關於那些美好

2022.03.16

花開堪折直須折  莫待無花空折枝

總是這樣的

我們靜靜地儲存著那珍愛的寶

怕浪費  怕壞掉  怕  也不知道在怕什麼

就這樣  我們錯過最好的時機

就這樣  花已落了滿地

有沒有那樣一件衣服，貴了些，精美了些，我們總想著，要等到盛宴的時候再來穿上，搭配設計好的髮型與美美的妝容，我們這樣珍藏著衣服，可是，卻總沒時機穿上這樣的一席華麗。

有沒有那樣一套杯碟，銀製的?骨瓷的?水晶做的?我們放在最高的櫥櫃裡，深怕一個不小心被孩子弄破了，又怕自己手拙給摔了，我們說，等到盛宴的時後再用吧，平日簡單用就好，於是在那些日常的談笑間，總不能見著那樣美麗的杯與碟。

年少的我，喜歡收集貼紙，很多很多不同的貼紙，總捨不得用，還有好多好多帶著香味的信紙。我喜歡它們俏麗的樣子，貼紙一張張撕下再收集在貼紙本上，信紙則收在大大的喜餅方型鐵盒裡。捨不得用，真捨不得用!就這樣，在某個炎夏裡，我的貼紙本，三大本厚厚的，被某個人偷走了，整整一個月，我到處問著各班的同學，超級懊惱怎麼會帶到學校，又怎麼會這樣粗心?而現在想想，最懊悔的是，這麼多我所愛的貼紙，卻從沒有使用分享過，就這樣不見了。而信紙，也早已斑黃，過了可以送人的時期，時間總會留下漬印，專屬紙的漬印，可惜了，張張美好的紙面。

我還想起了總捨不得吃掉大雞腿的翔翔，弟弟一個冷不防拿走他的雞腿，因為他以為哥哥”不喜歡吃”才會留在旁邊，看著被啃掉一口的雞腿，翔翔嚎哭著，他說:”因為我最喜歡，我才要留到最後嘛~~~”在那些孩子般的眼淚裡，想起了許多我捨不得用的美好。

人心，如此可愛。我們總是細心呵護著所珍惜的一切。我們保存著最好的衣物，留著有天穿得上。我們留著最好吃的一道食材，想留著特殊節日吃，卻忘了它的存在。我們買上精美好看的餐具，怕弄砸了，仍用著便宜的餐具，而那些美麗，始終在黑暗裡被遺忘著。又或是怕弄壞最貴的包，最貴的首飾，我們就這樣捨不得用，既然捨不得用，也就沒機會常看到了。

因為太愛，所以捨不得!因為太珍惜，所以就這樣錯過了!

然而有種快樂也這樣不見了!那些當我們沉浸在這些美好時，穿上美麗花裙的搖擺，啜飲著所捧的茶具，或帶著圍巾時，想起送禮之人的溫暖，這些美好，會因我們對這些事物的喜愛而放大!漾成一圈圈的圓，價值遠甚過躺臥在某個不見天日的櫃子裡。因為太珍愛，這樣的快樂也被藏了起來。

親愛的我們

別捨不得了，所有的捨得將有得!那捨不得用的包，拿出來揹吧!那昂貴的香水，就這樣噴灑香著我們的生活吧!那捨不得吃的美食，記得，分享著大口吃，美味，會留在記憶裡!用掉了，所有的能量將以不同的形式存放在心裡!而那隻大雞腿，也會變成熱量富足著我們的!

親愛的我所珍惜的

謝謝你們，來到了我的身旁。

我答應你們，將與你們多見面，

多暢談，把酒言歡，

讓你們成為另一種滋潤我的樣子!

2022.03.15

願 

願 溫如玉  不多言  不講理

願 盡人事  聽天命  得運轉

願 得享福貴  得安貧挫

願 安飲淡水  足嗜粗食

願 不卑不亢  不驕以自恃

願 得友多方  尊卑貴賤  得我知己

願 柔軟以視  鋒芒盡收  見得真相

願 腹滿經綸  求知若渴  虛懷若谷

願 得以納言  得以理心  不以苟同

願 心之所向  隨心所欲  謹言以慎行

願 狂喜 狂悲  過狂喜  過狂悲

願 情深義重  掌不重握

願 失友  仍得信 友誼

願 失情  仍得信  愛情

願 失敗  仍得信  成功

願 得見一切喜怒哀樂  仍得熱忱以樂

願我 知我  懂我  納我  等我  隨遇而安

願 悟  無常即恆常  無黑也無白

願 吃飽 喝足  喜樂於日安

註:安說  他畫的是大象  據說  只有童心的人才看得出!

2022.03.11

我不特別  這樣的我  很快樂

十歲的那個我，喜歡著我所喜歡的

二十歲的我，開始喜歡別人喜歡的

三十歲的我，漸漸害怕講出真正喜歡的

四十歲的我，這才發現，很特別，我所喜歡的，本身就很特別。

我們總習慣仰望著高一些的地方，好像，那些別人做的事才算個事，而我們做的，就沒那樣有價值了。我們總是這樣鼓勵自己，要跳出舒適圈，要勇於挑戰自己，要做點真正有意義的事。這一切聽起來再正常不過，相當激勵人心，可是，又好像怪怪的。

當我們成為大人後，隱約中，我們閃避著孩子氣的自己。我們說童書是給孩子看的，積木是給孩子玩的，刻意地，忽略它們帶給我們的樂趣，好像，大人貪玩留戀這樣的童心，是很可恥的，不該幼稚，理當成熟點。所以我們刻意閱讀著大書，講述著所謂大人的世界，我們又刻意地培養大人的樂趣，渴望成為像某個我們所仰望的人，如此成熟，如此豁達。

“畫畫又不能當飯吃，你在畫心酸的哦?”

“讀那些書又沒有建設性，看一些能賺錢的書吧!”

“拜託，你都多大了?還在玩這個?”

然而，悄悄地，在那些真正我們所喜愛的興趣裡，快樂總是毫不遮掩地跳上心頭，砰砰砰地，你會知道，自己真正喜歡的是什麼，然而，我們能否接受這樣的自己，顯現於外呢?

我想，直到了這個年紀，我才能夠大方地承認某些事情帶給我的樂趣。比如，我超愛光著腳ㄚ踩在各樣的地面上，太愛那種自腳底竄出的生命感，讓我好快樂!我也愛呼拉呼拉地跟著唱歌，是很狂放的那種，(自高中後，就再也沒有大聲高歌過了)，我還很喜歡小小的卡片與紙條，那些文字溫熱著，一張張地躺臥在某個盒子裡，喔!不，他們不是垃圾，是我的寶貝，我還記得起那個畫面，關於我與某個人的吱吱喳喳。這些我曾羞於承認的樂趣，全都因為”成為大人”，默默地躲在陰暗的地下室裡，還在，只是難以見光。可是在陪伴孩子的過程中，心中的小女孩彷彿活了過來，咚咚咚地跳來我面前說著:”你看!這真的很好玩!”

順著陪伴孩子的童心，我讓自己重新看見了可能的樂趣。一個又一個，我發現，閱讀一本書，那些文字所帶給我的快樂遠甚過參加個正式的讀書會。我又看見，我並不像他們所說的，那樣渴望正式的某種繪畫風格或技法，我太樂在其中，與自己的色彩裡。也有時，我以為不專業的興趣，卻扎扎實實地帶著我前進，一再打破自己以為的侷限，就這樣，彈著吉他的我，開始不曾以為會有的自彈自唱。

書，零散地讀著，樂趣像是不同色彩的葉子，倒也豐富，真的，我是花心的讀者，不同的書，總是散落開來，卻都帶我回到同一個繽紛。曲子，隨意唱吧，有譜，就彈吧，彈不好的音就這樣吧，多好，我唱了好多好多歌，一個爽字了得!漸漸地，我才知道，太多的想望，如此美好，卻也再真實不過地攔阻了所有可能的樂趣。我總希望自己很特別，很高尚，很與眾不同，但事實是，原本愚拙的我就很特別，而快樂，並不一定來自我以為的高尚與獨特。我就是我，這樣的我，有著些瑕疵，這樣的我，不用迎合某一種標準，不用完美，就很好。

如果我是一個身高不到160的女孩，就別讓自己懷抱著空姐夢，很好，但那不是我的夢。如果我的頭型是扁的，就真的不用執著要梳個膨膨鬆鬆的馬尾頭。如果我的膝蓋不耐跑，那，當別人說著跑馬拉松有多健康時，我就該大方地承認，而不是把別人以為的好，放到了自己身上，還怪自己怎麼都不跑。

這樣的明白與承認，需要的是坦誠的勇氣，還有接納的勇氣。太多時候，我們總仰望著過高的標準，苛刻地批判自己的生活與興趣。好像，真要活出個什麼樣子，才叫不負眾望，不負此生。可是，真是如此嗎?當真實地看見自己所擁有的一切，長也好，短也罷，當我們張大眼睛看清楚自己所有的，快樂與悲傷是騙不了人的。我們再清楚不過，對自己來說，真正的快樂究竟來自哪裡!

這樣的快樂，也許來自與朋友隨心所欲地暢談!毫無建樹!

這樣的快樂，也許來自餐間的奶油與莓果，真沒那樣營養!

這樣的快樂，也許來自不成音符的歌唱，上不了臺面的五音不全!

可是，這樣的快樂，但卻真實地給予我們笑聲!而活著，不過爾爾。

做自己喜歡做的，不容易。首先，先要說服的只有自己，而末了，仍要說服的，也該只有自己。人，各有所好，各取所樂，如人飲水，冷暖皆自知。這樣的坦承與接納，將帶著我們看見更多關於自己的快樂!

親愛的我們

十歲的我們正快樂著些什麼呢?不成曲的歌，未成書的文字，還是那片亂亂的塗鴉?是什麼讓我開心地大笑呢? 回到那些快樂的笑聲中，讓我們大聲地說著”真好!這是我所喜歡的!真好!”

親愛的生命

調皮如你，總將不同的笑聲藏在各個角落裡。有時，我的眼光遠了些，高了點，總會忘記，原來，快樂就這樣躺臥在我的腳邊。請這樣提醒我吧，讓我看見，讓我聽見，讓我重新感受曾有的各種快樂，這次，我會好好地認真快樂著!

註:安與狗

安:媽!你看!我有一隻獵狗!

我:哪裡哪裡?真的耶!我幫你拍下來!等紅燈哦!

安:嗯嗯，一隻手就可以做出來哦!

2022.03.08

自由  帶著責任

<以下言論純屬一己之見>

自由  是待飛的鷹

羽絨覆身  母親父親這樣包裹著你

而你 漸褪去一身柔軟的幼毛  羽翼茁壯著

在某個陽光灑落的早晨  你終將飛翔

飛離這曾保護你 給予你所有限制的  家

說實在的，我很喜歡與孩子爭辯著，我不是大人，他不是孩子的那種爭辯。總會有一種莫名的快感，暢快地說著各種可能，好像有答案，又好像沒有答案，有時，也會用成串的英文這樣激辯著，不違和的語言這樣此起彼落，偶爾還會有勸架聲:”喔喔喔~~停一下哦!她快生氣了!”

“不，我沒有生氣，不一樣的看法很棒!我是很激動，但絕不是生氣!爽快的溝通，這樣很棒!”刻意地，我會講明自己的心態，因為孩子這樣體貼地顧慮我這個大人的感受，我也該回以最大人的風度。不過，真的是爽快!

這天聊著的是:大人給的零用錢，該包括餐費嗎?該給多少?那給予的大人有權力過問金錢的使用方式嗎?

How much should parents give their teens as allowance? Does that include meals or just for pleasure and personal preference? Do givers have the right to interfere with the way you allocate your money? Or a total free concession is necessary?

這是個很大很敏感的問題，每個家庭的價值觀不同，教養方式也不同，而每個孩子的性情更是不同，所以，並沒有所謂的標準答案。

當一個孩子天性就是敦厚，樸實無欲，基本上，就算你多給，她也是無欲求。當一個孩子天性就是喜好享樂，這樣也很好，但，金錢的使用，也會是他的功課。當一個家庭還緊湊著生活花費時，孩子也未必會如己欲地縱情花費著。當然，也有可能，會有孩子抱怨著生活不如同儕般闊綽。也有一種可能，並不須為金錢擔憂，那想吃好的，成為美食家，想培養不同的價值觀與生活觀，這樣也很好!總之，在這樣的討論前，我們重複著”都很好”的態度，不然，帶著偏見，太容易擦槍走火，也就不容易進入對方的世界了。

A:難道，大人給予金錢，就不能稍微過問一下嗎?

B:那就是控制!”

A:所以完全不要過問嗎?

B:對!完全!

A:那若你選擇吃一星期的麥當勞，我也該不過問?

B:對，那是給他的錢，而且該為自己負責了!

A:但是我沒辦法冒著讓你得到糖尿病或過度肥胖的風險!怎麼辦?

B:但過問就是控制了，這樣的自由不是自由!

A:自由，是帶著責任的!

B:自由，是全然的，不該帶著外衣，那是大人以為的自由!而且，並沒有人會真的吃一個星期的麥當勞，這是嚇人的比喻。

A:那有沒有可能順著年紀，自由是不同的意義?

B:所以，你還是想要控制不是嗎? 那就是控制，並不是自由，是假的!

喔喔喔…等等哦，快吵起來了!

體貼的孩子這樣提醒著我們，緩了緩，我們又回到某個點爭論著，有時英文，有時中文，有時我還要刻意翻譯一下，孩子還會白我眼，一副:”我聽得懂好嗎?”，刻意地，我們這樣大聲地聊著天!

孩子忿忿地說:”橫豎大人就是要控制不是嗎?”

輕輕地，我這樣問著: 何以來到自由，你如此憤怒?現在以為不自由的你，或對大小管教都視之如猛獸的你，那樣的反抗之心，起於何點?有沒有可能回到那裏看看，問題在哪裡?自由，對你一定有某程度的意義，是在哪個點開始，你覺得所有的關切都是控制?何以推翻我的所有可能性?是什麼，讓你可以這樣憤怒?回到那裡，也許你會看到自己真正的疑惑所在。

“那我們這樣算有答案嗎?”

“當然沒有，這樣的問題怎麼會有答案?頂多就是我們各自的表述，而我們，互相了解，尊重，再這樣討論著。所謂的答案，只有你自己知道，那才能說服你。

雖是這樣說著，我仍再一次表述我的看法。對我來說，自由是個回，在一定的界線裡，有著自由。在一定的年紀裡，界線是必要的，而界線，終要逝去的。

你是學步的幼兒，我怎能因為一句我要自由，就不照顧你，或就放任你吃任何可口的甜食?

你是正在發育的青春期，我怎能因為一句自由，就讓你拿著手機看著連三個小時的電玩實境轉播!你說，眼睛近視是他該負的責任，可是我說，身為一個愛你的母親，我沒辦法承受這樣的後果，近視輕微，嚴重的，視網膜脫落，黃斑部病變，那，是不可逆的懲罰，這不是嚇人的謊言，是真實存在的!

你是好奇心勝過同理心的年紀，我又怎能因為一句自由，就放任你拿取不該是你的東西，還大喇喇地夥同別人指責你，說:”你該為自己負責!”

青少年的大腦也好，身體也好，最快也要到16-18歲才有個大致的成熟度，腦部的發展，帶著興奮與好奇，邊緣系統還在形成(扣帶迴.海馬迴.扁桃體)，杏仁核也在學習中，我怎能因為一句自由，就把所有的責任丟給你。這樣的自由，於我，不是自由，是大人逃避責任的一種推諉。

斯及於此，有所界線。而這樣的界線，將隨著年紀逐漸淡去，終將無跡。你，將真正自由!

“不!”你這樣喊著，”大人還是會想控制一切!”

“是的，我還是想控制一切，但，那是我該面對的問題了!而你，也已是大人!”

親愛的孩子

自由，於我，隨著年紀，是必然漸漸模糊的界線，到了18，一個你可以完全獨立，於法於情的年紀，我將撤掉那口字外的口，若有爭論，那也該是我對自己講話的時候，與你無關。而所有你以為的自由議題，在你開始得食自己勞碌所得，都會回歸到某一種基準，不言而解。相信我，你不會想肥胖，想生病。你也不會想無止境地看著手機，那都是某程度的逃離現實。聰慧渴望自由的你，不會如此。

親愛的我們

自由，帶著責任，而大部分的我們並沒有真正渴望自由，因為，自由有多廣闊，責任就有多大。成為大人的我們，真的準備好自由了嗎? 自由? 於你，是什麼?

2022.03.08

不再迷路

靈魂一旦獲得了獨立，就不再迷路  <柏拉圖>

偶爾 仍會墜入深深的谷底  胃翻攪著

只是這一次  我已看見自己的翅膀  得以振翅高飛

我習慣書寫，有很長的時間是實際地書寫在白紙上，有一本專屬我的感恩札記，那是10年前開始的習慣，每天，寫下十件我所感恩的事，大大小小，皆在其中。後來，開始謄下打動我的句子，天南地北的閱讀著，那些書卷中，總有打動我的字句，而今天早晨翻開札記，這一句柏拉圖短短的話語將我搖動的心思穩了下來。

“靈魂一旦獲得了獨立，就不再迷路。”

當我們一路走在與生命的對話當中，反省也好，療癒也罷，我們總能往光的方向前進。得幸，我們如炭之郎與彌豆子，終堅持向光而行。不幸，也可能如墮姬與妓夫太郎，悲壯地跳入黑暗。當靈魂進入向光般的思念時，會看見，會接納，而關於生命的信心，將向下扎根，無以撼動。這時，種子不再隨風飄，也不再隨水流，立於土中，是獨立的開始，不再迷路。

這樣的獨立，來自某程度的孤寂。在一片寂靜裡，沒有第二人的聲音。我在說話，也只有我在說話。必然地，我們在這樣與自己的獨處裡找到自己真實的模樣，沒有矯作。我們思考著，論理著，又再一次推翻自己所曾思想過的一切，是一棵向上升的大樹，一吋一吋發長，枝枒一朵一朵散開，於上發葉，於下立根。不斷地落著葉，抖落那曾有的執著與思想，再發新芽，順著陽光雨水，我們這樣成長著，也許有快，也許有慢，而我們終不再迷路與停滯。生命，行如斯。

現在的我，正看著札記裡的筆跡，我習慣用著繽紛的色彩，寫在方格筆記裡，再用蠟黃的色筆標記著，於此，我看見自己。

陪伴孩子，教育，是靈魂轉向的唯一方法。

陪伴自己，對話，是靈魂轉向的唯二方法。

那個秋天的夜裡，我註記著五歲孩子的這段話！

＂姚＊＊，我很喜歡妳，我真的很喜歡妳！＂

＂怎麼突然叫我的全名？＂

＂因為這是妳，不是嗎？＂

他這樣說著，輕輕啄吻著我的右手和臉頰，我的心，激動地暖著。

＂不要擔心，就算分開也不要擔心！因為我會想著妳。當我想著妳時，我們就是在一起！我都是這樣想著妳的！＂

力量，在這些太渺小的瞬間。願我們牢牢抓住!

親愛的我們

靈魂，總在這些不以為意的陪伴裡熾熱發光著。我總反覆地看見關於初衷：幸福，生命力，良善的心，源源不絕的愛與信心。而今，我還要再這樣歌唱一次。

親愛的生命

謝謝你接納我所有的恐懼，化入了一抹暖黃。你總這樣提醒鼓勵我，讓我記得那些關於我對生命的渴望，再告訴我，每個生命都會變成更好的模樣。謝謝你，這樣註記著！

2022.03.07

不須費力拋金的慷慨

寬容  是慷慨的一種樣貌

那些停頓的同理裡  我們設身處地

所以能懂  所以能受  所以 有所轉圜

人們常以為慷慨一定與金錢有關，那要是我們經濟沒那麼闊綽，或金錢管理的觀念不一致，就無法成為慷慨的人了吧?

然而慷慨實際上有著太多的樣貌，舉凡能讓一個人感受更好的，都是慷慨!而能收斂我們自身的脾氣與怒氣，也該是另一種慷慨。寬容，寬以待人，則是其中美好的一種慷慨。

有一個理論稱之為”基本歸因謬論”，指的是，當我們評估一個人的行為，即便所有的證據都指向大環境或外在的因素驅使事情發生，我們仍傾向歸因於個人內在或個人性質的影響，換句話說，我們把事情歸咎在這個人的人格或本質，而忽略了外在情境的影響，情勢所逼。

當一個孩子因為太累而無法提振精神好好唸書時，我們有時會這樣下定論，這孩子就是這麼懶，才會唸書沒唸書的樣，我們忽略了，也許，在一整天的學校生活後，孩子已精疲力竭了。

當一個母親當眾訓斥自己的孩子時，我們也會停在那個當下，批判著這個母親沒有耐心，過當教養，卻很容易忽略在這場訓斥之前所發生的一切，也許剛錯身而過一輛迎面撞上的車子，又也許她已經忙了一整天，沒有一點點空間承受孩子的情緒，而誰又可以給她所謂真正的寬容?

也有那種尷尬的時候，當寂靜一片時，我的手機響起，我很理所當然地接聽，因為擔憂著小小的孩子有狀況，身為母親，我太有理由接聽。然而當這樣的手機鈴聲來自於他人，我卻很可能是另一種想法，”這個人也太自私了，難道不知道要關靜音或關機嗎?”

嚴以律己，寬以待人，是許多人選擇的原則之一，然而在眾多的情形下，我們仍趨向人性地選擇了”基本歸因”的模式，忘了，停下幾秒鐘，幫自己的心轉個方向。

這，是一種寬容的慷慨，不需花費一毛錢，只需要我們的幾秒鐘，在那些論斷前，回頭看看另一個可能的故事。

你失約了，也許你也百般不願意，天知道你遇到了什麼麻煩事?那我需要你的解釋嗎?若在意我，你一定會說的，若在意你，我也一定會想辦法懂的。

你選擇說謊了，在眾多的選項裡，你選擇說謊了，看著你的困窘，我沒辦法拆穿，比起逃走與離開或擺爛，你至少選擇說謊應付我。那，我想再給你一些時間，解決那些所謂的麻煩，這是我給予的慷慨，放自己，也放你一馬。

我又忘記了，忘記了一件很重要的事情，明明已經寫在待辦事項裡，明明已經記在提醒事項的鬧鐘裡，我還是忘了。停，停止論斷自己。”我知道你的忙碌與用心，偶爾的忘記，就只是忘記，補上就好，那麼多的事情，要全做好是不容易的。而你，很用心了!”

也許有人這樣說著，這樣根本就是遮住自己的眼，不把事實看清楚。我想，我們該選擇的，除了把事情看清楚，還要看透那真相後，我們所真正想要的關係，若要富養一顆心，怎能時時苛刻?偶有的乾涸，讓我們給予幾秒鐘的寬容，那些本以為看不清的，被隱藏的，都將以另一種方式清透呈現眼前。貪得了幾秒鐘的勝利，沾沾自喜於對方的困窘與失敗，或又自覺教導了某人，調正了某個方向，其實，也只是假象，我們只看到自己想看的，如一陣煙霧，終將無有。

嚴以律己  寬以待人

嚴以心  寬以待己  寬以待人  

寬容  讓我們這樣給予自己與他人

親愛的我們

生命是慷慨的，在那些屬於我們的軌跡當中，有著許多所承受過的慷慨，一個個都是一把沃土，撒在生命的良田裡，現在，讓我們也這樣給出去!

親愛的我所遇到的

我這樣承諾，給予自己短暫的幾秒鐘，讓寬容有隙而入，讓生命的故事有所開展，寬容，予你，予我，該是我給自己最大的慷慨。

註:基本歸因謬誤（英語：Fundamental Attribution Error）也稱為錯誤歸因。是指人們在評估他人的行為時，即使有充分的證據支持，但仍總是傾向於高估內部或個人因素的影響（一定是他有這樣的人格，才做出這樣的行為），而非外在情境因素（也許是情勢所迫，或這個場所有特殊的潛規則）。

2022.03.03

讓我們認真地快樂著

快樂  往往不在終點

快樂  在那些充滿笑聲與想像的旅途中

於是  想著所愛  我們笑了

在那些忙碌的備餐時刻裡，在那些折疊衣服的繁瑣裡，在那些冗長無聲的陪伴裡，當我們回頭看時，快樂，都在那裡。

有一件事，是曾讓我困惑且心煩的。為了準備一頓大餐，好吧，不過就是個海鮮義大利麵，往往，我要花上好多時間，可是，吃下肚卻只花了15分鐘，這樣的不成比例，讓我心煩了許久，帶著點不甘願與落寞!

為了新鮮的海鮮，週六一大早就會趕在人潮前，跑到市場挑上最新鮮的蝦子，現撈的小漁船，鮮蝦並不多，9點前就賣光光了。還有，蛤蠣要挑大的，貝肉還出來說哈囉的那一種，對了對了，透抽也要選一下，身體還透亮的比較新鮮。再拿個菇，玉蜀黍，嗯，來些番茄襯襯色，這樣應該就差不多了。

站在廚房裡，刻意讓孩子一起陪著我整理食材，蝦子要剪去長長的鬚，還有刺人的尖背。叮嚀著孩子小心翻著蛤蠣，輕輕刷掉背上的髒髒，讓它們好好吐個沙。對了，透抽的背骨要抽出來哦!三隻透抽，一人抽一隻，等等等等，會黑掉啦!那個是墨囊，不要掐破了~~你一句我一句的，我們擠在小小的水槽前，好像煮的是滿漢全席一樣，好不容易把料備齊了，這才趕孩子出去休息，剩下的我來!

敲碎的大蒜落了鍋，劈哩啪啦地香著，這一口氣，所有的料或在了一起，加上點義大利麵醬料，再加入幾片起司，嗯~~我倒了杯小小的大人飲料，很瘋狂地煮著這一道義大利麵，還好，沒有其他大人在，不然應該是我被趕出去廚房了!

忙碌了好一陣子，就這樣以迅雷不及掩耳的速度，才15分鐘的時間，已經空空盤也，好吧!這是對我廚藝的稱讚，可是，那比例也太懸殊，我可是花了一整個上午在準備啊!

“你快樂嗎?”

“我很快樂啊!”

“是吃麵快樂?還是在一起快樂?還是整個過程都很快樂?”

連著的三個問題，讓我瞬間掉回準備的過程裡，是啊!我是快樂的!買菜的我很快樂!找到鮮蝦的我很快樂!與孩子清理食材也很快樂!看到大家吃光光更快樂!那，我在執著哪個點呢?

很多時候，我們總把所有的目光都集中在終點，好像終點代表了一切，如果結局是不好的，那，過程裡的所有感受也會被畫上等號，如果終點的快樂不夠，我們也會懷疑起自己是否真的快樂?甚至，我們會批判自己浪費了太多時間，沒有效率，沒有重點!可是，回想整個過程，那些分分秒秒的忙碌都是快樂的來源，過程，本身就是一種樂趣，而快樂，是這樣累計的! 這樣的快樂，是散落各地的!

當我們整理著照片時，雖不在當下的情境裡，因為那些回憶與想念，我們的記憶鮮明了起來，快樂，於是重生!

當我們摺疊著衣服的同時，心中念著的是衣服的主人，叨念著，有沒有穿暖，有沒有喝水呢?在學校的他，在工作的他，都還好嗎?這樣的快樂，藏在小小的想念與忙碌裡。

當我們慢慢走在市場裡，挽著的是陪伴日常的家人，想著的是某個人所愛的家常菜，一把一把，我們將這樣對家人的愛攬在滿滿的菜籃裡。快樂，順著每一個吆喝，張揚地渲染著。

我想，所有的快樂都是這樣的。從一份期待開始，因著看見，我們更能活在每一次的體驗裡，學著說出口，學著唱出來，所有的快樂於是變得鮮明，存於紙上，立於心房的某個角落裡，等待著我們再次回顧，而快樂，將再次重現。

於此，想起了翻閱的相本。即便到了這樣數位的年代，我仍喜歡沖洗出真實的照片，4*6的大小，剛剛好，讓我可以仔細看看當時的表情。你呢?你的快樂在哪裡?那些微笑的時刻，我想，快樂就該在那裡。

親愛的我們

快樂很難，卻也無比簡單。讓我們回到最初的笑聲，刻意地，我們看見，聽見，再用雙手細細地撫摸著。自此，快樂將復刻於心，時時得以回味。

親愛的孩子

我仍記得你大笑時的神情，瞇著的眼睛，上揚的嘴角，還有咯咯咯鈴鐺般的笑聲。快樂，就這樣流洩在你的生活裡。記得這樣的感覺，一輩子，你都將能這般快樂著!

2022.03.02

親愛的  今天快樂

生日快樂!  情人節快樂!  聖誕節快樂!

讓我們也開始這樣說:今天快樂!星期一快樂!星期二快樂!

願  你的每一天都很快樂

早晨的陽光，有種魔力，很像拆開禮物的那種魔力，你會有一點期待，你會有一些計畫，好像，今天該是個驚喜。

其實，年輕的我並不那樣期待陽光，起床意味著工作又要開始了，很沒勁的一個想法，就這樣藍了我的一整天，Oh,不是Blue Monday,是Blue Everyday好嗎? 哈哈哈，我年少時，怎麼可以這麼憂鬱呢?真是太可憐了。

當媽最大的改變就是，妳會想盡辦法給予孩子所有好的一切，包括心，有關心，好的一切。這樣講也許太抽象，那這樣說吧，我們希望孩子永遠開心，永遠對人生懷抱著希望，我們期待孩子可以有勇氣面對每一種挑戰，更願他們有個開朗的心，快樂地活在每一天。因為這樣的渴望，所以我開始用心地在每種可能的時刻裡，富養著孩子的一顆心，希望，孩子真能開心地迎接每一天。而一開始，我並不知道，真正富養的，還有我的心。

天矇矇亮時，我總會輕輕地來到他們的床邊。因為天冷，我會把自己的手心先搓熱，再放到他們的小臉上，搓搓搓地，撒嬌地吵醒他們，有時實在睡得太沉了，再來搓搓腳底或小腿肚，輕輕地，我說:”該起床囉!”。回憶裡，總有些很可怕的畫面，比如，媽媽叫了好幾次，我就是醒不來，突然，被子被整個掀開，喔天啊!超冷的好嗎?而且超驚嚇的!再不然，就是媽媽會捏著我的大腿，想要讓我痛醒，一樣驚嚇指數破表，所幸，再也不讓媽媽叫我起床，那樣的回憶，此刻想起來都還冷颼颼的!因為那樣自夢裡驚醒的不安感，我總提醒著自己，一定要好好地讓孩子醒來，就算鬧脾氣，也要抱抱他，睡不飽就夠難過了，實在不要一大早還來個鬼吼亂叫的媽，太可怕。

也許是因為自小的習慣，三個孩子倒也很少有起床氣。刻意挑了鵝黃色的房燈，亮，也不至於刺眼。小小的老三，總是堆起一張笑臉看著我，沒錯，是眼睛都還沒睜開的笑臉哦，真好，可以這樣開心地起床，那，哪有不開心的一天呢?

刻意地，小小的生活習慣藏著我們夫妻對孩子小小的愛，有的時候，會在穿衣鏡的右下角貼上個小怪獸，偶爾，會傳來一聲尖叫:”啊!!!媽媽，這裡有獨眼怪耶!””喔，媽媽，妳真的很幼稚耶!””天啊天啊，媽媽，妳這樣會被老師罵啦!”哈哈哈，在那些亂七八糟的時刻裡，我總覺得回到了幼時的7.8歲，調皮討罵挨的那段歲月，那個我，還會偷偷摀著嘴，躲在某一扇門的後面，等著跳出來讓某個可愛的人大吃一驚!

也有時，會在冰箱上留下隨筆畫，像是:”要乖乖哦!”走過的孩子，就會拿起白板筆，瀟灑地寫上:”辦不到!”幼稚的媽媽，要嘛畫個哭哭臉，不然就是畫個惡魔臉，直到冰箱上都沒位置了，嘩地一聲，回到一片空白。偶爾，天冷，沖個熱水澡，孩子們會安靜地等在浴室外，等我穿好衣服，再衝進去，刻意在透明玻璃上畫上一個又一個的笑臉，配上愛心。”不能擦哦!要等它自己不見!””好啦!好啦!那爸爸呢?你有畫上他的愛心嗎?”我們總這樣刻意地互相提醒著，愛，要多，不能少，愛，都要有，不要漏了某個人。

還有一些特別的日子，我們刻意等待著，背誦著，再歡慶著，那些關於愛的證據，我希望，孩子一個一個都看得見，都摸得到，我是如此渴望被愛著，所以更知道這些關於愛的證據的力量，這些累積，終會在他們人生的某一個時刻，牢牢地接住他，不致墜落，他會知道，有個人，不，是有全家人，深深如此愛著他。

在那些特別的日子以外，難道就不特別了嗎?孩子曾經這樣問著我。這樣的大哉問，倒是讓我想了好幾圈。是啊!難道不是生日的日子就不能祝福快樂嗎?難道，只有情人節才能吃巧克力嗎?那要是沒有情人，還吃不到，不就太可憐了?所以小小的改變，也走入了我們的習慣裡，刻意地，我開始唱起了不同的快樂。

我開始這樣說:

今天星期一耶!好開心，又可以到學校玩了!祝你星期一快樂!

今天星期三，我們認真地過完一半囉!等一下吃個點心慶祝一下!

今天不是什麼特別的日子，可是我突然想起我很愛你，所以這個給你，希望你喜歡!

於是，所有的日子都有了色彩，有些紅，有些綠，有些藍，有些還帶著灰，伴著眼淚，可不管怎樣，都有了色彩，然後我們總是這樣說，真好，這樣真的很棒!漸漸地，生活生動了起來，而這是年少的我，從未想像過的畫面，我從未曾想過，將有一天，我與我的孩子這樣互相陪伴與鼓舞著，不是父母與孩子，單純地，我們成了彼此的某種力量，長在心裡的力量。

我曾問過我自己，若找別人來代勞這些所有的陪伴，自己也落了個輕鬆，那我願意嗎?很明顯地，我並不願意假手他人。陪伴孩子是如此盛大的禮物，我才捨不得讓別人來拆緞帶，來開盒子，甚至拿著我的禮物把玩，我，要這樣親自陪伴我的孩子，我知道，我們將是彼此最美好的禮物!

親愛的我們

每個孩子都只有一個此時此刻，錯過了，就是錯過了。最終回頭看，也許最令我們懷念的，是那些溫暖卻帶著些忙亂的早晨，還有孩子嘟嘴鬧著脾氣的樣子，一天一天如此漫長，卻又將如此真切地不可復返。

親愛的孩子

知道嗎?我總能想起你每種樣子，那些彆扭的，鬧脾氣的，歡呼鼓舞的，還有淚眼婆娑的，好多好多，像是數不完的星星一般。我是這樣珍視著你的一切，祝福你，願你，也能這般珍視自己，珍視你所深愛的所有。