的委屈，他的都成了大家的。看著他，我的心裡浮出這樣的對話:”什麼叫做你的?吃的東西就是全家的，哪有分你的我的?有需要這麼小氣嗎?就不能分享給弟弟嗎?我再買過給你也可以!” 還好，我認出了他，成為個體的他。

我緩緩地說:”今天是媽媽的疏忽，我們昨天講的也有誤會，下次我會再跟你確認好，你的是你的，你可以一個人自己吃完。”我邀請他吃完早餐，但他的情緒還沒走，我想說些什麼，卻有個聲音這樣告訴我。

“別急著安撫，別急。讓這份情緒完整地流過他。別急，流動，而非抑制或安撫，這樣，他才有機會有過這個情緒，從頭到尾。”

當一個孩子完整的擁有屬於自己的東西時，他才能自在地接受別人擁有自己的東西，可以羨慕，但不嫉妒，不搶奪，尊重別人所擁有的權利。三個男孩總會有吵架的時候，一個在學校拿到了糖果，一個沒有，難免吵了起來，但是我從不要求孩子一定要分享，更選擇不濫用”自私”這個詞。自私與捍衛自己的所有權，是兩回事，若貼上的自私的標籤，孩子反倒不敢為自己發聲了。我說:” 你可以問，你可以商量，可是他可以選擇不給你，因為這是他的。同樣的，當有一天換作是你有糖果時，你也不用擔心會被搶走，因為那是你的，你的就是你的!”

看著今早的翔翔，有種孩子又長大了的感覺，長成一個個體，不再是某某人的誰。聽著他所說的，我慶幸著他還願意講出自己的想法，而不是忍讓或委屈自己。大人說了算，真的很簡單，但個體的養成，卻需要著這樣那樣大大小小的對話與看見。是啊，很麻煩，但仔細一想，孩子慢慢長成自己的樣子，這樣很好，真的很好。

2021.01.15

孩子的世界   雪白一片

孩子的世界 如冬日般 一片雪白 

我們得放慢腳步 再慢一些 再慢些

那鈴鐺般的笑聲 如春日消融的冬雪

我們會看到 心 始終暖著 恣意地開展著

房子坐落在小小的山腳下，離喧鬧的市區不遠，春夏秋冬總是那樣放肆著。你說秋天新竹的風大，那應該來這院前駐足一下，那不叫風大，那叫風狂。即便如此，冬日，還是令人期待的。

這天，招呼著孩子們出門上課，起起落落地，他們穿上最外頭的大外套，草綠色的大眼怪外套，拉上帽子，戴上脖圍，七手八腳地才穿好球鞋來到外頭。突然，一聲驚呼讓我從後頭的廚房狂奔出來。

翔:”媽~~~~!媽~~~!妳快出來!”

我真的嚇到了，以為是又有癩蝦蟆躲在鞋底被踩爛了，還是黑糖又吃了蚯蚓乾，還是有超級噁心的毛蜘蛛，反正，我準備好了!

翔:”媽，妳看，呵~~~~~有白煙!”8歲大的翔站在門口，一手提著餐袋，一手掌心朝上，試著接住那從嘴巴吐出的一抹白煙。原來，真的太冷了，那8度不到的低溫，讓暖暖的一口氣成了濛濛白煙，化出，落下，消逝。我不自覺地驚叫一聲:”快!你們兩個快一點，穿好鞋，一起出去呼呼看!”兩個小的讓我一喊，快速地踩著沒穿好的鞋就到了外頭，站在哥哥旁邊，一呼一吸，頓時，白煙陣陣，孩子們的笑聲此起彼落，咯咯咯地響著，像極了被風吹動的鈴鐺。

那一刻，像回到了某個孩時的我，恣意地笑著，就連那跑步時吹過來的風，也可以讓我這般笑著，像鈴鐺一般。那樣的片刻，只有短短的三分鐘，我示意讓孩子們快點上車，太冷了，這個早晨的冬風並沒有如白煙般溫柔。孩子們坐上車，紛紛再次舉起了小小的手，掌心朝上，少了餐袋，多了一隻手，可偏偏怎麼吹，就是不見白煙。

我說，這是因為外頭氣溫低，吐出來溫熱的空氣遇見了外頭的低溫，冷卻了就變成小小的水滴，在陽光下就成了濛濛白煙。孩子們聽著，繼續呼著氣，繼續問著有關所有的白煙。

“那爸爸沖咖啡時冒出來的白煙呢?”

“那前面那個工廠的白煙呢?”

“那煮湯時上面的白煙呢?”

“那吃火鍋時的白煙呢?”

我們問著，答著，笑著。

暗黑系的安說:”那放出來的屁呢?”

小小的品睿說:”那氣球裡放出來的空氣呢?”

我試著一個一個答，想的是回頭要把這個問題查一查，畢竟我不是理工科的，容易有誤差，哈哈。但是這樣的時光，太美好，卻只是因為低溫。我轉了個彎，準備開上學校前的小山坡。

我說:”所以我很感謝四季，有春，有下，有秋，有冬。他們都這樣的美好。我更感謝太陽，這樣的冷冬，有了太陽，我們可以暖著手，我們可以有機會看到這陣陣白煙朦朧著。孩子們開心地點點頭，說著回家還要繼續找白煙。

送了兩個哥哥進校門，要送老三去幼稚園的路上，他還在吹著吹。

我:”車裡有暖氣，應該不會有白煙哦”

品:”我試試看!”他不死心地吹著，又有點失望。

我:”啊，我知道了，等等你一下車，先站在車旁邊，外面的溫度低，也許會有白煙。”

品:”真的嗎?好!”他摩拳擦掌地等著下車。

車一停好，老師在一旁打開了車門，這孩子沒有揹書包，也沒有戴上口罩，只是踏出車外，站在原地，呼呼呼地呼呼著。右手上沒有白煙，他繼續舉起左手用力地吹著。看著老師一臉問號，我大喊:”他說他要吹出白煙給你們看!”這下，換老師咯咯咯地笑著，開心地像是已見著白煙。小小的品睿，始終吹不出白煙，有點沮喪地看著我，我說:”沒關係，還會有機會的!太陽一直都在，冬天還沒過完!”他笑著，揹起了書包，跟老師說著有關早上屋外的陣陣白煙。

好奇妙，孩子的一瞬間，像是落入了一片雪白。我愛極了那像鈴鐺般的笑聲。像是初融的春雪，讓我知道，春天，一直都在。

親愛的孩子，你的世界該是一片雪白吧?謝謝你，如那冬日，暖了我的心。

親愛的我們，慢一點，再慢一點，冬日未盡，但春已悄悄來臨。

好吧，最後的最後，還是要有知識時間，我們可是很好學的!

為什麼天氣很冷時口中會呼出白煙?

這是因為，我們所呼吸的空氣中含有水蒸氣，空氣中的溫度愈高、水蒸氣含量愈多，如果溫度變低，含量也會減少。 我們吸入的空氣，經過體腔加熱，再度呼出時，一般達到32-33度，裡面含有大量的水蒸氣。 在寒冷的冬天，如果我們向外吐氣，由於溫度低，水蒸氣會因冷卻而變成小小的水滴，在與光線接觸後，四處擴散開來，看起來便會霧白一片。

連結

花落/嚴選作者/人物 · 專題/親子天下 (parenting.com.tw)

關於那些美好 :: 痞客邦 :: (pixnet.net)

關於那些美好 | Facebook

2019.04.12

只要曾愛過，溫暖將永遠被記得

生命教育繪本介紹: 雲上的阿里

有沒有這麼一個人，悄悄地進入你的生命裡，帶來滿滿的愛，卻又不得不離開，而我們的心，就這樣，留下一個空位，用來想念他。

<雲上的阿里>，這是一本我注意很久才買的書，帶著它回家，有勇氣翻開它，卻是半年後的事，並不是遺忘，而是太想遺忘。

這本書就這樣躺在書架上半年，對，是躺著，不是立著，因為我擔心孩子看到封面上可愛的小羊，央求著我朗讀，而我，還沒準備好朗讀這本書。不過，人算不如天算，那天，錯拿了書，這本書應聲而掉，被翔翔一眼看到，我想，這是生命邀請我進入這本書了!

孩子們圍坐在我前面，聽著我唸這本書，可愛的小羊，溫柔的媽媽。

翔: “為什麼小羊在天上? “  “為什麼小羊要那麼辛苦才能回家?還要剃光毛? 他不會冷嗎?"  "為什麼媽媽坐在床上哭?"  "為什麼媽媽一個人?”  “為什麼小羊一定要回去天上? “ 問著問著，這孩子安靜下來了，我忍著淚水，哽咽著唸完這本書。草草地結束，沒有問答，偷偷地，我走到浴室整理翻騰的心情。

就這樣，該到了睡覺的時間，躺在床上的翔翔，始終沒有加入我們日常的睡前對話，我悄悄坐在他旁邊，我知道，他還沒完成這本繪本。

我: “翔，你有話想說嗎?”

翔: “小羊不能留在媽媽身邊嗎? 這樣他會很孤單，沒有媽媽。”

我: “嗯，因為他的生命結束了，也許生病了，也許出意外了，所以，他回來看看媽媽，準備進入下一段旅行。”

翔:” 哇~~~~~~~~~~~” 

這孩子，就這樣”嚎啕大哭”了半小時。因為很少看到他哭成這樣，有一瞬間，我也慌了手腳，究竟為何孩子反應這麼大? 我抱著他，順順他的背，承諾他我們不會分開，承諾他，他不會一個人，許下許多愛的承諾。

在這個夜裡，我想著孩子對我們的愛，因為還小，我們就是他們，是一體，他們並沒有想過會和我們分開，這件事，他們無法想像。而這樣的愛，也許再過幾年，就會被藏到個盒子裡鎖起來，並不是不見，而是他們必須以獨自的面貌往前，不再是我們的一體了。在那之前，就好好珍惜吧!

而在我的生命中，那些來過的，逝去的，我的心，始終有個空位，暖暖的。

親愛的孩子，祝福你，真心對待所有愛著你的心，用力去愛，盡情的擁抱，也許時間永遠不夠，也許真有分離的一天，願你，永遠記得愛。

親愛的我們，即便長大了，即便轉轉奔波在忙碌的生活裡，關於那些逝去的，曾愛過的，願我們始終有勇氣，偶爾開個燈，暖暖心房，至少，我們愛過，走過了。

https://www.google.com.tw/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=video&cd=1&cad=rja&uact=8&ved=0ahUKEwjdxtGruMnhAhUJ5rwKHcRlDhUQtwIIKDAA&url=https%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3D0XGzvraJePs&usg=AOvVaw1luuwcT8Mm9PLlwepxDyW7

2019.05.17

有沒有一種可能  在你裡面  我遇見我自己?

偶爾出神地看著孩子，總會讚嘆基因的不可錯置!

小小的臉蛋上，浮現的神情就像是某個時期的我和他。

這種時刻，很美妙，有種重新看見自己的興奮感。

還有種時候，會相遇在歇斯底里。

處女座的小哥哥，有種偏執又不可理喻的固著性。

像是，車子的小輪胎要長得一模模一樣樣。

太大，擦掉!  太小，擦掉!  不夠圓，擦掉! 不知道為什麼，也擦掉!

就這樣，擦擦擦，擦到紙都皺了，眼看著輪胎永遠不可能長一樣，

他仍執著地擦擦又畫畫，哭喊著要我幫他!

我畫了一次又一次，始終畫不出他要的小輪胎，

好啦! 這下子換我哭喊了! “到底你是要怎樣!”

在這樣劍拔弩張的氣氛中，好像與某個我重新相遇，核對彼此的身分。

我才明白，原來，人家說的都是真的，與你硬碰硬的孩子，往往最像你!

疼惜著摸摸他的頭，看見了追求完美的自己，不想妥協的偏執，心疼他，也心疼那個自己。還好，我認出了妳”

還有種相遇時刻是很美妙的!

那就是聽著孩子毫不克制地大笑，追逐著，漫天都是嘎嘎嘎的笑聲!

那個時候，彷彿看到了恣意放縱開懷的那個自己，

沒有制止，沒有謾罵，就只是靜靜地，放任笑聲漫漫散開。

我想告訴自己的是，認真活在每個當下，真實地陪伴孩子，

真實地感受每一種感受，也許，在這些陪伴中，我們會更完整!

親愛的孩子，謝謝你， 毫無掩飾地展現你自己，讓我與我自己相遇。

親愛的我們，願我們認出每一個自己，得以重新在愛裡長大!

2019.03.26

不知從何時開始，習慣在出門前，緊緊地，抱著孩子們，親吻著額頭，

“好愛你!祝福你，今天一切順利，平安，快樂!”

這樣的時刻，也許是在孩子上學時，也許是另一半出門工作時，也許是我離家工作時，慢慢地，成為一種儀式，一種讓我們安心的儀式，帶著家人美好的祝福短暫地離開

昨天，偶然在書裡看到，在和孩子離別前，給予對彼此的信任與祝福，會讓我們都有著安定的心，迎接面對的一切，我心有戚戚焉，也私心地期望，這樣刻意的精心時刻，會成為孩子最最深處的養分，知道我們都在為他所祝福著!

身為一個母親或父親，也許我們還可以為自己多做一件事。

在我們與孩子道別時，準備好面對這樣的別離，信任地把孩子交託出去，

重新感受自己的完整，回到自身，再感受到與孩子的距離拉開，慢慢地，我們知道與孩子的同在，以另一種方式存在著。我會感謝孩子們的完整同在，也感謝著照顧他們的老師與夥伴，同時，也感謝自己對生命的信任，就這樣，完整的道別，雖然僅發生在短短的一分鐘，確時常讓我備感輕鬆，不再擔憂我不在孩子們身旁的時光。

孩子們，知道嗎? 爸爸媽媽很愛你，很愛很愛!

你看陽光，哪裡有光，那裡就有爸爸媽媽對你的愛。

祝福你，也祝福我們，同在於各式的美好時光!

若是可行   總要溫柔待人

若是你的話語無法造就人  那就靜默吧

從某一刻起，這兩句來自心裡的話深深地印在我腦海裡。對我來說，每一句話都帶有重量，能夠深深地傷害一個人，卻也能穩穩地撐住一個人。

那天，走在登山的步道上，左側有間荒廢的小屋，灰矇矇的玻璃望進去，是幾張破舊不堪的桌椅，若不是白天的那些光，很難讓人有勇氣這樣望入。這時我家的安看著老三說:“這是一間很破舊的屋子，裡面有鬼，然後會把你捉走!”

老三倒也很配合，臉上掛著驚恐，一副不可置信卻又相信的神情，都快哭出來了。爸爸揪著安的耳朵唸了幾句。看著爸爸與老三走遠，我蹲下來，等高地看著奕安的眼睛。

“為什麼你要對弟弟說這麼可怕的話?你應該知道他會相信，然後會很害怕吧?”他訕笑著沒有講話。

“那你知道自己為什麼要這樣說嗎?是因為你想要看到鬼嗎?”他有點緊張地搖搖頭。

“那記得媽媽說過的嗎?你的話很有力量，每一個字都是，你說的，都會有機會成為事實，好的，壞的，都是如此!”我細細地說著幾個例子，關於我的祝福，他對自己的願望，試著讓他回想起一個個關於自己有力量的語言。

“你知道嗎?因為你很重要，所以你說的每一句話都帶有力量，會被重視，會被相信，不要輕易地讓這些不好聽的話這樣出來，要想過，用心想，試著說好話，因為，你的話真的很重要!你看，弟弟很愛你，所以他相信你的每一句話，我知道你也很愛他，所以請想想，你可以怎麼做。”

因為這個問題，最近反覆地出現在安身上。我刻意多花了些時間跟他說。就連寫下文章的前一刻，他才又對弟弟說了不好聽的話，孩子們，不，是大部分人都覺得這些是玩笑話，無傷大雅，孩子不懂事。但我沒辦法這樣想。

我們最在意誰說的話? 我們在意著我們愛的人所說的話。

我們最希望聽到誰的肯定? 我們最希望聽到家人的肯定。

我們最希望得到誰的支持? 當然是所愛之人的支持!

那麼，從我們深愛的人嘴裡所吐出的每一個字，都不會變成玩笑話，都會或深或淺地刻在我們的心房上，我寧可這般地看重每一句話語，也不要戲謔地帶過去，因為我也希望，我的孩子看重我的每一句祝福與肯定，然後，他會知道，自己的力量有多大!

就在解決完安的小狀況，我趕上翔的腳步，他說:”我好討厭太陽，他讓我覺得好熱，很不舒服又好累!我的身體好弱!”我摸摸他的頭，說:”可是我不這樣想哦，雖然你很累，我卻覺得你的身體超厲害，它帶著你爬了快3小時的山哦，這不是一座緩坡，你卻只差300公尺就完成來回全程了，我很謝謝我的雙腳，讓我撐到現在，我想，你的身體現在很需要你的祝福，試著鼓勵它好嗎?”

孩子的心總是柔軟，翔對著身體說了謝謝，疲累似乎也因心情轉好而退去不少。我接著說:”你說你討厭太陽，太陽公公聽到應該會難過吧，照耀著萬物是它的工作，多虧它，我們爬的山路是乾爽的，旁邊的大樹是翠綠的，所以，也許它會讓我們熱，但比起它給我們的，熱，真的不算什麼，對嗎?就算它是那麼遠，你的一句話對它仍是那麼重要，我很感謝太陽，真的。”翔看著我，微微笑著，一副我說太多的樣子，但我知道，話有進去這孩子的心裡。

回程的路上，我坐在副駕駛座上，回想這一切，多虧了這些孩子帶著我練習，一次又一次地釐清，我想帶給孩子的是什麼? 這一回，我也訝異著自己所吐出的每一句話，這些話，反覆地出現在我與每個孩子的對談中，不論幾歲的孩子，我總是這樣說:”你的話，每句都帶有份量，請珍惜這份力量，不要輕易地傷害愛你的人，相反地，給出你真正想給的那份祝福!”

親愛的我們，我們還有多少的時間可以跟孩子這樣面對面地互相聆聽著?還有多少的時間，孩子的心可以這般柔軟地回應我們?那我們想說的話到底是那些? 我們是孩子的天，我們的話，每一句都舉足輕重。多些好話吧，多些鼓勵吧，多些，再多些溫柔的聆聽。

親愛的孩子，請記得你的每一句話，每一個字都是那麼重要，能傷害貶低一個人，卻也能幫助一個人變得更好，所以請珍惜每一句說出的話，讓它成為祝福，就如同我祝福你一般。”

2021.01.02 苗栗鳴鳳山 來回全程 孩子的第一座山